0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дружба, влюбленность, любовь. Что такое любовь

Какая разница влюбленность, любовь это или дружба

Дружба — это благословение иметь людей с которыми вы можете провести время. С людьми с которыми человек дружит сближают некоторые общие интересы и их общество всем приятно.

Друг это тот, ради которого вы можете поднять трубку телефона и позвонить, чтобы проверить как его дела. Сказать «Здравствуй друг» и позволить ему знать, что ты думаешь о многом. Это не должно быть ежедневной, еженедельной или даже ежемесячной связью. Тот который считается другом, всегда будет рад приветствовать Вас в своей жизни с распростёртыми объятиями.

Любовь — это дружба с бонусом. Это иметь на то специального друга, с которым вы хотите провести каждую минуту вашей жизни. Не будучи в состоянии представить свою жизнь без этого человека. Это признаки что ты нравишься . Он является самым лучшим вашим другом, вашим доверенным лицом, вашей второй половинкой.

Вот какая разница любовь это или дружба!

Любовь — это способность определить, что это один единственный человек, с которым вы хотели бы дожить до старости, чтобы провести остаток своей жизни только с ним.

Вы разделяете интересы и поддерживаете те, которые отличаются от ваших собственных. Вы просыпаетесь, думая об этом человеке и засыпаете мечтая о них.

Разница дружба и любовь: дружба может приходить и уходить, любовь — надолго.

Отношения — это просто дружба или любовь?

Вопрос заключается в том, как узнать, может отношения — это просто дружба или любовь?

То, что вам нужно

1. Определить разницу между простой дружбой и настоящей любовью. В первую очередь самой узнать причины влюбленности. Попробуйте сказать себе, это просто притяжение или вы действительно скучаете по нему/ней.

2. Следите за его/ее деятельностью, за жестами, чувствами, эмоциями. Посмотрите, как радуется он/она с вами. Наблюдайте, насколько сильно он/она хочет провести с Вами время?

3. Вы сами должны убедиться, что у вас любовь, поэтому просто спросить его/её, если он/она чувствует то же самое к вам?

4. Если вы действительно относитесь неравнодушно к кому-то и есть отрицательный ответ от этого человека, не сдавайся. Постарайся узнать причину, по которой вы получили отрицание.

Если он/она встречается с кем-то ещё? Если он/она хочет некоторое время, чтобы узнать вас получше, то подождите некоторое время. Но в обоих случаях не делайте ваше чувство исчезающим.

5. Скажите, насколько сильны чувства. Всегда старайтесь, чтобы дать ему/ей понять, как сильно вы не можете без его/её. Любовь должна быть истинной, а не для того, чтобы только сделать физическое расслабление.

Истинная любовь отличается от дружбы — это гораздо важнее, чем физическая связь.

Не делайте ложных обещаний, данных самому себе.

Если вы любите кого-то, чувства должны быть полными и всегда будьте верными ему/ей.

Предупреждение

Любовь — это очень сложное чувство. Не делайте поддельных обещаний, некоторые обещают одновременно многим партнерам. Не делайте этого. Никогда не играйте с чьими то эмоциями.

Любовь, влюбленность, дружба

Любовь, влюбленность, дружба

Наверняка к этому моменту вы уже задались вопросом: а когда же будет про любовь? И что она, по мнению авторов, такое? Что ж, мы готовы дать определение. Как всегда логичное и сухое.

ЛЮБОВЬ — это отсутствие поиска лучшего в том же сегменте рынка при субъективном удовлетворении от имеющегося.

Вот пример. У меня есть машина, и я на другие и не смотрю: характеристиками не интересуюсь, цены не спрашиваю. Меня в ней все устраивает. Хотя умом-то я, может быть, и понимаю, что существуют более навороченные автомобили и быстрее, и комфортнее. Пока такая ситуация сохраняется, могу сказать, что машину свою люблю. Но речь, заметьте, идет только про машину. Скажем, квартиру или холодильник со стиральной машиной я бы уже с удовольствием поменял. К ним у меня «не любовь».

В отношениях все так же: потребности закрыты, лучшего не ищешь — вот и любовь.

Все устраивать может, кстати, по разным причинам. И для этого не нужно стопроцентное закрытие всех потребностей. Даже если одни потребности остались не закрытыми, страх перемен или запредельно высокая цена перехода удерживают от нового поиска. И если, например, молодой человек вдобавок к потребности в быте и друге-союзнике еще и сексуально одержим, то, возможно, у него будут увлечения на стороне, но прочности брака эти увлечения не угрожают. Потому что ни в ком из тех женщин он не ищет ни защиты, ни дружбы, ни комфортного быта. Закрытие этих своих базовых потребностей он получает в лице жены. Секс на стороне для него — приятное развлечение. Временного характера. Все сказанное верно и если поменять местами мужа с женой.

Не путайте любовь с привычкой и страхом! Любовь — это когда не смотришь на альтернативы. Просто не ищешь и не сравниваешь, потому что нашел то, что устраивает. Когда главное внимание в жизни попросту смещено в другие области. Карьера, свое дело, увлечение, отдых…

Обычно люди питаются тем, что им нравится. Но иногда хочется чего-то новенького. Муравьиных личинок, например. Не потому, что это вкусно и питательно, а ради экзотики. Вот так же и в отношениях. Главные потребности закрыты: есть муж, с ним все хорошо. Но, например, в области секса и самооценки она может что-то поискать. Это не базовые ее потребности, ей просто захотелось разнообразия. Пошалит и перестанет. Внимание: ЕСЛИ ЭТО НЕ БАЗОВЫЕ.

Если мужчина живет с женщиной из-за того, что она удовлетворяет его в сексе, но при этом он ищет, кто бы его еще лучше удовлетворил, то это не любовь. Но если, скажем, в сексе его все удовлетворяет, а ищет он, кто бы его начал обеспечивать, или наоборот, его обеспечивают, а он ищет хорошего секса, — это любовь и есть. Человек живет с тем (с той), кто закрывает его базовые потребности, и искренне ту (того) любит. А для удовлетворения компромиссной потребности он может-таки поискать кого-то на стороне. Чтобы поболтать. Чтобы получить дружеский втык. Чтобы свалить бытовые проблемы. Или медицинские. Друзья, любовники, сантехники и другие «специально обученные люди» только укрепляют ощущение «у меня все хорошо». Не дают компромиссным, не базовым потребностям воспалиться.

Читать еще:  Узнать была ли измена мужа. Как узнать, изменяет ли муж: признаки неверности

«Демократия лишь укрепляет наш родной крепостнический строй», — пели Иващенко и Васильев.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ — это совсем не то, что любовь. Про влюбленность уже писано-переписано и без нас: и про невроз, и про болезненную привязанность, и про все такое прочее. Ну и про то, что со всем этим делать тоже: как вызвать, как прекратить, как поддерживать, как убрать у себя, щелкнув пальцами, — пожалуйста. Да чего кривить душой: многим из нас состояние влюбленности необходимо, для того чтобы хотя бы начать отношения. Ну не получается без этого! И правильно.

— У меня с Рудиком был очень серьезный, откровенный разговор. Он вас не любит. Это было увлечение. Кто в молодости не увлекался!

Влюбленность — механизм очень естественный, природный: человека просто неудержимо влечет к противоположному полу для продолжения рода.

Алла Борисовна до сих пор влюбляется. И у Екатерины Второй тоже до самой смерти были молодые партнеры. Вторая щедро закрывала им их потребности — способствовала военной карьере, ссужала деньгами. Говорят, Алла Борисовна тоже добра. Мы полагаем, что влюбленность может случиться и на другой обостренной потребности, но на сексуальной — чаще.

Когда приходит влюбленность, резко снижается критичность восприятия.

? Если у объекта влюбленности постоянный бардак в квартире, то это творческий бардак.

? Если она ест всякую дрянь и вовсе не готовит, то это потому что она высокодуховный человек и не озадачивается бытом.

? Если матом ругается, значит мужественный.

? Не знает, сколько будет семью восемь? Настоящая женщина! Нежная и беспомощная. Наверное, хорошая хозяйка.

? Ничего дома к чаю нет? Значит, экономная.

? Часами пересказывает любимую детскую книжку? Ну очень умная!

В такой период все самые страшные недостатки кажутся просто милыми особенностями. НО! Это лучший момент, чтобы начать потихоньку показывать друг другу «бэк-офис», обычную свою жизнь, с недостатками. Иначе потом нас ждут страшные разочарования. Влюбленность случается не навсегда, Максимум на полтора года[23]. А у людей быстрых, подвижных, шустрых вовсе всего на три-четыре месяца (или недели, если верить бессмертным пушкинским строкам[24]). Держится влюбленность главным образом на спонтанно обострившейся потребности в сексе[25], а затем происходит смещение потребностей в сторону принятия (в сексе), отсутствия претензий (в сексе), в сторону бытового комфорта (ну, вы поняли)[26]. Другое дело любовь. Она может длиться десятилетиями. А все потому, что обеспечивает базовые потребности. Вечные! То есть не надоедающие и не проходящие. Непреходящие то есть.

Может ли случиться влюбленность в кого-то на фоне любви к другому? Может. Это же не поиск новой любви, это поиск ярких переживаний. Это о разном! Любовь отдельно, влюбленность отдельно. Хорошо ли, когда и то и другое случается вместе и к одному и тому же человеку? Замечательно, кто же спорит. Только «одно» с неизбежностью короче «другого».

Можно ли создать отношения без влюбленности? Это редко получается. Влюбленность играет роль первоначальной анестезии, пока чужой (чужеродный) человек в организм нашей жизни входит. Чтобы потом — оп! — обнаружить, что мы уже «родные друг другу люди».

Чем моложе люди, тем сильнее им свойственна влюбленность: обострена потребность в сексе, в самооценке и есть ожидание-представление о том, что надо влюбиться. Влюбиться надо, без этого все «ненастоящее». Чем старше люди, тем они спокойнее к этому относятся и тем больше у них принятия. Старшие-взрослые люди уже в состоянии осознанно, без «обезболивания» потерпеть время «стрепливания-слюбливания». Не то чтобы они получали от этого удовольствие, но в силу меньшей обостренности сексуальных влечений и большего знания людей (с их неприятными сторонами) людям взрослым получить полную анестезию-влюбленность-до-беспамятства заметно труднее. Умище-то куда девать? Да и терять уже куда больше есть чего. Так что приходится принимать-терпеть «на сухую», без «смазки». Дескать, вот сойдемся ближе, будет лучше. А что делать, если «с первого взгляда» вынести мозг (себе) не получается, а добраться до любви и «счастливы вместе» хочется.

Пожилые часто и вовсе просто держатся за руки и счастливы от того, что рядом кто-то есть.

Впрочем, бывает и так, что яркая влюбленность вообще не предполагает большой любви. И хорошо, когда это одинаково четко осознают оба человека. Вспомним так называемых пикаперов.

Нет, не угрюмых, прыщавых юношей, которые подходят к девушкам с тупыми вопросами. Мы полагаем, что о любом явлении судят по тем, у кого получается, а не по тем, кто так себя называет. И в этой связи такое наблюдение: многочисленные тренинги по соблазнению все больше и больше начинают напоминать кашу из топора. Техники НЛП (гипноза, астрального карате) не помогут заморышу выглядеть суперменом. Поэтому зачастую участнику тренинга говорят: «Подожди, парень, сейчас мы тебя похудеем, подкачаем, язык тебе подвесим, приоденем, следить за собой научим, двигаться хорошо. После этого приходи учиться пикапу: разит наповал!». Еще бы не разило после такой-то подготовки.

«Правильный» пикапер предлагает пережить вместе именно влюбленность: яркую, вкусную и без последствий. А то, что у него этих влюбленностей сразу много, так это от широты души. Собственно, у спокойных и устроенных в жизни женщин с сильной половой конституцией (то есть, как и у мужчин, не у всех) тоже так бывает. Просто общество относится к ним с несправедливым осуждением, а потому женщины такое свое «пикаперство», как правило, не афишируют.

Средняя же барышня с заниженной самооценкой в силу неуверенности в себе и прочих отягощающих жизнь факторов стремится к стабильности: влюбленность проходит, и начинаются новые страдания о подлеце-принце, который-де попринцессил и бросил. Девушки, он вам совсем не то предлагал, не любовь до гроба! Он предлагал — влюбленность. Временный праздник новизны и удовольствий. И если получится, хорошую дружбу потом.

Читать еще:  Смеси для недоношенных и маловесных детей. Кормление недоношенных детей

Можно, я притчу расскажу, уж очень она мне нравится. Это, скажем так, диспут между любовью и влюбленностью, но, мне кажется, основные положения этой беседы применимы к отношениям между людьми вообще.

— Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! — восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

— А ты знаешь, в чём моя сила? — спросила Любовь, задумчиво качая головой.

— Потому что ты важнее для людей.

— Нету моя дорогая, совсем не поэтому, — вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. — Я умею прощать, вот что делает меня такой.

— Ты можешь простить Предательство?

— Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

— Ты можешь простить Измену?

— Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее.

— Ты можешь простить Ложь?

— Ложь — это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

— Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди.

— Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

— А что еще ты можешь простить?

— Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

— Ещё могу простить Обиду — старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

— Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе.

— И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.

— Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое.

— Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.

Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств — Равнодушие. От него нет лекарства.

ДРУЖБА, по большому счету, — та же любовь. Чем старше мы становимся, тем сложнее обзаводимся настоящими, близкими друзьями. В основном друзья остаются с детства, со школы, института, армии. Именно настоящая, искренняя дружба «из детства» похожа на любовь. Вначале тоже надо «вдружиться» — вляпаться в романтические и целью-не-обоснованные отношения со случайным, в общем-то, человеком. И уже потом, когда ярлык «свой» на нем стоит, когда внутренняя стража его за чужого не держит, тогда и принять его объективно разное личностное своеобразие куда как проще.

Замечали? Смотришь на друзей человека и не понимаешь, как с такими можно дружить. А он(а) дружит. Причем, что характерно, отчетливо зная про трусость, склонность прихвастнуть, нечистоту на руку и плаксивую мстительность своих старых друзей. И ей (ему) с этими друзьями честно хорошо. Хотя временами нужно и отдыхать. Или перемыть их кости с другими друзьями.

Отличается дружба от любви (длительных отношений) всего двумя моментами: как правило, это отсутствие сексуального подтекста (или прямого «текста») и эксклюзивности. Друзей, конечно, тоже ревнуют, но все ж мало кто хочет, чтобы друг всю свою жизнь провел «с тобой и только с тобой».

Суть искренней, романтически-мушкетерской, иррациональной (а не по типу «ты мне, я тебе») дружбы проста. Человек привязывается к человеку. К самому человеку, к его виду, голосу, манерам, интересам, словам, желаниям. Люди, у которых не было опыта отношений ради отношений, дружбы, как в детстве, ради дружбы, потом умеют дружить только как бизнесмен с прокурором: единственно на тему своего бизнеса. Дела. Задачи. Цели. Конечно, это совсем не та дружба, это просто возможность задействовать другого в своих интересах. Пусть и на фоне хороших отношений. И вот двое выпивают вместе, чтобы показать друг другу, что они близки и могут какую-либо просьбу «друга» удовлетворить.

«Настоящая» дружба не имеет практической цели, привязанной к месту и времени. Это роднит ее с любовью. И отличает от влюбленности.

Психология. Чем отличается любовь от дружбы?

  • 22 Сентября, 2018
  • Психология отношений
  • Валерия Маруткова

И любовь, и дружба, безусловно, — чувства положительные. Они основаны на общих интересах, близком общении, на эмпатии друг к другу, взаимовыручке и симпатии, поддержке и понимании. Многие называют дружбу составляющей любви, некоторые — одной из форм или ответвлений.

Философский вопрос

Но все же любовь и дружба — понятия разные и имеют ряд отличный. Человеку нужно понять, где же та тонкая грань между настолько схожими чувствами привязанности. Чем отличается дружба от любви? Интересная тема, которую непременно стоит разобрать.

Перед тем как узнать, чем отличается любовь от дружбы, кратко поговорим о каждом из этих понятий.

Любовь и ее классификация

Для начала попробуем разобраться с точки зрения психологии, что такое любовь.

По мнению специалистов, это чувство, испытываемое к другому человеку, основанное на привязанности, симпатии, уважении и желании сделать его счастливым.

Говорить о любви можно долго, ведь это одно из самых прекрасных и сильных чувств, которое свойственно только людям. Греческая философия разделила это понятие на несколько форм, которые называются:

  • Эрос — романтические чувства. В эту категорию попадают отношения между двумя людьми, сопровождающиеся сексуальным желанием друг друга.
  • Сторге — родственная и дружеская привязанность, чаще всего этим видом любви описывают отношения между членами семьи и другими очень близкими людьми. Здесь свойственно проявление таких чувств как нежность, тепло и забота.
  • Филиа — любовь между друзьями. Выражается в заинтересованности относительно друг другом, комфорте, в общих интересах, признании и уважении.
  • Агапе — бескорыстная любовь к Богу и людям, основанная на возвышенных принципах, включающая в себя самоотдачу. Предполагает растворение в любимом человеке.
Читать еще:  Пожелания молодожёнам на свадьбу своими словами. Свадебные поздравления

Все эти грани любви объединяет одно — чувство привязанности к дорогому вам человеку.

Что такое любовь?

Любовь сильна, она заставляет нас жить, жить для того, чтобы делать других счастливее. На протяжении всей человеческой истории во имя чистого, искреннего чувства совершалось множество героических поступков. Два партнера, находясь в тесных отношениях, обмениваются энергией, разделяют новый опыт, знания, делятся своими переживаниями.

Умение любить других людей обогащает наш внутренний мир и избавляет от нездорового эгоизма.

Тогда что собой представляет второй вид привязанности, который был затронут в нашем обсуждении? Давайте узнаем, чтобы понять, чем отличается дружба от отношений и любви.

Что такое дружба?

Дружба — это бескорыстные отношения между людьми, которые основаны на открытости, доверии и понимании, где один из них всегда готов прийти на помощь. Друзей объединяют общие цели и хобби, они симпатизируют друг другу, им интересно проводить время вместе.

Разбирая понятие настоящей дружбы, становится очевидно, что главным фактором крепких отношений и открытого общения является бескорыстность. Это когда один готов отдавать заботу, тепло и свое личное время второму, не ожидая ничего взамен.

Под дружескими можно понимать взаимоотношения, при которых оба обмениваются энергией, поддержкой, пониманием. Таким людям комфортно и интересно находиться друг с другом.

Как и любовь, дружбу можно разделить на несколько категорий, учитывая цели каждого партнера:

  • Эмоциональные — удовольствие от общения с другом.
  • Рациональные — интеллектуальное обогащение посредством общения с другом.
  • Деловые цели — дружеские отношения, нацеленные на получение выгоды.
  • Нравственные — общение для самосовершенствования и духовного развития.

Но нельзя сказать, что каждая категория существует сама по себе, они переплетаются в любом виде наших взаимоотношений с окружающими, дополняя друг друга.

Основы дружбы

Основополагающими в дружеских отношениях являются доверие и взаимопонимание. Люди находятся на одной волне. Вы наверняка замечали, что друзья понимают друг друга с полуслова, могут оценить эмоциональное состояние близкого человека исходя из тембра его голоса. Обычно то, что абсолютно понятно для друзей, может быть странным для окружающих. Это все говорит о том, что у двоих людей сформировались свои особые, личные взаимоотношения.

У дружбы, как и у любви есть некоторые правила и нормы на которых она строится и продолжает существовать. Здесь важны: доверие, преданность, открытость, честность, готовность выручить в тяжелую минуту. Эти основополагающие факторы просто необходимы для продолжения дружбы и ее развития.

Как вы могли заметить, любовь и дружба тесно связаны. Эти чувства не могут существовать по отдельности, не бывает друзей, которые бы не любили или не были несимпатичны друг другу, в той или иной степени. Нет крепких браков, в которых муж и жена не являются хорошими друзьями.

Общее в любви и дружбе

Так все-таки, чем отличается любовь от дружбы? Ведь у этих двух взаимоотношений есть много общего. Как в любви, так и в дружбе между личностями присутствует некое притяжение друг к другу, невидимая нитка, связь, построенная на желании общаться, проводить вместе время. И это вполне объяснимо.

У людей, которые близко общаются между собой, развивается привязанность, они начинают скучать друг за другом. Возникает желание провести побольше времени вместе, позвонить.

Любовь и дружба — это близкие отношения, в которых партнеры желают делиться своим сокровенным — чувствами, переживаниями, мечтами, строить совместные планы.

Оба вида привязанностей невозможны без взаимного уважения. Нельзя любить человека, не принимая во внимание его мнение. То же можно сказать и чувстве достоинства, которое требует уважения.

И самое главное сходство между любовью и дружбой — это приятное времяпрепровождение, приносящее удовольствие, которое хочется продлить.

Чем отличается любовь от дружбы в психологии?

Бывает, что возникает вопрос: «Что я чувствую? Любовь у меня или дружба к тому или иному человеку?» Определить такую грань особенно сложно молодым людям. Давайте узнаем, как отличить дружбу от любви.

В психологии выделяется множество аспектов, благодаря которым можно определить, что вы чувствуете и как вы относитесь к своему партнеру.

Конечно, у хороших приятелей много общего: похожие взгляды, цели, мечты. Однако главное, первое различие между любовью и дружбой — это степень желания партнеров создать общее будущее, достичь чего-либо совместно. Любящие друг друга часто планируют, ставят общие цели, к которым стремятся обоюдно.

Второй аспект, по которому можно определить, как вы относитесь или как относятся к вам — обратите внимание на то, сколько времени вы уделяете вашему партнеру. Какой бы крепкой ни была дружба и как много вы ни проводили бы времени вместе с конкретным человеком, это не сравнится с отношениями любящих людей. Такие пары стараются не расставаться ни на минуту. Если вы не можете понять, как вы относитесь к своему партнеру, подумайте о том, сколько времени вы хотите с ним проводить или как часто вы о нем думаете.

«Я» и «Мы»

Есть один немаловажный фактор, который может позволить определить отношения между вами. Замечали ли вы, что, когда двое любят, у них нет понятия «я», «мне», «мое». Влюбленные часто говорят «мы», «нам» и «наше». Да, друзья идут по жизни параллельно, но у каждого из них своя личная жизнь. Отношения влюбленных начинают тесно переплетаться, постепенно переходя на более глубокую стадию чувств, со временем два человека становятся одним целым.

Итак, чем отличается любовь от дружбы? В философском плане можно рассуждать по-разному, но все-таки все сводится к одному: желание строить совместное будущее, быть вместе, идти рука об руку по жизни, тесно связав свои цели, выделяет первое понятие на фоне второго.

Философы и психологи отмечают, что дружба от влюбленности отличается рассудком. В первом понятии больше преобладает разум и рациональность, во втором — эмоции и чувства. Однако если говорить о более глубокой любви, то без дружбы она долго существовать не будет.

Проанализировав свои отношения по этим трем аспектам, вы с легкостью можете оценить, какие отношения между вами и вашим партнером.

Источники:

http://margoritka.ru/vlyublyonnost-druzhba-i-lyubov.html
http://psy.wikireading.ru/51961
http://psychbook.ru/418190a-psihologiya-chem-otlichaetsya-lyubov-ot-drujbyi

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector