Что творишь что ответить. Как отвечать на бестактные вопросы

Как отвечать на бестактные вопросы

– Маш, ты чего не рожаешь то? Моя то уже за третьим сходила. Локоток то близок, да вот только не достанешь. Как бы потом поздно не было.

– И вот что мне отвечать таким людям?

Это первое, что спросила меня Мария, сразу после обмена приветствиями.

Помню, когда в 25 я получила диплом лингвиста, уволилась из школы и отправилась в Москву искать свое место под солнцем, знакомые донимали меня вопросами о столичной зарплате. Я жутко раздражалась, и мне очень хотелось спросить «А вам какое дело?», но вместо этого вежливо отвечала «Мне хватает» или «Чуть больше, чем в школе». Меня поражала бестактность людей, и я не понимала, почему они делают то, что я считала непозволительным.

Это теперь, пройдя личную терапию и получив диплом психолога, я могу позволить себе ответить жестко, защищая свои границы и не испытывая при этом чувства вины, что оскорбила людей, старших меня по возрасту. Поэтому прежде чем ответить на вопрос клиентки «Как отвечать на бестактные вопросы?», давайте поговорим о том, что такое «границы».

Границы – это ваше личное пространство. Сюда относятся ваши личные вещи, комната, телефон, личная переписка, одежда, предметы личной гигиены, деньги и т.д. На психологическом уровне к личному пространству относятся ваши мысли, чувства, желания, ценности, ваши действия, решения, идеи, проекты.

Чтобы защищать границы, необходимо для начала научиться их чувствовать и уважать самому. По факту же приходится констатировать обратное, поскольку многих воспитывали по образцу «Молчи, за умного сойдешь» или «Не смей грубить старшим». Вот и Маша, став заложницей такого воспитания, мило улыбалась и сдерживала гнев, показывая Другим, какая она «хорошая и воспитанная девочка». Она уверена, что люди сами должны догадаться, что задавать такие вопросы, по меньшей мере, неприлично.

– Маша, а что случится, если вы открыто заявите, что вопрос о том, когда рожать и рожать ли вам вообще, это ваше личное дело и других оно не касается?

Маша не сразу, но призналась, что боится быть в глазах окружающих наглой и невоспитанной девицей. Получается, чтобы защитить себя от подобных вопросов, четко обозначив границы дозволенного, Маше нужно отказаться от роли «хорошей девочки» и стать «девочкой плохой», а значит испытать не самое приятное чувство вины. Ей предстоит сделать выбор: либо продолжать быть удобной, либо научиться открыто озвучивать Другим то, что она считает неприемлемым. На эту тему есть хороший анекдот:

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов.
– Шарик, сбегай, посмотри что там!
– Да, иди ты! Я и отсюда могу погавкать.

Иногда действительно нужно «погавкать» и жестко обозначить границы, но при этом важно быть готовым к тому, что Другие могут этого не оценить.
И тогда встает вопрос, а нужно ли поддерживать отношения с людьми, которые не уважают вас, ваши ценности, ваши решения? Нужно ли терпеть беспардонное вторжение на свою территорию? Есть ли смысл объяснять правила и перевоспитывать Других?

Я с такими людьми прощаюсь. А что выбираете вы?

Как отвечать на бестактные личные вопросы

Содержание статьи

• Как отвечать на бестактные личные вопросы
• Как отвечать на личные вопросы
• Как отвечать на некорректные вопросы?

Бестактный вопрос? Продемонстрируйте хорошие манеры

Невоспитанные люди, задающие неприятные вопросы, чаще всего даже не догадываются о том, что поступают бестактно. Поэтому, ответив им грубо, вы всего лишь продемонстрируете то, что ваши манеры тоже небезупречны. Как принято говорить – опуститесь до их уровня. Вам решать, какую тактику выбрать – проигнорировать вопрос с вежливой непонимающей улыбкой, ровным тоном поинтересоваться, зачем спрашивающему это знать или же непринужденно отшутиться – в любом случае, оставайтесь вежливы и корректны. Если ваш собеседник продолжает ставить вас в неловкое положение, допустимо дать понять ему, что вы считаете его вопросы грубыми, нарушающими ваши границы.

Важно осознавать, что порой мы сами проявляем излишнее любопытство, сокращаем дистанцию и вводим людей в заблуждение, позволяя думать, что наши отношения находятся на более доверительной стадии.

Не хотите слышать бестактные вопросы от посторонних – постарайтесь держаться сами в рамках вежливого интереса, не выражая излишней заинтересованности.

Особый случай – бестактные вопросы от детей. Большинство малышей обладают природной любознательностью и детской непосредственностью, они искренне не понимают, что их вопрос может быть невежливым. С маленьким собеседником можно отделаться шуткой, а если он проявляет настойчивость, привлечь внимание родителей. Совершенно точно не стоит пытаться воспитывать чужих детей.

Как отвечать на наиболее распространенные бестактные вопросы

Сколько ты зарабатываешь? / Какая у тебя зарплата?

Вопросы о уровне заработной платы – одни из самых часто задаваемых. Их еще с некоторой натяжкой можно простить коллегам, которые интересуются с профессиональной точки зрения, выясняя «температуру» по отросли. Но совершенно точно такое любопытство – не признак хорошего воспитания, если вопрос о деньгах задает случайный собеседник или приятель.

Как отвечать на вопрос о зарплате? Самый простой способ – мило и доброжелательно сказать, что на эту тему вы разговариваете только со своим начальником. Большинство людей поймут намек и примут этот ответ. Если собеседник продолжает интересоваться, можно дать формальный, расплывчатый ответ: «Достаточно, чтобы я мог позволить себе то, что мне нравится. Как насчет тебя?». Если вы предполагаете, что вопрос с подоплекой и вслед за ним может последовать еще более бестактная просьба, скажите, что ваша зарплата недостаточна для того, чтобы осуществить все ваши мечты.

Сколько тебе лет?

Вопросы о вашем возрасте уместны лишь из уст медицинских работников, занимающихся вашим здоровьем, страховых или банковских агентов, оформляющих ваши документы, сотрудников пенсионного фонда или вашего отдела кадров – короче, только тех, кому это информация нужна по работе.

Как ответить тем, от кого этот вопрос вам неприятен? Некоторые отшучиваются: «Мои года – мое богатство». Другие же предпочитают посмотреть недоуменно и поинтересоваться, зачем спрашивающему эта информация.

Да ты похудел/потолстел?

Даже если это не вопрос, а бестактное замечание – оно требует ответа. Проще всего улыбнуться и сказать: «Я чувствую себя прекрасно! А что вы скажете о себе?». Перевести разговор на навязчивого собеседника – порой самый эффективный способ избавиться от назойливого любопытства.

Ты все еще один?

Вопрос о том, нашли ли вы кого-то «подходящего», чаще всего задают не совсем посторонние люди. Тем не менее, эта тема не перестает быть личной, и только вам решать, с кем вы хотите ее обсуждать, а с кем – нет. Корректно будет ответить, что вы еще не знаете, но как только определитесь, сразу же поставите в известность всех, кому об этом необходимо знать. Если вы сумеете при последних словах многозначительно посмотреть на собеседника – отлично!

Сколько ты заплатил за это?

Вот еще один вопрос, когда кажется, что собеседник просто нарывается на грубость. Стоит оставаться в рамках хорошего воспитания. Можно сказать, что вы не держите в уме таких вещей и предложить погуглить среднюю рыночную стоимость. Или поставить спрашивающего в известность, что продавать свою собственность вы не собираетесь, поэтому цена не имеет значения.

Стандартные ответы на бестактные вопросы

Существет еще множество неприятных вопросов, которые навязчиво задают не слишком хорошо воспитанные люди. Например: когда вы поженитесь? обзаведетесь малышом? родите второго? ты не беременная? И так далее. Старясь предугадать их все и найти ответы, можно потратить много драгоценного времени. А ведь оно того не стоит. Вот несколько стандартных способов дать понять, что вопрос грубый и вы не будете на него отвечать:

• Я не ослышался, вы действительно только что спросили меня о….?;
• У меня принцип – не касаться в разговоре данной темы. Давайте поговорим о чем-нибудь другом.
• Никак не могу понять, почему вы об этом спрашиваете?

В случае, если собеседник продолжает настаивать, самое правильное сделать шаг назад, чтобы увеличить пространство между вами, и твердо сообщить, что вы не намерены обсуждать эту тему.

Как быть, если бестактный вопрос задали вы?

Случается и так, что вы сами стали инициатором неприятного разговора. Тому могут быть разные причины, но каковы бы они ни были, если собеседник счел вопрос неуместным – прав он, а не вы. В таком случае просто извинитесь и сделайте выводы на будущее, что круг обсуждаемых тем с этим человеком гораздо уже, чем вам представлялся.

9 способов отвечать на бестактные вопросы

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность? Бестактные […]

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

• о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
• о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
• о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
• о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
• на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона. В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Источники:

http://www.b17.ru/article/138708/
http://www.kakprosto.ru/kak-967107-kak–otvechat-na-bestaktnye-lichnye-voprosy
http://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/10081-9-sposobov-otvechat-na-bestaktnye-vopr/