Когда родители — лицемеры. Детское лицемерие. Откуда? Лицемерие матери
Как мы учим детей лицемерию?
Лицемерие – это проклятие верующего. Это невидимая стена, встающая в его отношениях с Всевышним: она не позволяет ему быть искренним с собой, с окружающими, с Богом. Если не пытаться разрушить ее: водой покаяний и благих дел, самопознанием и уменьшением влияния нафса, то со временем эта стена становится толще, выше и труднее для преодоления.
Лицемеры – самые опасный контингент людей, потому что они пропитаны обманом, они могут предать доверие, они способны и на другие мерзкие дела. Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, уподобил их овцам, которые бегают от одной отары к другой. Для каждой отары у них своё лицо, своя маска.
Отличить маску от настоящего лица нелегко, тем более, если это касается собственной личности. Но все же есть определённые признаки, в которых лицемерие проявляется. Как сказано в хадисе Пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, их четыре:
1. Когда лицемер говорит, он лжёт;
2. Когда ему доверяют, он предаёт;
3. В ссорах он ведет себя недостойно, переходя все границы;
4. Нарушает обещания.
Люди не замечают своего лицемерия, в основном, по двум причинам:
1. Отсутствие самоконтроля, самоотчета, самонаблюдения
2. Духовная «слепота», благодаря которой человек живет в уверенности, что у него всё в порядке с верой или с каким-либо другим убеждением, отрицающим необходимость работы над собой.
Роль родителей в становлении лицемера
Все дети рождаются, будучи мусульманами. Это сущность человека. Но родители делают из него не только иудея или христианина, но воспитывают в нём и лицемера. Этот процесс происходит на неосознаваемом уровне. Родители, не воюющие за свои души, часто и ребенка обрекают на такую же беспечность. И, к сожалению, это ведёт к тому, что уже и ребёнок не сможет отличить свою маску от своего истинного лица. Ведь чтобы снять её, нужно её сначала обнаружить.
Противоположность лицемерию – искренность. Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, как сообщается от Абу Рукайа Тамим бин Авс ад-Дари, да будет доволен им Аллах, определил религию как проявление искренности. Далее говорится:
«Мы спросили: «По отношению к кому?»
Он сказал: «По отношению к Аллаху, и к Его Книге, и к Его посланнику, и к правителям мусульман и ко всем мусульманам вообще».
Воспитание лицемерия в отношении религии (к Аллаху, к Его Книге, к Его Посланнику)
Родители совершают поступки, не сходящиеся с их принадлежностью к мусульманской умме, в их верой во Всевышнего. Дети, становясь свидетелями, закрепляют в сознании этот опыт, а потом воспроизводят его. О каких конкретных поступках идет речь?
– намаз: несвоевременное совершение намаза, оставление его, отсутствие усердия и старательности. Дети это видят и учатся быть такими же небрежными в отношении к намазу. Слова, что нужно делать старательно и вовремя, не будут иметь никакого эффекта, если за ним не следует соответствующих действий!
– чтение Корана: если ребенок видит, что родители редко читают Коран; относятся к нему с пренебрежением; видят, что чтение не оказывает на них успокаивающего и позитивного воздействия.
– пост. Ребенок видит, что наступление Рамадана не радует родителей; что они постятся с нежеланием; с жалобами на голод, усталость; не прекращаются ссоры, сплетни и т.д. Иными словами, ребенок видит, что у родителей отсутствует ощущение радости и блага священного месяца.
Ребёнок видит, что религиозные обязанности и обряды – это формальная необходимость, которая не несёт в себе смысловой наполненности. Не видя духовного удовлетворения в религии, он будет затем искать его, скорее всего, в мирских удовольствиях. Спасибо родителям!
Воспитание лицемерия в отношениях с другими мусульманами
Дети усваивают те модели общения и поведения, которые демонстрируют взрослые. Какие действия учат их лицемерию:
Если взрослые в общении с одним говорят одно, а в общении с другим человеком – не просто другое, а прямо противоположное.
Если в лицо они говорят одни слова (например, добрые, поддерживающие), а в отсутствие этого человека – другие (например, осуждение, неодобрение) и др.
Если дети видят, как родители лгут и обманывают друг друга или других людей.
Ребёнок смекает, что с каждым человеком или группой надо иметь свою маску, и в разных ситуациях играть разные роли, несмотря на их противоречивость. Вспоминаются слова Пророка, да благословит его Аллах и приветствует, переданные Ибн Умаром, да будет доволен им Аллах:
«Лицемер подобен овце, мечущейся между двумя (отарами) овец и прибивающейся то к одной, то к другой (из них)»
Таким образом, «кочевание» родителей от одного мнения к другому, зависящее от встречи то с одним, то с другим человеком, становится для ребёнка некой моделью взаимоотношений.
Воспитание лицемерия в отношении себя
Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:
«Будьте щедры к своим детям и воспитывайте их наилучшим образом»
По моему мнению, воспитание искренности в отношениях ребёнка с самим собой – это важная, если не фундаментальная часть в воспитании сильного, благонравного верующего. Потому что для всякого человека мир начинается с себя. И если здесь его видение искажено неправильными родительскими предписаниями, то шансов на искренность и в отношении других, и в отношении к религии, становится все меньше.
Научить ребенка быть искренним с собой – это значит позволить ему быть собой, быть таким, каким его создал Всевышний. А каким его создал Всевышний станет понятно из его склонностей, интересов, манеры поведения и других его спонтанных проявлений, не подвергающихся критике и подавлению.
Здесь уместен термин «принятие ребёнка». Он подразумевает такое отношение к нему, которое позволяет проявиться его неповторимости, индивидуальности, непохожести на других детей, и даже на своих родителей. Принять ребенка можно, отказавшись от критики и негативных оценок в его адрес или в адрес качеств, присущих ему. Ведь на всякую ошибку можно указать, проявляя при этом любовь и терпеливость.
Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Будьте щедры к детям и воспитывайте их наилучшим образом» Хорошее воспитание – это не только принятие ребенка, оно включает в себя и просвещение, и указание на ошибки. Во-первых, указывая на ошибки, ни в коем случае нельзя задевать личность ребенка: оскорблять, кричать, ругаться. Во-вторых, следует объяснить, почему такое поведение нежелательно. В одном из хадисов, переданном Ау Хурайрой, да будет доволен им Аллах, передаётся такой случай. К Посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, принесли финики после сбора урожая. Перед Пророком, да благословит его Аллах и приветствует, образовалась гора собранных на милостыню фиников. Хасан и Хусейн, внуки Пророка, играли с ними, и один из них положил себе финик в рот. Увидев это, Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, вынул финик из его рта и сказал: «Разве ты не знаешь, что потомки Мухаммада не едят из того, что дают в качестве милостыни?»
Принять ребенка – это не значит закрывать глаза на все его ошибки и оплошности. Принять ребенка – это значит позволить ему быть собой, проявлять к нему безусловные любовь и уважение, порицая поступки, но не отвергая самого ребёнка.
Когда мы отвергаем ребёнка, сравниваем его с другими, мы как бы говорим ему: «Ты неправильный! Ты должен быть другим!». Мы подавляем его сущность, естество и таким образом открываем дверь лицемерия в его душе. Заметили, что первая ложь, сказанная ребёнком, говорится из страха перед наказанием и неприятием взрослого?
Если бы ребёнок был уверен в любви родителей, несмотря на его шалости, он скорее всего, честно сознался бы в них, и услышав объяснение, почему так нельзя, вряд ли повторил бы их. Но неуверенность в безусловной любви, которая так необходима ребёнку, заставляет его «извиваться», обманывать, быть с ними одним, а наедине с собой или другими детьми – совершенно другим. Что это, если не первые всходы лицемерия?
Когда мы принимаем ребёнка таким, какой он есть, мы позволяем ему быть честным, правдивым, искренним. Отвержение ребенка не избавляет от его нежелательных качеств, они, наоборот, мутируют и могут приобрести самый непредсказуемый вид. Загнанный в угол ребёнок не находит ничего лучшего, чем затаить свое истинное лицо и вытащить маску, которая будет более-менее приемлема в глазах родителей.
Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Для отца воспитание ребёнка более ценно и значимо, чем ежедневная выплата весомой милостыни»
Воспитание – это не только поступки, образ действий, но ещё и внутренняя картина, которую родители формируют своим влиянием. Мы видим, что лицемерие, сорняк и язва всякой души, не является продуктом одного дня. Оно взращивается с детства. Во избежание этого важно, чтобы родители поняли, что они невольно играют ключевую роль в становлении личности их ребёнка и чтобы они осознали свои ошибки. Тогда есть надежда, что будущие поколения станут украшением мусульманской уммы и что каждый ребенок станет достойным членом человеческого общества.
Когда родители — лицемеры
Р аньше я думала (пока у меня не появились дети), что воспитывать их — проще простого. Я представляла себе это так: если они совершат Проступок А, то я применю Метод Воспитания Б, и получу Успешный Результат В. Мои дети будут знать, что я дело говорю, и примут мудрое решение — перестать делать «А». Для более упорных проблем, когда по неизвестной причине они не сразу перестанут делать «А», мне, возможно, придется применить «Б» два или даже три раза — но, конечно, не больше — и проблема будет решена («В»). Навсегда.
Ага, конечно… нет.
Если вы были родителем дольше, чем 30 секунд, то знаете, что детские реакции не всегда предсказуемы. Если вам кажется, что для ребенка есть смысл реагировать определенным образом, это еще не значит, что это будет иметь хоть какой-то смысл в глазах самого ребенка. Или, может быть, это будет иметь смысл, но желание ребенка сделать «А» сильнее, чем его желание избежать «Б». В любом случае, есть множество проблем, которые не могут быть решены несколькими попытками. Вы должны продолжать пытаться. Длительное время.
Одна из таких проблем в нашем доме — быть вежливыми друг с другом. «То, что вас раздражают ваши брат/сестра», — повторяла я снова и снова, «не означает, что вы можете говорить с ним/ней раздраженно.»
Другая проблема, с которой мы иногда (часто) боремся — это нытье. Мы добились того, что дети обычно не выражают свое недовольство словами. Но этот удрученный язык тела, эти огорченные интонации и драматические вздохи.
Хорошо, что я, как мама/взрослый, всегда говорю вежливо и никогда не жалуюсь …
Да? Ох… Слова, которые скатываются с моего языка, не всегда вежливы по отношению к окружающим, и не всегда говорятся приятным тоном. И я иногда действительно ною, когда обстоятельства мне не по вкусу… Могу поспорить, у вас тоже есть трудности с этим — хотя бы изредка.
Мы наказываем наших детей за грехи, которые позволяем себе.
У Иисуса было что сказать по этому поводу. По сути, он назвал нас лицемерами. «Что вы думаете вы делаете, исправляя у кого-то другого те же ошибки, что позволяете совершать себе?» — спросил Он (мой вольный пересказ). И Он продолжает: «Исправьте свои собственные ошибки, и тогда вы будете в состоянии помочь другим исправиться.» (говоря своими словами).
Это, безусловно, одна из наших обязанностей как родителей — помочь детям исправлять свои ошибки. Поэтому если мы применяем слова Иисуса к нашей ситуации, мы понимаем: поскольку мы должны исправлять своих детей, то лучше первым делом исправлять себя.
«Лицемеры,» — называет нас Иисус, когда мы этого не делаем. А дети могут распознать лицемера за версту.
Мы никогда не сможем быть совершенно безгрешными по эту сторону неба, это правда. Но если мы разбираемся с нашими собственными грехами так же решительно, как и с грехами наших детей, то мы не только доставим удовольствие Богу, но и покажем нашим детям, что мы имеем в виду именно то, что говорим. Слово Божье и Его методы относятся ко всем — вот почему мы хотим их знать.
За что вы наказываете своих детей? Разобрались ли вы уже с этим грехом в вашей собственной жизни?
Матфея 7:3-5 говорит: «Что ты смотришь на соринку в глазу твоего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна? Как ты можешь говорить твоему брату: «Дай я выну соринку из твоего глаза», — когда в твоем глазу бревно? Лицемер, вынь сначала бревно из собственного глаза, а потом увидишь, как вынуть соринку из глаза брата.»
О лицемерах. Как распознать лицемерие в семье
Лицемерие – это ложь ради своей выгоды, но прикрывается лицемерие под маской добродетели. Лицемер будет весьма приятен в общении, но на белое будет говорить —черное, а на черное—белое. Никогда не укажет на реальные ошибки. Его цель —собственная выгода, именно ради своей цели он и затевает всю эту игру. Лицемеры коварны, умелые манипуляторы.
Когда в семье появляется лицемерие?
Лицемерие в семье появляется тогда, когда один из партнеров перестает быть честным по отношению к другому. Ведет свою игру, ради своей выгоды. Выгода может быть как материальной, так и нематериальной.
Когда брак изначально был построен с определенной целью, например, чтобы решить жилищный вопрос. Парню жить негде, у девушки —квартира. Парень принимает решение жениться, так сказать “перекантоваться” пока не найдет себе другую девушку, якобы для реального брака. (Не обязательно парень, так может поступить и девушка) Вторая половинка ни о чем не подозревает, она может быть даже счастлива.
Либо уже в браке, муж находит себя другую девушку, крутит роман за спиной у жены. Делает вид, что любит жену. Может быть вежливым, учтивым, рассказывать о своих чувствах, строить планы на будущие, — так задурманивать голову умеет только лицемер.
Лицемер производит впечатление порядочного семьянина, заботящегося о доме, жене, детях. Но на самом деле —это ложь. В тоже самое время он может строить план по отъему дома или бизнеса у жены, переводить деньги на другие счета, да мало ли какие еще гадости ему придут на ум. Самые извращенные отнимают детей, ссорят их с матерями, не дают видеться. Придумывают матери несуществующие пристрастия или болезни. В глазах общественности выглядят в положительном ключе, а своего партнера очерняют. Свои аморальные поступки прикрывают благими делами.
Опасность в общении с лицемерами в том, что им доверяешь. Они говорят правильные вещи. Показывают только свои положительные дела. Реальное лицо скрыто под маской. Пока разберешься, что к чему, может столько воды утечь.
Как себя и свою семью обезопасить от лицемера
Самый лучший способ —доверять своей интуиции и слушать, что говорят маленькие дети. Можно обмануть ум, но свои чувства, вы не обманите. И подделать их тоже нельзя. Если вы стали чувствовать, что что-то не так, да человек приятный (муж, жена, жених, невеста – неважно), но что-то вас смущает — не игнорируйте это чувство. Скорее всего, что внутреннее чувство вам правильно подсказывает.
Ну, а если вы ошиблись в своих подозрениях, то у вас просто паранойя (шутка)
Обязательно поговорите с детьми. Маленьких детей нельзя обмануть, они говорят что думают, чувствуют так есть.
Если вам удалось загнать лицемера в угол, будьте в два раза бдительней. Начнет “свои небылицы” так искусно рассказывать, что может появиться сомнение в его вине, но верить ему нельзя.
Источники:
http://islam.ru/content/obshestvo/41566
http://ieshua.org/kogda-roditeli-licemery.htm
http://zen.yandex.ru/media/id/5af21bc3ad0f2269f1ebd7f5/5ca233135ec13d00b440007d
