Не хочу видеться с подружкой. Почему я не хочу общаться с подругой

Почему я не хочу общаться с подругой

О женской дружбе написано много статей- кого стоит брать, а кого не брать в подруги, с какими конфликтами и препятствиями сталкиваются отношения двух женщин. До сих пор существует ряд сомневающихся, а есть ли вовсе такое явление, как женская дружба, или она такой же фантом, как и женская логика, или жизнь на Марсе.

Женская дружба, безусловно, есть. И она не менее богата, ценна и интересна, чем суровая мужская. Однако, есть ряд особенностей общения или женских типажей, которые эту дружбу сильно портят или совсем прекращают.

Подруга-фанатка. Не важно, сколько ей лет, 15 или 38. Важно то, что в любом возрасте эта женщина имеет объект всецелого и всестороннего поклонения. Это может быть мужчина, женщина, начальник, учитель- пол и характер отношений с объектом значения не имеют. Впрочем, как и то, есть ли сами отношения или они только плод фантазии фанатки. Главное, то, что выбирая вас в друзья, фанатка ожидает от вас такого же поклонения объекту ее страсти. Вам будут отправлять фотографии объекта «посмотри, как он сегодня прекрасен», с вами будут щедро делиться своими восторгами по поводу любых действий объекта, вам будут давать на прочитку стихи, посвященные ему и так далее. То есть характер общения с вами на 80% будет состоять из обсуждения того, кем фанатка увлечена в данные момент. И этот кто-то будете совсем не вы.

Это немного напоминает восхищение молодых мам своими детьми, они так же обильно и восторженно, делятся с миром тем, как их младенец прекрасен. Забывая о том, что в мире много мам и много младенцев, и для каждой важен конкретно свой, а у всех остальных людей могут быть свои объекты для восхищения.

Дружить с фанаткой тяжело, если только вы вместе не увлечены одним и тем же предметом, и вам не по 15 лет. Потому что любые ваши разговоры будут сводиться к тому человеку, которым увлечена фанатка, как в старом анекдоте «если бы рыба имела шерсть, это была бы мышь, так вот блохи…»- «так вот, ты знаешь насколько N прекрасен, вчера он выложил пост на Фейсбук, в котором написал…»- и все, ей больше ничего не интересно.

Подруга-звезда. Как и фанатка, она увлечена, только самой собой. Она лучшая, она совершенство, все мужчины сходят от нее с ума, а все женщины умирают от зависти и ревности. Говорить она будет только об этом – как поклонники валяются у ее ног, как она топчет и пренебрегает этими поклонниками, как все стоят в очереди, чтобы сделать для нее что-то хорошее и прекрасное, как все люди смотрят на нее с восхищением, где бы она не появилась. Да, 80 % общения о ней, любимой и о том, как она прекрасна. Дружить со звездой тяжело по двум причинам- во-первых, ты чувствуешь, что тебя используют как восторженного зрителя и почитателя, во-вторых, ты понимаешь, что большая часть рассказанного звездой – это преувеличение, ты видишь перед собой обычную женщину, которая пытается убедить тебя, что она необычна. Это ты ходишь по обычным улицам, встречаешь обычных мужчин, с которыми пытаешь строить обычные отношения с разной степенью успешности. А звезда сидит в замке, презрительно рассматривая очередной подарок богатого поклонника и раздумывает принять его или отказать, потому что за дверью стоит очередь новых. В наш век эгоцентризма, публичности и моды на индивидуальность, каждый считает себя яркой личностью и нужно правда очень постараться, чтобы кто-то отвлекся от себя и восхитился тобой.

Подруга-драма. Все, что с ней происходит, пронизано глубоким драматизмом. И, конечно же, все детали этой драмы, она спешит обсудить с вами. Не важно, насколько эта драма велика и в чем она состоит – поклонник аж 3 часа не отвечает на ее сообщение, или он не написал ей, как она прекрасна после первого свидания, или написал, но не в тех словах, которые она ожидала- на вашу голову постоянно обрушивается буря эмоций. Общение с подругой-драмой, это постоянный театр одного актера, который разыгрывает перед вами очень эмоциональную и очень трагичную роль. В общении с ней ты быстро устаешь и от накала эмоций, и от их однонаправленности. А еще от бессмысленности. Потому, что вначале, на чужую драму мы отзываемся своими эмоциями- сочувствуем, сопереживаем, пытаемся помочь. Однако, быстро понимаем, что все это буря в стакане воды, для такой драмы нет ни основания, ни повода, ни причины. Или, если они есть, то подруга-драма, сама им поспособствовала.

Подруга-монолог. Она тоже увлечена самой собой, только в отличие от звезды, подруга-монолог искренне уверена, что вы тоже увлечены ею. Вам интересно все, что с ней связано- все ее мысли в деталях, все события ее дня, все ее знания, опыт. В ответ на любую вашу реплику подруга-монолог начинает «а вот у меня…» или «а вот я» и далее следует пространный рассказ, что и как именно. Возможности вставить фразу в который, вы не имеете. Так же подруга-монолог не замечает, ни ваших зевков, ни того, что ее речь длится уже минут 40. Общение с таким человеком возможно только в одном формате- слушать. Но как можно долго слушать того, кто не слышит тебя?

Подруга-злюка. Если подруга-драма устраивает переживания, то подруга-злюка, все вокруг окрашивает злостью. Вы постоянно слышите о том, что либо на нее все злятся, либо ее все разозлили. И эту злость подруга спешит щедро разделить с вами. И даже если эта злость не направлена лично на вас, оставаться в контакте с постоянно злящимся сложно- во-первых, злость заражает и заряжает, после общения с подругой-злюкой, вы можете почувствовать в себе запал футбольного ультрас, даже если вы вообще человек исключительно миролюбивый. Во-вторых, злость – неуправляемый поток, который легко может сменить направление и полететь на вас, если по мнению подруги-злюки вы слушаете ее недостаточно активно или вставили не ту реплику.

Читать еще: Признание в любви своей девушке. Красивое признание в любви девушке

В любых отношениях, в том числе в дружбе важен баланс «отдавать-получать» и если, кто-то вдруг не хочет общаться с вами, то не спешите заносить его в разряд гадких и злокозненных людей. Возможно, это как раз вы перебрали с получением? Попробуйте вспомнить ваше последние общение с подругой, о чем оно было, сколько времени говорили вы, а сколько подруга? Если вы по времени говорили больше, то что при этом происходило с вашей подругой- она заинтересованно слушала, задавала вопросы, просила рассказать еще или сидела зевала, периодически выдавая междометия «угу» и «ага»? Спрашиваете ли вы вообще подругу о том, как у нее дела и насколько внимательно слушаете ответы? Будьте внимательны к другим людям, тогда они ответят вам тем же.

Если подруга не хочет общаться, стоит ли навязываться

Невероятно частое социальное явление — подруга по каким-то причинам решила прервать контакт. Иногда она говорит, чем вызвано такое решение, иногда просто игнорирует.

И вместо того, чтобы оставить ее в покое, вы начинаете писать ей с предложениями встретиться или, что еще хуже, спрашиваете «а что случилось?». Как будто от ваших вопросов она вдруг резко передумает и все между вами станет, как прежде…

Но не все столь безнадежно — некоторые люди хотя бы подозревают, что своей навязчивостью вмешиваются в зону комфорта другого человека и потому, возможно, провоцируют дальнейшее усугубление отношений. Так стоит ли продолжать попытки восстановить контакт, если подруга не хочет общаться?

Чтобы обоснованно ответить на этот вопрос, нам нужно проделать три операции:

Разобраться в мотивах вашего поведения
Взглянуть на ситуацию с позиции подруги
Выбрать оптимальную стратегию для восстановления отношений

Пойдем по порядку.

Почему вы продолжаете попытки связаться?

Для начала я перемою вам косточки. Итак, с вами не хотят общаться. Задайте себе вопрос: «Почему это меня так беспокоит?»

Я вижу два возможных ответа. Первый – подруге вы искренне желаете всего самого хорошего и вас беспокоит, что она не хочет общаться, вдруг у нее что-то случилось? Вдруг вы могли бы ей помочь, выслушать или дать совет? Вдруг она проходит через какие-то трудности и ей нужна ваша поддержка?

Второй ответ – вам дискомфортно от сложившихся обстоятельств, вы чувствуете недоумение и, возможно, даже оскорблены. Вы же подруги, а тут она перестает общаться. “Какого фига вообще? Я хочу, чтобы все было по-прежнему!”

Если дали первый ответ, поздравляю — вы по уши увязли в самообмане! Переполненность ваших мозгов мусором зашкаливает до небес!

Я вовсе не имею в виду, что вам наплевать на подругу. Я лишь говорю, что «добрые намерения» не имеют никакого отношения к чувству обиды от того, что подруга больше не хочет общаться. Кроме того, сами эти намерения отнюдь не так доброжелательны, как вам, возможно кажется.

Если вы дали второй ответ, все не так плохо — вы намного ближе к пониманию истинных причин складывающейся негативной реакции.

Три истинных причины вашего беспокойства

Чувство Собственной Важности (ЧСВ). Вы уязвлены. Вы оскорблены. Вы обижены. Все это проявление вашего ЧСВ. Забудьте про вашу дружбу, ваши добрые намерения, ваше желание помочь. На самом деле, вы чувствуете себя оскорбленными, потому что нежелание подруги общаться лучше всяких слов говорит о том, что, возможно, вы ей не так уж и нужны. Конечно, может быть, дело не в этом, но вы подозреваете , что все именно так. Этого, само собой, более чем достаточно, чтобы начать себе трахать мозги, верно?
А что со мной не так? Отчасти это то же самое проявление ЧСВ. Как только подруга заявляет о том, что не хочет общаться или прерывает контакт без объяснений, появляется мысль «Наверное я что-то не то сделала или не так сказала». Вашим эмоциям наплевать на то, что у подруги может быть десяток причин прервать общение, из которых одна может иметь непосредственное отношение к вам. Как только вас лишают внимания, вы сразу, на автомате, начинаете крутить эту пластинку.
Вы не хотите лишаться удовольствия от общения с подругой. То есть, если вы переживаете насчет своей подруги, скорее всего, дело не в подруге, а в самом общении с ней и связанными с этим общением эмоциями. Получается, что скучаете вы не по человеку, а по эмоциям, связанным с ним, по общению и связанным с ним удовольствием. О самой подруге вы скучаете в последнюю очередь, если скучаете вообще. Я подозреваю, что вообще не скучаете, но так и быть, напишу, что «большинство из вас не скучает», чтобы вы могли считать себя частью почетного меньшинства. ЧСВ работает всегда и везде.

Если вы дали второй ответ на вопрос «почему меня это беспокоит», вы намного ближе к решению проблемы. На самом деле, именно для тех, кто дал ответ ?2 я и пишу эту статью. Если подруга не хочет с общаться, а вы говорите «я же хочу ей помочь, мало ли», советую как следует покопаться в себе — увидите все три вышеперечисленных причины негодования, обещаю.

На самом деле, дальше следует идти только если вы осознали и увидели в себе все описанное выше. Если вы этого не видите, но продолжаете читать, это означает, что вы принимаете написанное мной на веру, а это никогда не оборачивается хорошо.

Я буду считать, что вы это осознали — любая негативная реакция от того, что подруга не хочет общаться обусловлена мусором в голове. Разгребете мусор — сразу будет понятно, что делать, и никакие советы из интернета не понадобятся.

Но работа над собой потребует времени, а нам нужно решение уже сейчас, поэтому идем дальше. Под гнетом вашего ЧСВ и желания вернуть все назад, ваши пальцы так и норовят достать смартфон и написать/позвонить подруге. Стоит ли так делать? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим ситуацию с позиции вашей подруги.

Читать еще: Поздравить с днем бракосочетания в прозе. Свадебные поздравления в прозе

Ка ково вашей подруге от вашего поведения?

Вы больше не хотите общаться с подругой. Может быть, это временно. Может быть, это навсегда. Так или иначе, если решили прервать общение, то последнее, что вам сейчас нужно – это ее попытки восстановить контакт.

Вы, возможно, из уважения к вашим отношениям и дабы не держать ее в неведении, даже объяснили ей, что не хотите больше общаться. Но вместо того, чтобы отпустить вас с миром, она только продолжает навязываться.

И что здесь делать? Попросить ее перестать? Она ведь не успокоится. Она начнет цепляться за мое сообщение и попытается развести меня на беседу. Игнорировать ее? Так она обидится и тогда будущее восстановление контакта может оказаться невозможным.

Из этой ситуации хорошего выхода нет. Так или иначе, будут задетые чувства. Но восстанавливать общение с ней я не собираюсь, поэтому, будь что будет.

Вот возможный вариант того, что испытывает ваша подруга когда ее нежелание продолжать общение сталкивается с вашими попытками восстановить контакт.

На фоне своего желания вернуть все назад, как было, вы подчас совершенно не учитываете, как чувствует себя подруга. Помните те самые «добрые намерения»? Где же они сейчас, эти намерения, когда на настоящий момент вы по сути лишь надоедаете своей подруге?

Уверен, многие из вас осознают, что, продолжая попытки восстановить контакт, они действительно навязываются. Последнее, что подруге в такие моменты нужно это общение с вами. Проблема усугубляется тем, что вы никогда не можете знать истинных причин поведения подруги. Даже если она вам сказала, из-за чего она больше не хочет общаться, не следует ожидать искренности в разговоре об этом.

Что стоит сделать?

Перед нами дилемма. Даже если вы осознаете, почему хотите вернуть все назад, и каково вашей подруге, когда вы ей пишите вновь и вновь, всегда есть шанс, что общение возобновится. И вы понимаете, что, если вообще никак не реагировать на нежелание подруги общаться, эти отношения могут прекратиться раз и навсегда.

Посмотрите на это с другой стороны — подруга больше не хочет с общаться, а вы никак на это не реагируете. Она может воспринять это как подтверждение того, что отношения следовало прервать и, с чувством уверенности в правильности своих действий, общение с вами прекратится насовсем.

Получается, что совсем не писать – это плохой вариант.

С другой стороны, писать из раза в раз это и есть «навязываться», а вы уже знаете, чем обернется такое поведение. Подруга прервет общение навсегда, но еще усугубится неприязнью.

Поэтому нам нужно выбрать компромисс. С одной стороны, нужно дать подруге понять, что мы готовы возобновить общение в любой момент. С другой стороны, мы не должны заваливать ее горой сообщений и трахать ей этим самым мозги.

В чем заключается этот компромисс?

Вот и все. Вам нужно написать ей всего лишь одно сообщение , и все. «И все» означает, что после того, как вы ей его напишете, больше никогда, ни при каких обстоятельствах и ни по какому поводу не пишите.

Единственная ситуация, в которой вы ей напишите – если она напишет первой.

Каким должно быть сообщение?

Выбирайте на свое усмотрение. Стиль общения у всех разный. Главное, чтобы сообщение было достаточно небрежным, выражало ваше понимание и готовность увидеться в будущем, на случай, если подруга передумает.

Можете опереться на статью «Друг перестал общаться – что делать?», там этот вопрос раскрыт во всех деталях.

Итак, стоит ли навязываться, если подруга не хочет общаться?

Нет, не стоит. Вы ничего этим не добьетесь.

Напишите одно сообщение и смиритесь с тем, что это, возможно, последнее, что вы ей скажете в этой жизни.

А если не можете смириться, просто проработайте это и не морочьте себе голову. Всегда можно найти новых друзей.

Как ваша подруга отреагировала на сообщение?

не хочу общаться с подругой

Опять двадцать пять. Прямо скажите и всё. А вообще, вы, конечно, та ещё. Если вас успехи подруги не радуют, а её общение тяготит. Надеюсь, к вам так же кто-нибудь отнесётся.

ну что Вы так категоричны. ну бывает же, стал неинтересен человек. точно так же можно разлюбить кого-то.

Отвечайте на все вопросы и фразы с её стороны просто “угу” и всё в этом же духе. Имейте задумчивый вид, когда она рядом. Не звоните первой сама. Думаю, пара месяцев – и всё)).

да я так и делаю, первая уже давно не звоню, она звонит только когда ей что-то надо , установить windows например, а чаще всего инициаторами встречи становятся наши родители, в основном у них дома, если не приду, она обидится, хотя часто сама отказывается от встреч со мною, когда мне что то нужно. Вообще, если так подумать, то она мне никогда особо и не помогала( Даже в школе, где я была изгоем, она за меня никогда не заступалась, просто делала страдальческий вид и пыталась страдать вместе со мной, хотя над ней не издевались. Да уж что там, даже списывать не давала! да и уже после школы, если ей что то нужно, я всегда была готова помочь, а как мне что то нужно, она постоянно занята( В общем все сложно((

“не хочу общаться с подругой”

И не общайтесь – будьте всегда “занятой”, типа “мне сейчас некогда, позже перезвоню”, а сами не перезванивайте. Сама отвалит. Но на это может уйти больше времени и нервов, поэтому лучше отшивать в открытую.

Читать еще: Конспект занятия по лепке во второй младшей группе. Педразвитие

перечитала все советы, теперь понимаю откуда здесь берутся темы “у меня нет друзей”, “давайте дружить”, “где найти друзей” и прочее.

Автор, не знаю что у вас за подруга, но почему-то ваше сообщение оставляет неприятный осадок. Сделайте одолжение, “отбрейте подругу”, пусть человек избавится от вас.

Я не хочу общаться со своей подругой, потому что у нас разные интересы,но она меня не отпускает. Я говорю, что она достойна лучшего чем меня, но ей все равно. Она хочет со мной общаться, а я такой человек, что могу предать, поэтому я говорила ей об этом, но она все равно видит во мне хорошего человека, что делать?

Да, и почему-то эти самые успешные люди начинают поливать тебя грязью и совсем не хотят с тобой расставаться, когда ты, “лузер”, пытаешься с ними распрощаться.

У меня было также. Школьная подруга, общались лет 15, у нее все хорошо, у меня не очень, встречаемся – она рассказывает только про хорошее-что купили, что муж подарил, про плохое ни слова, потом выясняется задним числом, что были такие-то неприятности, такие-то. Я более открытая, говорю все как есть. И вечно я на фоне ее – “лузер”. В итоге я решила с ней расстаться, сколько было соплей! Меня полили грязью с ног до головы – и несчастная я, недолюбленная и личная жизнь у меня ни к черту и т.д. Я говорю “ок, без проблем, меня можно оставить в покое?” И понеслась – и ты не знаешь что такое дружба, чуть ли не я тебе все лучшие годы отдала и ты мне нужна (на вопрос “зачем” я ответа не получила) и, короче. много всего. Я, по ходу, для контраста у нее была, чтоб было за счет кого самоутверждаться.

Полтора года прошло, как не общаемся, я ни разу не пожалела. Не знаю почему.

И у меня такая же ситуация, человек просто пользовался мной как бесплатными ушами, общался только тогда, когда ей выгодно было, самоутверждался за мой счет. Однажды поняла, что не хочу и не могу больше слышать ее похвальбы и унижения в мой адрес. Пусть ищет себе других, кто будет ее развлекать, но ей почему-то хочется быть со мной. Я давала ей шанс пересмотреть свое поведение, бесполезно. Она знает, что я не предам, приободрю и помогу чем могу, вот и не хочется ей терять такую дуру. Но я все, сыта этим всем по горло.

Вот и у меня аналогичная ситуация. Дружили со школы. Потом разъехались, а когда снова в одном огороде стали жить, то оказалось, что интересы совершенно разные. И общие темы находим только после бутылочки винца. Я поэтому и свела наше общение к минимуму. На мой взгляд уж лучше совсем не общаться, чем заставлять себя говорить с человеком через силу, тем самым унижая и его и себя.

+++ такая же история, дружили около 20 лет. Только вот она всегда меня засаживала при других, завидовала и рассказывала, что она-то ого-го, а я так неудачница)) к тому же эгоистка, всегда свои интересы на первом месте. Вот я в один прекрасный день подумала и зачем мне это? Просто перестала брать трубку и все

Однозначно. С вами (автором) всем всегда интересно, наверное.

У меня аналогично, понимаю вас хорошо 🙂 Но спустя полгода подруга насела на меня и решила помириться. Сначала общение шло хорошо, но теперь мне ее в моей жизни много! и заметила, что она беспардонно звонит в любое время дня.Не ответить не красиво, но и выдавливать не хочу из себя. Решила каждый раз находить разный повод не встречаться и не брать трубку. Пока она звонит и пишет так же часто. Дойдет ли до нее – не знаю. Обижать человека не хочу, но мне без нее так хорошо. И просто не вижу потребности тратить время и силы. Я полагаю оптимально – это когда друзья по интересам, вместе на йогу сходить, на курсы языка .

моя одноклассница тоже недружет но ана *****

Здравствуйте! У меня та же история. У меня подруга – Полина. Дружим 4 года,с 1-го класса. Сначала,она мне нравилась. Щедрая,добрая,отзывчивая,красивая,стильная. Но,потом,она начала меня резко бесить. Вот,например:

-Полина,а ты что читала на каникулах?

-Ну,я так и думала.

-Мне между прочим обидно.

Это меня и бесит. Хочется с ней поссориться.Но,человек она обидчивый. Даже не знаю,что делать. Помогите!

Источники:

http://www.b17.ru/article/pochemu_ya_ne_hochu_obschatsya_s_podrugo/
http://bezobid.org/podruga-ne-hochet-obwatsa-navyazyvatsa/
http://www.woman.ru/psycho/friendship/thread/4294355/

голоса

Рейтинг статьи