1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Должны ли дети что-то родителям? Должны ли дети родителям? Обязан ли родитель

Что дети должны своим родителям?

О том, что должен ребенок своим родителям, можно услышать от всех папа и мам. Что же ребенок обязан? Он должен любить, слушаться, всегда делать то, что ему говорят родители, помогать и заботиться о них всю свою жизнь. Вы скажете, что это правильный подход: сначала взрослые заботятся о своем ребенке, а потом ребенок – о своих родственниках. Но если не уходить в моральную сторону вопроса, то что же ребенок на самом деле должен своим родителям?

Ответ: ничего! Ребенок может уйти из дома и полностью забыть о маме и папе. Все то, о чем обычно говорится, является следствием общественных стереотипов. Есть родители, рожающие детей только для того, чтобы потом сделать их должными. Мамы считают, что дети обязаны за ними ухаживать, ведь они когда-то это делали.

Но если посмотреть, как устроен животный мир, то можно заметить, что дети ничего не должны своим родителям. «Мы – не животные», — скажете вы. Но люди вышли из животного мира. Природа намного мудрее любого человека. В природе детеныши уходят от родителей, никогда им не помогая. А сами взрослые особи никогда не надеются на помощь своих отпрысков. Они до самой смерти себя обеспечивают и стараются быть здоровыми, сильными, активными.

Иногда мне кажется, что люди стали стареть с тех пор как детей обязали заботиться о своих мамах и папах. Пожилые люди часто болеют годами потому, что у них нет стимула быть здоровыми. Они начинают позволять себе болеть, быть слабыми и немощными, обязывая сыновей и дочек с ними нянчиться. Если бы не данные обязательства, все старики до самой смерти старались бы сохранять свое здоровье, быть сильными и активными.

Должны ли дети помогать своим родителям? Они не должны, но могут. Обратим внимание, что не все родители уважительно и по-доброму относятся к собственным детям. Манипулируют, некоторых детей бьют, кого-то насилуют, есть семьи, где их унижают и постоянно оскорбляют. А теперь, когда эти малыши выросли, они должны ухаживать за своими «тиранами»! Насколько это справедливо? И насколько это возможно?

Дети сами вольны решать, помогать престарелым родителям или нет. В зависимости от того, как папа и мама относились к своему ребенку, он теперь проявляет к ним такое же отношение, когда стал взрослым. Откажитесь от иррационального убеждения о том, что кто-то что-то должен. Попробуйте строить наполненные отношения, будьте интересны и полезны друг другу — тогда вопрос об обязанностях друг перед другом станет бессмысленным.

Должны ли дети родителям?

Должны ли дети родителям?

Все чаще в социальных сетях разгораются споры на тему: «Должны ли мы (дети) что-то родителям?». Поговорим?))

Для начала хочу прояснить, что же означает это всемогущее «ДОЛЖЕН»! Итак мой любимый толковый словарь Ожегова просвещает нас:

1. Обязан сделать что-нибудь. Должен подчиниться приказу.

2. О том, что совершится непременно, неизбежно или предположительно. он должен скоро прийти. должно произойти что-то важное.

3. Взял взаймы, обязан вернуть долг.

Заодно проверим толкование слова «ОБЯЗАТЬ»

1. Наложить на кого-нибудь какую-нибудь обязанность, предписать. Обязать подчиняться. Обязать вернуться в срок.

2. Вызвать чем-нибудь на ответную услугу.

Как видите, вполне понятное значение слов. Тогда исходя из значения этих слов, спор идет о том, что наложена ли на ребенка какая-то обязанность что-либо вернуть или как-то оставаться должным родителям какой-то загадочный долг всеми возможными, а лучше и вообще невозможными способами.

Хм, интересно, а когда же вообще возникает это обязанность, ну или с какого возраста нужно начинать отдавать долг, а какой процент начисляется за задержку выплаты, огласите, пожалуйста все пункты этого кредитного договора и главное полную его стоимость.

Я прям сейчас представила себе, как ребенок скажем в утробе матери, даже еще не имея развитого мозга оказался вполне так себе разумным и заключил договор с мамой и папой о каком-то отсроченном вознаграждении за право быть рожденным на этот свет, да что там, вообще зачатым. А может он должен за то, что его не бросили после рождения? Или за то, что любили или не били? Придумайте сами еще за что))

Далеко ходить не будем. Возьму себя, вот мне реально не понятно с чего мои двое детей могут мне быть чем-то обязаны? Как-будто это не я принимала решения их родить и нести свою ответственность за это решение и конечно за их жизни до конца своих дней, да и оттуда за ними присматривать)), а это они решили родиться (ну ладно уж и не без этого).

Опять фантазия разыгралась как-бы дети мне такие: «Уважаемая, будущая наша мама, высылаем тебе коммерческое предложение. Предлагаем тебе стать нашей мамой, родить, растить, лечить, любить, а мы за это потом чем-нибудь заплатим. Мы еще не знаем чем, но мы когда вырастим уж точно напридумываем.» Ха-ха, так себе честно говоря предложение с точки зрения коммерции. Не, ну я то думала, что я такая взрослая тетя, все решила, продумала, порадовала себя в материнстве, программу демографическую выполнила, получила массу эмоций, подкрепила свою жизнь дополнительным смыслом, а тут получается оказалась лишь в роли исполнителя с невыплаченным вознаграждением.

Читать еще:  Снаряжение для фридайвинга. Как подобрать снаряжение для фридайвинга

Ответственно заявляю: «НЕТ!» Мои дети мне ничего НЕ ДОЛЖНЫ! Я не позволю никому и даже им забрать мою силу, мою ответственность и мои решения. Это мои привелегии, это мои радости, это мои чувства, моя реализация и моя жизнь. Мне нужно от них лишь то, что они у меня есть и не важно подарят они мне что-либо, принесут ли пресловутый стакан воды в старости, они моя награда своим существованием, а не выгодное вложение в будущее!

В психологии «должен» родительское слово и оно действительно важно и нужно для формирования понимания границ для ребенка, для научения, для соблюдения договоренностей и для навыка нести ответственность за свои слова и действия, но оно не может отражать обязанность ребенка платить родителю за любовь. Родительская любовь и в особенности любовь матери должны быть безусловными, без платы и без долженствований.

Как бы это странно не звучало, но мать рожает ребенка для себя, для своей радости, для своей выгоды. Думаю, вы сможете найти массу выгод для родителей в родительстве (уж простите за тавтологию), а если не сможете просто спросите у родителей, что же им принесло рождение вас.

Спросите что же делать? Нужно ли дарить подарки родителям? Нужно ли заботиться о них в старости? Нужно ли им помогать по жизни?

Я отвечу вам не только как психолог, но и как мама. Если хотите — делайте, дарите радость, помогайте, заботьтесь о них, делайте это из желания, из любви. НО! Не делайте это из долженствования, не оправдывайте и уж тем более не заслуживайте их любовь, не забирайте их силу и их ответственность, не превращайте их в своих детей, они как-то жили до вашего рождения и это их выбор.

Должны ли дети что-то родителям?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:

  • Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
  • Должны ли дети что-то своим родителям?
  • И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
  • А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?

Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.

Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Читать еще:  Такса кашляет как будто подавилась. Кашель у собаки причины

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.

Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.

Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!

Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.

Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?

По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.

Читать еще:  Зарядка для беременных 2 триместр в домашних. Упражнения для беременных

При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…

Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?

Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.

Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.

«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».

Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.

Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.

Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).

Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.

Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.

Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.

Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!

И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источники:

http://www.b17.ru/article/dolg_roditeljam/
http://psiholog.ru/article/777
http://econet.ru/articles/83810-dolzhny-li-deti-chto-to-roditelyam

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector