3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как жены разочаровываются в мужьях

Разочаровалась в муже.

№0 | 25.02.2016-23:47 Автор темы

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант — г. Минск (Беларусь)

Психолог, Онлайн-консультант — г. Днепропетровск (Украина)

Психолог, Онлайн-консультант — г. Ступино

Психолог, Онлайн-консультант Тренер — г. Саратов

Психолог, Онлайн-консультант Тренер — г. Саратов

Психолог, Психологическая помощь — г. Ростов-на-Дону

Психолог — г. Самара

На желание всегда тянется возможность,не бойтесь.

№8 | 26.02.2016-00:00 Автор темы

Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика — г. Ялта

из-за этого страха вы и построили отношения с таким человеком, и упорно не замечали, какой он на самом деле. а люди не меняются, они просто проявляют себя более явно.

а вообще похоже, что вы на себя прилично забиваете. на свои интересы и на свои потребности, раз мужчина рядом с вами так себя ведет. он вам зеркалит ваше же отношение к себе, как это ни странно звучит. из страха остаться одной вы делаете то, что вам не выгодно и может вообще вредить, подавляете себя. такое поведение часто связано в повышенной потребностью в любви и принятию, т.к. внутри глубокое чувство ненужности и отверженности, которое создает состояние одиночества. в котором вы сейчас реально и оказались. отзывается?

плюс его бегство от ответственности, и изменение в поведении после вашей беременности и рождении ребенка указывает на его незрелость, а значит и на вашу, иначе бы вы не были вместе.

Психолог, Консультант — г. Минск (Беларусь)

№11 | 26.02.2016-00:04 Автор темы

Психолог, Онлайн-консультант Тренер — г. Саратов

Психолог, Эмоционально-образная терапия — г. Москва

№14 | 26.02.2016-00:06 Автор темы

Психолог, Онлайн-консультант Тренер — г. Саратов

№16 | 26.02.2016-00:07 Автор темы

Психолог, Онлайн-консультант — г. Ступино

№18 | 26.02.2016-00:08 Автор темы

Психолог, Онлайн-консультант Тренер — г. Саратов

благодарю
а теперь поищите как все эти черты проявлются у вас
да да — у вас
У всех супругов одинаковые черты характера, просто у женщин и мужчин они проявляются по-разному, например, у гневливого мужа — обидчивая жена, потому, что гнев в женском теле проявляется как обида. У ленивого, безответственного мужа — непокорная жена. То есть это качество в мужском теле проявляется как безответственность, а в женском теле то же качество проявляется как непокорность. Скрытность у жены проявляется как скупость у мужа и наоборот, скупость у мужа проявляется как скрытность у жены. Таким образом “переделать” супруга или супругу можно очень просто, переделав, прежде всего себя. То есть, изменить свою, соответствующую супружеской, черту характера.

Появляется шанс сохранить семью. Но если развод уже за плечами, то появляется шанс создать счастливые отношения, используя этот принцип

Я разочаровалась в муже — что делать?

Семейная лодка, которая первоначально кажется непотопляемым линкором, иногда даёт течь и начинает тонуть, напоминая известный «Титаник». Причин этому может быть несколько, но основной является разочарование в своей второй половинке. И если мужчины вполне могут справиться с этой эмоцией, наслаждаясь домашними борщами и чистой квартирой, то для более тонко чувствующих женщин это может стать настоящим камнем преткновения.

Как понять, что разочаровалась?

Вроде ещё недавно семейная жизнь представлялась идиллией, раем, воплощённым в отдельно взятой семье. А уже сегодня не хочется идти домой, общаться с супругом, который буквально вчера был центром мироздания. Что это? Проходящее явление, появившееся из-за сложностей притирки характеров, или глубокое разочарование, которое останется у пары надолго и превратит семейную жизнь в филиал ада?

Понять, что в жизнь скользкой змеёй прокралось разочарование, довольно просто. Вместе с этим чувством супруга ощущает боль, досаду, обиду, одиночество и предательство. И это продолжается не день и не два. Неделя сменяет неделю, а улучшения не наступают.

Основными симптомами разочарования можно назвать следующие факторы:

  • раздражение, которое вызывает супруг, даже если он тихонько сидит в углу и совершенно не требует внимания к своей персоне;
  • постоянное желание уйти из дома или спрятаться в постели, только чтобы не видеть и не слышать когда-то любимого человека;
  • безобидные шутки и дружеские подкалывания сменились настоящим хамством и оскорблениями;
  • женщине совершенно не интересно, где и с кем проводит время супруг, она с удовольствием наслаждается его отсутствием;
  • пропали общие темы для разговоров, а любое общение становится пыткой;
  • вы больше не доверяете друг другу и старательно выискиваете ошибки, из-за которых устраиваете грандиозный скандал;
  • интимная жизнь не вызывает никакого интереса и супруги ищут любой предлог, чтобы уклониться от нудного акта.
Читать еще:  Собака очень линяет что делать. Что делать во время линьки у собаки

Важно! Если все или большинство симптомов подходят под описание любого семейного вечера, ваши отношения можно считать законченными и лучше всего прекратить эту совместную пытку.

Как же это получилось?

Причин для подобного явления много. И в первую очередь, ими являются розовые очки, которые носит влюблённая женщина. Постепенно цвет куклы Барби стирается и негативные черты характера спутника жизни проявляются во всей своей неприглядности. Другие причины:

  1. Пустословие. Ещё вчера кавалер обещал золотые горы, молочные реки и кисельные берега, а сегодня он открыто намекает, что у нас эмансипация, и женщина вполне способна намыть золотой песок самостоятельно, купить на него молока и приготовить кисель. При этом сам представитель сильной половины человечества предпочитает лежать на диване или заниматься только тем, что ему интересно.
  2. Трусость. Это может проявиться как в нежелании преодолеть жизненные трудности, так и в простой нейтрализации слишком заботливой мамочки, которая постоянно лезет в семейную жизнь сына. Неспособность супруга взять на себя решение сложных вопросов, устроиться на другую работу, дать отпор зарвавшемуся соседу быстро приводит к возникновению презрения к тому, кто обещал защиту и спокойствие.
  3. Несбывшиеся надежды. Женщина постепенно понимает, что супруг никогда не станет олигархом, да и на работе его не очень любят, и надежды на спокойную и безбедную жизнь улетучиваются, оставляя вместо себя разочарование.
  4. Обман и супружеская неверность. Ещё одна распространённая причина разочарования. Трудно доверять человеку, который может предать в любую минуту.
  5. Равнодушие. Супругу совершенно неинтересно, где и с кем проводит время его жена, с кем она поругалась на работе и что купила в магазине. Подобное чувство зеркально отражается супругой, и прежние чувства растворяются без остатка.
  6. К причинам разочарования можно отнести также плохое отношение к детям, инфантильность, самоуверенность.
  7. Иногда причиной разочарования становится обычная скука семейного быта. Встали, попили чай, разошлись по работам, вернулись, поужинали, легли спать. Такой сценарий повторяется изо дня в день.

Совет. В таком случае нужно попытаться сделать что-то необычное. Пригласите супруга в экзотическое путешествие на соседнюю крышу на ужин, устройте необычную встряску в виде прыжка с парашютом или совместного посещения секции скалолазания, картинга или игры в пейнтбол. Или просто устройте романтический ужин со свечами и пенной ванной.

Как справиться с разочарованием? Что делать?

Тут всё зависит от того, чего хочет женщина на самом деле.

Совет. Если чувство разочарования настолько велико, что хочется бежать от суженого без оглядки, лучше не мучить ни себя, ни супруга и спокойно развестись.

Если же любовь ещё живёт где-то в сердце или душе, можно попытаться реанимировать отношения.

Для начала стоит попробовать обсудить всё на малом семейном совете, высказать все накопившиеся претензии и получить в ответ такую же критику. Главное, чтобы она была конструктивной и полезной для продолжения совместной жизни. Принятие неприятной правды и достижение компромисса станет вторым важным шагом в восстановлении приятных отношений.

Не следует идеализировать своего партнёра, он совсем не похож на героя дешёвой мыльной оперы. Да, в нём много недостатков, но и в вас не меньше. Так что лучше принять его таким, какой он есть на самом деле, а не тем, кого хочется видеть.

Разочарование не является мгновенной реакцией, как ярость или боль. Ему необходимо укорениться в душе, вырасти и стать полноценной эмоцией. Не надо давать ей такой возможности, лучше решать проблемы сразу после их возникновения. Тогда не будет мучительно-одиноких ночей рядом с когда-то любимым человеком, покупки антидепрессантов, стресса и неудовлетворённости.

«Я перегорела уже на старте брака». Психолог отвечает читательнице, которая разочаровалась в муже

4 октября 2019 в 8:30
LADY.TUT.BY

Когда в семье есть «объективные» проблемы: алкогольная зависимость одного из партнеров, измены или насилие в какой-либо из форм — ясно, что нужно спасаться. А что делать, когда внешне все более чем благополучно, но ты чувствуешь себя абсолютно несчастной в этом браке? С таким вопросом к нам обратилась читательница, и на него сегодня ответит психолог.

Читать еще:  Что делать, если изменила жена? Что делать если жена призналась, что изменяет

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Обращаюсь к вам с просьбой помочь разобраться в ситуации, так как понимаю, что в семье назревает кризис.

С моим мужем мы в отношениях уже 5 лет, из них 3 — в браке. Срок совместной жизни мал, но с ужасом понимаю, что мы «перегорели». И это на старте.

С социальной точки зрения у нас примерная семья: мама, папа и сын; квартира в рассрочку. В общем, все складывается хорошо. С другой стороны (психологической, что ли) — непонимание и холод, отсутствие общих интересов и даже тем для разговора. Это очень странно осознавать, ведь глаза видели, что брали. Если говорить напрямую, то разочарована в браке, только не понимаю, когда все это началось. В последнее время нахожусь в отчаянии: пытаюсь строить семью не с тем человеком?

Мой муж — очень хороший человек: общительный, добрый, умный. Все было бы хорошо, но мы становимся друг другу чужими. Наши графики и планы на день или неделю расходятся или вообще совместно не планируются. Если в будний день, проснувшись в 10 часов дня, муж отправляется на работу до 8 часов вечера, то, вернувшись с нее, он сразу восседает за компьютером для просмотра сериалов или игр. Общение с ним заключается в «привет-пока». Это по отношению ко мне и к сыну.

В выходные дни сильно уставший муж любит полежать на диване за просмотром фильмов. С сыном и женой выйти на прогулку в парк или куда-нибудь еще — не судьба (на друзей это правило не распространяется). Выходит, выходные дни — тоже не для общения с семьей. Холостяцкие эгоизм и самолюбие проявляются во всем: от нежелания делать совместные семейные фото до неприбитой на протяжении полугода полки. За 2,5 года количество часов совместного времяпрепровождения с сыном можно пересчитать по пальцам.

Сначала я пыталась искать лазейки: от ласкового разговора до промывания мозгов, а теперь сдалась. Не хочешь разговаривать? Буду молчать. Давно не виделась с подругами? Поеду с сыном. Игнорируешь просьбу? Проигнорирую твою. В моих глазах теряется тот человек, каким изначально я его видела. Уходят в никуда уважение, доверие, любовь тоже. Перестает интересовать и как человек, и как мужчина.

Выходили на откровенный разговор. Просила идти друг другу навстречу. Но пластинка заводится сначала по кругу. И опять я превращаюсь в раздражительную тетку или равнодушную тетку. Мысли о разводе посещают все чаще и чаще. Хотя всю жизнь хотела крепкую семью. И выйти замуж только один раз. За своего человека. Может, я могу что-то исправить?

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Радует, что вы берете ответственность и готовы начать путь к изменению положения, в котором находится ваша семья. Для того, чтобы понять, что исправлять, хорошо бы понять, что происходит. А также открыто и честно признать вклад каждого в ситуацию.

Вы пишете о том, что из ваших отношений ушла близость, внимание друг к другу, а сами отношения зашли в тупик и как будто затухли. Ваше недовольство поведением мужа касается больше бытовых проблем: проведение совместного времени с семьей, хозяйственная помощь — но, кажется, как будто за этим кроется нехватка внимания лично к вам, к вашим чувствам и переживаниям.

Ваши отношения сейчас напоминают такое движение: один хочет приблизиться, а другой отдалиться. Один прячется, другой догоняет, чтобы быть услышанным, а дистанцию другого воспринимает как отвержение и обижается.

Почему это происходит и как разрешить препятствия?

Жизнь вместе — шире периода влюбленности и флирта, когда замечаешь друг в друге только хорошее и часто желаемое, а не действительное. И человек кажется своим, когда оправдывает твои ожидания. Это не плохо, даже хорошо, но реальная жизнь, с проблемами, усталостью, заботами позволяет увидеть друг друга разными и не всегда удобными, зато настоящими.

Читать еще:  Jean Couturier (Жан Кутюрье). Жан-Мари Перье: кутюрье французской фотографии

Имеющими не всегда совпадающие желания и потребности.

В ваших словах и действиях много обиды, это понятно. Но частое использование ее как инструмента общения становится моделью поведения: «постоянно недовольна». А если эта обида идет рука об руку с обвинением, то реакция партнера на это — избежать чувства вины разными способами «самоликвидации»: перестать вообще что-либо делать, избегать контакта, замереть, уйти в свое безопасное пространство.

Конечно, если бы все ваши потребности оправдывались, у вас не было бы повода стать раздражительной, а оправданные потребности мужа навряд ли толкали его постоянно «сливаться» из общения с семьей и переходить в другое пространство (фильмы, игры друзья…).

Его способ уходить от переживаний, которые он получает в отношениях с вами, — это тихая агрессия, протест. Ваш способ справиться с переживаниями и сбросить напряжение — явная агрессия: «промывка мозгов», на молчание и игнорирование реагируете ответным негативом.

Этот привычный шаблон поведения никак не может привести к желаемому — любви и поддержке, зато вызывает у обоих напряжение, которое выражается или очередным избеганием контакта, или очередной вспышкой обвинений. И еще эти способы могут подтвердить мнение о том, что один — эгоист самовлюбленный, а другой — «раздражительная тетка».

Конечно, можно долго возлагать ответственность на другого за свое раздражение, ожидать первого шага и изменений, но эти ожидания могут затянуться на годы и превратиться в невроз. Вместо того чтобы попробовать другую линию поведения: научиться самой вести себя по-другому, слушать, чтобы услышать, и договариваться друг с другом.

Близость всегда начинается с диалога, где каждый может слышать и быть услышанным другим. Это бывает не так просто. Как это возможно, если с детства дали в наследство такой тип поведения в конфликте, что он рушит контакт, который еще и не начался? Таким образом мы вроде бы разговариваем с близким, а в реальности получается псевдообщение, приводящее к злости и разочарованию.

Нам всем очень хочется быть услышанными. Иногда мы перебиваем людей, потому что невнимательны к разговору. Партнер говорит, а у нас уже есть мнение о его словах, мы понимаем что-то свое. И мы быстро озвучиваем это, даем оценки и приговоры, так и не увидев ситуацию его глазами, допуская вместо диалога монолог. Иногда контакта вообще нет. Есть только насилие. Требования, обвинения, обесценивание, игнорирование, манипуляции.

Сегодня мы не можем услышать, что важно для другого, а завтра нас не хотят слышать.

При глубоком общении мы замечаем собственные переживания и потребности, спокойно и смело можем говорить о них, выясняя переживания и желания другого.

Подумайте, как вы разговариваете друг с другом?

Можете провести эксперимент, записывая, что и как вы делаете и говорите чаще всего в контакте с мужем и что конкретно хотите получить в итоге? Первое время, конечно, сложно, это навык, а навык приходит с практикой. Но когда вы начнете замечать свои потребности и действия, стоящие за ними, вам будет проще понимать потребности мужа, стоящие за его типом поведения.

И тогда вы сможете дать ему то, в чем он так нуждается, а потом рассказать о своей нужде. Предупреждая возглас: «А почему я должна первая? А как же мои желания?», замечу: речь идет о настоящей близости. Это как танец, в котором оба друг друга чувствуют. Кто начинает первый — не так важно. Важно знакомиться друг с другом по-настоящему: спокойно говоря о своих переживаниях и потребностях. И попросить его поделиться тем же. В настоящем диалоге много благодарности, свободы. От такого разговора люди не убегают в оборону.

Но, конечно, это работает не со всеми. Если вы умеете прямо и честно говорить другому о себе, делаете это и получаете всегда отказ — стоит подумать: действительно, зачем вы вместе? Игра в одни ворота не принесет счастья.

Если вам трудно понять важное о себе и выстроить диалог с мужем, обратитесь за помощью к любому психологу, который подскажет, как бережными способами построить диалог с близким человеком.

Источники:

http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=40875
http://jaay.ru/zhenskie-sekrety/ja-razocharovalas-v-muzhe-chto-delat
http://lady.tut.by/news/relationship/655978.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector
×
×