0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как найти общий язык с матерью. Как взрослой дочери найти общий язык с мамой

Как найти общий язык с мамой?

Здравствуйте! Возможно подобных вопросов было полно, но мне все же хочется какой-то лично консультации. Мне 20 лет и у меня весьма сложные отношения с мамой начались примерно лет с 13. Мы очень часто ссоримся, ругаемся, кричим друг на друга и меня это все очень напрягает.

Автор вопроса: Вика

Очень Вам сочувствую. Ситуация, конечно, крайне неприятная, когда от самого близкого человека вместо поддержки и понимания получаешь критику и ругательства в свой адрес, это называется в психологии «домашний террор» . И я Вас тем более хорошо понимаю, что сама жила в подобных условиях много-много лет, только нападки были и есть со стороны отца (единственное, конечно, мой отец себе никогда не позволял ругаться матом, но это не мешало ему низводить меня до самого последнего существа на планете Земля).

Скажу Вам сразу, Вы повлиять на поведение Вашей мамы никак не сможете. Это просто надо принять как данность и поблагодарить ее в душе за то, что она дала Вам жизнь (это все равно, что сердиться и обижаться на змею, что она всех жалит). Такой уж у Вашей мамы психологический тип и характер. Многие родители думают, что благодаря воспитанию «кнутом» дети вырастают сильными, умными и самостоятельными, и им, к сожалению, даже не приходит в голову, что это может как-то ранить и способствовать развитию комплексов неполноценности у ребенка, неуверенности в своих силах и тд.

Вас, возможно, удивит то, что я Вам скажу, но…Ваша мама Вас очень любит, просто в силу недостатка образованности и неумения адекватно выражать свои чувства (беспокойства за Вашу судьбу), она так нелепо ведет себя в отношении Вас.

Вика, я могу Вам порекомендовать со своей стороны только один действенный способ – Вам надо съехать от мамы, это Вам очень поможет …во всем. Вы достаточно для этого взрослая. Найдите комнату в общежитии или снимите с подружками и съезжайте, другого выхода из этой ситуации, поверьте, нет. Ваша мама выжила трех мужчин из дома, то же происходит и с Вами (может, не очень осознанно с ее стороны, но это так). Поверьте, все деньги затраченные на собственное свободное пространство окупятся Вам с лихвой: во-первых, Вашим спокойствием, во-вторых, Вы сможете наконец слышать и слушать себя, а не свою маму.

Я именно так когда-то и сделала. И это одно из самых правильных решений, которое было принято мной. Сейчас я ощущаю себя счастливым и довольным жизнью человеком.

Я желаю Вам счастья и сил на пути к самой себе и внешней/внутренней свободе.

Как найти общий язык с дочерью?

Вопрос психологам

Спрашивает: Нина

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как найти общий язык с дочерью?

Здравствуйте, Нина! Ваши отношения с дочерью сложились не вчера. Если она Вас обвиняет, значит, у нее накопилось много обид на Вас за все прошлые годы. Поэтому ее раздражает Ваша помощь, тем более, если она у Вас ее не просит. Она не доверяет Вашему воспитанию, вот и не слушает Ваших советов. Она не верит, что Вы вдруг стали «хорошей» и хотите ей помочь. Я бы порекомендовала сказать ей о своих чувствах — скажите, что Вам обидно это слышать, что в свое время, Вы, возможно, недодали ей чего-то в силу определенных причин, могли ошибаться, но Вы любили, как могли, как умели. Спросите ее, на что она обижается, на какие -то эпизоды в детстве, попросите прощения, если были виноваты или объясните свое поведение, если не были и т.д. Скажите, что сейчас Вы готовы сотрудничать с ней. Сами не напрашивайтесь, просто скажите, если тебе нужна помощь, можешь в любой момент обратиться ко мне. А дома занимайтесь своими делами. Уверена, что рано или поздно, она сама обратится к Вам. Наберитесь терпения. Удачи Вам!

Читать еще:  С днес рождения. Оригинальные поздравления с днем рождения в стихах

Хороший ответ 13 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 7640 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Судя по Вашему письму, у Вас нет СВОЕЙ жизни.

И Вы в большей степени живете — жизнью дочери.

В «норме» жизнь детей, друзей не «должна» занимать 100 процентов.

Иначе — Вы можете вызывать отторжение близких.

Приходите — обо всем этом можно разговаривать глубже и понятнее. Для того, чтобы жить дальше.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 7

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1330 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 20

НИНА!

Не следует лезть из кожи и стараться угождать! Живите своей жизнью и удовлетворяйте свои потребности! Помогайте тогда — когда вас просят!

И наконец то — полюбите себя ! — тогда и дочь будет относиться по другому !

Желаю найти себя ! С ув. Ольга В.

Хороший ответ 18 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Нина!Отношение Вашей дочери к Вам имеет причину. Узнать её можно только от Вашей дочери, потому что Вы этого, скорее всего, не видите и не склонны видеть. Могу предложить только некоторые версии, а Вы попытайтесь их проверить:

  • Ваши представления о жизни и ценности конфликтуют с теми, что есть у дочери (так бывает, когда матери мало времени уделяют общению с детьми и не передают им свои ценности)
  • Ваша дочь за что-то обижена и зла на Вас и эти чувства актуальны до сих пор
  • Вы нарушаете личные границы дочери (не умея их соблюдать, а не намеренно), и поэтому она на Вас агрессирует.

В любом случае узнать причины такого к Вам отношения Вы сможете, если Вам удастся наладить с дочерью констурктивный и доброжелательный диалог, без упрёков, критики и наездов. Но раз Вы до сих пор этого не сделали, то, наверное, не имеете пока ресурсов его осуществить, и это жаль. Только тогда можно узнать достоверно о настоящих причинах, а не гадать на кофейноё гуще. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Психолог Алматы Был на сайте: 09.06.2019

Ответов на сайте: 4347 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Нина! Вы просите помочь разобраться в ситуации? Если Вы готовы меня услышать, то я готова с Вами поделиться, только прошу Вас стать честной, прежде всего, с самой собой. 1. Есть ли в Вашей глубине души – чувство вины (даже неважно, по какому поводу)? Если есть, то Вам необходимо проработать его, через осознавание, как оно у Вас возникло, откудо появилось, истоки и причины его появления?! Вина — социальное чувство, которое имеет, насколько мне известно сейчас, три направления: А) Вина может быть действительной по факту, и тогда, необходимо возместить ущерб. Б) Вина – внушенная, чтобы можно было манипулировать или управлять другим человеком. В) Не выраженная или подавленная злость – трансформируется в вину (аутоагрессия – злость, вместо того, чтобы направить ее на объект, направляется на себя)! В любом случае – это токсическое чувство, от которого необходимо освободиться! Безусловно, что это влияет на Ваши отношения с дочерью — негативно. Она Вас обвиняет, Вы с ней не согласны, но при этом своими поступками доказываете СЕЙЧАС, что мол «…посмотри, какая я усердная, Я из кожи вон лезу, выбиваюсь из сил, стараюсь угодить, а ты даже не скажешь ласкового слова в мой адрес». 2. Она зеркально Вам отражает – Ваше же отношение к себе! Ваше стрессовое состояние, которое Вы испытываете внутри себя – забирает Вашу жизненную энергию и не дает возможности прихода к внутреннему спокойствию и гармонии. 3. Начать к себе относиться так, как если бы Вы хотели такого отношение к себе — самого дорогого и любимого человека. И т.д.. На личной встрече с психологом, к кому появиться доверие, с готовностью, свою энергию направлять на себя, Вы способны не только поменяться внутренне, а также, изменения станут происходить и в Ваших отношениях с дочерью, безусловно, в лучшую сторону! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Читать еще:  Эп 730 технические характеристики. Цены и условия поставки

Не можете найти общий язык с дочкой? Я помогу спасти ситуацию — есть ВЫХОД! Прочтите

На консультацию обратилась женщина. Не может найти общего языка с повзрослевшей дочерью. Дочь виновата в следующем: не слушается маму и бабушку, грубит, забросила учебу, встречается с молодыми людьми, значительно старше ее по возрасту, ничего не рассказывает маме о своей жизни. Клиентка кипела праведным гневом, высказывая мне все наболевшее. Я молча слушала, не поддерживая клиентку. Когда женщина закончила говорить, я задала ей всего один вопрос: «А чего Вы хотите добиться в конечном итоге-дочь потерять?» Женщина замерла от неожиданности. «Нет! Я Вам плачу деньги за то, что бы Вы повлияли на мою дочь и сказали мне, как мне с ней себя вести!» Я повторила свой вопрос: « В ы чего хотите добиться своей правотой? Дочь потерять?» Женщина самодовольно сверкнула глазами: «Еще чего! Куда она денется?» Я спокойно ответила: « Вы уже почти потеряли дочь. У Вас нет с ней абсолютно никакого контакта. То, что Вы в такой трудный период для девушки оставили ее наедине с ее проблемами – это Ваше предательство. То, что в момент ее первых влюбленностей рядом с ней нет ее самого близкого человека- мамы – это ЕЕ БЕДА. И Ваша тоже.»

Клиентка уже не с таким боевым настроем сидела и слушала меня молча. А я без устали продолжала обличать замотанную работой среднестатистическую женщину, у которой на воспитание дочери элементарно нет времени в том, что ее дочь-подросток не имеет ни внимания, ни поддержки, ни любви от матери. « Да он знаете, какая!» «Знаю. Мы с Вами были такими же. Остро нуждающимися в любви. И в те моменты, когда Вам проще всего взять в руки ремень и «поставить хамку на место», Вашей дочери больше всего на свете хочется Вашего внимания, поддержки и любви. Есть у Вас этот ресурс – любовь к своей дочери? Или только как с собакой – путем кнута?» «Знаете что, нас так же воспитывали и никто не умер!» « А Вы знаете , сколько подростков тихо ненавидят своих родителей и мечтают, когда вырастут, поскорее уехать от родителей и не видеть их больше?» Женщина осеклась. Долго мы говорили о тяжелой судьбе женщины, о том, как она одна поднимала дочь, как нелегко приходится ей материально, как дочка совсем от рук отбилась – и бедная клиентка просто не знает, что ей делать. Ну хорошо хоть, что я смогла донести до женщины губительность такой линии поведения с дочерью.

« Что же делать? Она совсем меня не слушает…» .

Я предложила клиентке вместе написать письмо для дочки, в котором я помогла бы достучаться до подростка, объяснить ей чувства матери.»

С разрешения клиентки я привожу Вашему вниманию, дорогие мои подписчики, это письмо.

Объяснить девочке мотивы поведения матери,

Донести то раскаяние в своем поведении, которое возникло у женщины в ходе работы с психологом.

Читать еще:  Признание в любви и нежности девушке. Красивые признания в любви девушке

Показать девочке, что она очень нужна своей маме , несмотря на перипетии в учебе и в поведении.

Донести до подростка информацию о том, что она очень нужна маме любой – и хорошей и плохой.

Результат: Что даст такое письмо маме девушки? Возможность высказать очень важную мысль: « Я ценю то, что ты есть!» и быть услышанной.

Что даст такое письмо девушке? Возможность услышать то , что хочет сказать ей мама.

Текст письма построен особенным образом, что гарантирует достижение ЦЕЛЕЙ письма и достижение РЕЗУЛЬТАТА, который я гарантирую от письма.

«Дорогая дочка, я прошу тебя: удели мне, пожалуйста, десять минут твоего времени и прочти это письмо. Спасибо.

Доченька моя, я хочу поблагодарить тебя за то ,что ты у меня есть. Ты для меня – Дар. Я очень ценю тебя.

Доченька моя, я хочу попросить у тебя прощения за то, что на протяжении многих лет я очень мало уделяла тебе внимания и времени. По недомыслию своему я всю себя отдавала работе. Да, трудиться необходимо для того, чтобы зарабатывать деньги и жить. Но сейчас я поняла свое главное упущение в жизни: я упустила драгоценное время общения с тобой. За работой я не видела, как ты растешь ,взрослеешь. Я решала свои задачи, упуская самое ценное – время с тобой.

Доченька моя, как я сейчас себе кусаю локти за то, что не нашла времени разделить с тобой твои первые переживания любви. Все некогда…. А сейчас я с горечью понимаю, что ДОВЕРИЕ твое я упустила. Я упустила очень важное в своей жизни – я не заметила, как выросла МОЯ ДОЧЬ.

Я только сейчас поняла – но лучше ведь поздно, чем никогда – ведь правда? – как я была не права в то время, когда не протянула тебе руку помощи в то время, когда ты нуждалась в моем внимании, выражая это протестами: плохой учебой , дерзостью.

Доченька моя, прости меня. Я сама себя наказала за все. Прошли годы, которые я провела в бессмыслице обустройства своей личной жизни вечно не с теми людьми, в поисках признания начальства, а прожить эти годы рука об руку с самым дорогим моим человеком – тобой – мне не хватило ума.

Доченька, ты же видишь , как я стараюсь ради твоего благополучия. И я уверена, ты чувствуешь , что я очень тебя люблю. Просто поверь ,что ты – самое дорогое, что есть у меня.

Спасибо , что ты выслушала меня, прочитав это письмо. Я надеюсь на твое понимание.

Я очень прошу тебя: «Дай мне второй шанс построить с тобой отношения. И всегда знай: что бы не случилось – я с тобой».

Не скажу, что только одно письмо сыграло существенную роль в построении взаимоотношений между дочерью и матерью. Нет. Это, безусловно, труд. Труд двух родных людей. Роль письма была в том, чтобы донести до дочери то, что мать не могла по каким –то причинам выразить сама.

Письмо написано таким образом ,что его прочитает самый строптивый подросток ,поскольку в нем НЕТ ОБВИНЕНИЙ. Есть ОБРАЩЕНИЕ. Протест в подростке вызывают именно обвинения.

В написании писем с клиентами я использую Я-сообщения. А к таким я-сообщениям прислушиваются.

Обращайтесь, дорогие мои. Вместе мы решим Вашу проблему.

Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!

Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу: 8-950-916-78-89

Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:

Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp

Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89

С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА

Источники:

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/4406-kak-najti-obshchij-yazyk-s-mamoj
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/29552/
http://zen.yandex.ru/media/id/5ce7d719276b9000b35fb778/5d909502c05c7100b1f8a5c3

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector