Не могу успокоиться после смерти мужа. Нет мотивации жить после смерти мужа

Как пережить смерть мужа

«Оно так высоко, что его не переступить, Так низко, что под ним не проползти, Так широко, что его не обогнуть, Тебе нужно войти в него через дверь»

Спиричуэл – негритянский духовный гимн

Хочется лечь, закрыть глаза, потом открыть их и понять, что все было лишь дурным сном.

Ты закрываешь глаза, открываешь, но реальность взрывается в тебе мощной волной боли. Боль затапливает тебя, мешает дышать, выворачивает наизнанку, голова перестаёт понимать, что происходит.

Это то, что многие люди испытывают, когда теряют близкого, например, супруга.

Главный вопрос периода горя – сможем ли мы примириться с утраченными отношениями, перестать проигрывать их и полноценно жить дальше?

Процесс горя состоит из двух стадий:

1. Кризис – длится с момента смерти партнера или с момента, когда приходит информация о неизлечимой болезни до момента принятия. Именно эта стадия острого горя проходит несколько этапов:

Многим кажется, что этим все и заканчивается, «человек пережил горе», но это не так.

2. Вторая стадия начинается после принятия и заключается во внутреннем преодолении горя и процессе, в котором утраченные отношения становятся просто воспоминанием, а не поглощают чувства человека.

Что нужно понимать, если вдруг столкнулись со смертью супруга:

1. Процесс острого горевания минимально занимает время примерно 1,5-2 года, его невозможно ускорить и прожить быстрее.

2. Если чувства отрицаются и подавляются, то процесс горевания может растянуться на любое по продолжительности время. Может пройти несколько лет, но человек будет находиться в состоянии «неоконченного горя».

3. Существует понятие хронического горя. Это происходит, когда психика не может «переварить» события, сопутствующие утрате (например, страшная насильственная смерть»).

4. Стадии, которые описываются в процессе горевания (отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие) не следуют четко одна за другой. Они могут смешиваться, меняться местами, проходить несколько раз по кругу. Обычно одного цикла этих этапов недостаточно для завершения горя, поэтому, как правило, их несколько.

5. Реакции при утрате супруга у людей могут быть абсолютно разные (кто-то плачет, кто-то молчит и замыкается в себе и т.п.). Нет правильных и неправильных реакций, есть индивидуальное переживание горя.

6. Есть факторы, которые осложняют процесс горевания: если человек в детстве переживал недостаток заботы, если он перед этим пережил целый ряд потерь, если есть неоконченные дела вместе с супругом, если смерть была внезапной или отягощена тяжёлыми обстоятельствами.

7. У нас не принято открыто выражать свои тяжелые чувства и жаловаться, культурой поощряется стойкость и сдержанность, поэтому культурально мы все предрасположены к отсроченному гореванию.

8. Чем больше человек зависел от супруга, тем тяжелее будет переживание утраты.

9. Две главные задачи работы горя:

• нужно заново пересмотреть утраченные отношения, понять, что они значили для нас,
• потом перевести их в категорию воспоминаний без будущего.

Пока эти задачи не решены, практически невозможно начать полноценно жить дальше.

Чем можно помочь себе или другому при смерти супруга

Большинство людей не нуждаются в профессиональной помощи и способны сами пережить горе. Но важно осознавать, что если не уделить времени горю, не проделать работу по преодолению, жизнь после утраты никогда не станет такой полной, какой могла бы быть.

Помогают следующие вещи:

1. Принятие того факта, что горевание занимает время, необходимо настроить себя на долгое преодоление.

2. Знания о стадиях горя и о том, что этот цикл может быть не один, приносят некоторое облегчение.

3. Понимание, что реакции в горе причудливы, что острая тревога, чувство вины и страха бывают у всех в период горя, и что это нормально – сильно переживать, тоже немного успокаивают.

4. Человеку, переживающему утрату, становится гораздо легче, если снимается табу на разговоры о смерти, и он может спокойно говорить о своём горе и переживаниях. Можно поощрять говорить человека о своих чувствах и умершем супруге.

5. Полезно встречаться и разговаривать с людьми, которые тоже пережили смерть партнера. Это помогает справиться с чувствами вины и гнева. Говорить с любым, кто готов об этом говорить и выслушивать. Вспоминайте случаи с умершим человеком, совместные события. Если речь о вашем близком, который потерял супруга, то поощряйте такие разговоры.

6. Говорите вслух «мой муж умер», а не «ушёл» или «покинул» . Вслушивайтесь в эти слова. Это помогает осознавать факт смерти, а не отрицать ее.

7. Не бойтесь эмоций. Плачьте, это крайне важно для восстановления. Говорите себе, что это слезы исцеления, а не признак слабости.

8. Находите время для того, чтобы побыть одному. Это необходимо, чтобы осознавать утрату и пересматривать отношения.

9. Подумать, какое было здоровье до смерти супруга, были ли жалобы или хронические заболевания. Имеет смысл именно сейчас обратиться к врачу, потому что в таком стрессе вполне вероятно обострение болезни.

10. Обязательно нужно следить за своим питанием. После смерти супруга очень часто меняется аппетит (совсем пропадает или наоборот все время хочется есть), человек может начать злоупотреблять алкоголем или кофе.

11. Постарайтесь соблюдать режим дня, к которому привыкли, ложиться спать в обычное время и не залеживаться в постели больше обычного.

12. Разрешите другим людям помогать вам и приходить к вам. Даже если они не умеют говорить о смерти, их присутствие рядом полезно.

13. Если вы верующий человек, то попробуйте молиться. Если не получается – не стоит себя винить.

14. Разрешайте себе злиться. Никому не станет хуже, если вы позволите себе испытывать гнев и злость.

15. Напишите прощальное письмо умершему, это помогает справиться с острыми чувствами.

16. Напишите имена и телефоны близких, которые всегда готовы помочь (хорошо бы предварительно уточнить у них, можно ли звонить ночью, если что) и служб экстренной психологической помощи. Повесьте их на видном месте, например на холодильник, стол. Звоните без промедления, если вам нужна помощь.

17. Если вы работаете, возвращайтесь на работу. Начальника стоит предупредить, что вы потеряли супруга, поэтому, возможно, будете работать не в полную силу и как обычно, но вскоре вы адаптируетесь и войдёте в привычный ритм. Заверяйте и себя тоже, что ваша работоспособность вскоре восстановится.

18. Многие люди прибегают к лекарствам после потери близкого. Надо понимать, что применение лекарств в случае крайней тревоги или боли может быть оправданно, но их употребление без показаний может спутывать сознание и препятствовать гореванию и процессу восстановления.

Горе не болезнь, а активный процесс, поэтому не получится принять пару таблеток, лечь и ждать, когда боль пройдёт.

19. Боб Дейтс предлагает следующее упражнение после утраты. Оно поможет сделать первый шаг к восстановлению.

Запишите на листе бумаги в трех экземплярах:

Я не всегда буду себя чувствовать так, как сейчас. Я все делаю хорошо. Горе не принесет мне вреда. Я преодолею утрату, как это сделали другие.

Один листок прикрепите к холодильнику, другой – к зеркалу в ванной (этими предметами вы пользуетесь при любом горе!). Третий листок положите в бумажник или кошелек.

Каждый раз, видя листочки, читайте эти слова вслух. Читайте, пока не заучите наизусть, тогда в моменты особой печали они зазвучат в вас сами.

20. Начните вести дневник. Регулярные записи помогают справляться с тяжелыми чувствами.

21. Выполняйте упражнения на расслабление, полезно ходить пешком и заниматься физическими упражнениями.

22. Верьте, что у вашего горя есть конец, и в то, что вы его преодолеете.

Когда необходима помощь профессионала:

1. Если есть настойчивые мысли о самоубийстве (не однократно пришедшие, а именно устойчиво сохраняющиеся).

2. Несостоятельность в самообслуживании и обеспечении себя необходимым.

3. Однообразная реакция на горе, которая длится очень долго (постоянное отрицание смерти или затянувшаяся депрессия).

4. Злоупотребление веществами (алкоголь, наркотики, транквилизаторы).

5. Психическое расстройство (галлюцинации, бред и т.п.).

Пережить утрату мужа. Нет мотивации жить после смерти мужа

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Век женщины, как правило, дольше, чем их ровесников-мужчин. Поэтому вдовами становятся очень многие. Большинство женщин с уходом мужа чувствуют, что Особенно это касается жен, которые очень зависели психологически от ушедшего в иной мир любимого. Как пережить смерть мужа?

В первую очередь, нужно дать волю эмоциям, причем тут нормы нет, каждая женщина должна выплакаться и делать это нужно столько, сколько хочется. Справедливости в определении количества лет, отведенных тому или иному человеку, искать не следует – на все воля Божья. Часто добрые и умирают молодыми, а мерзавцы живут до глубокой старости. Возможно, Бог просто дает больше времени нехорошим людям, чтобы они могли исправить свою жизнь.

Важно не закрыться, наоборот, позвоните хорошим друзьям и скажите им, что вам нужно больше внимания в течение первого времени после смерти мужа. Часто близкие люди боятся вида смерти и начинают вести себя неадекватно, смущаться и создавать неловкие ситуации. Это нужно простить и понять друзей, ведь вопрос «Как пережить смерть мужа?» вы также начали задавать себе недавно. Ваша задача после того, как пройдет первый этап боли, постараться найти новых друзей. Конечно, не все понимают, как пережить смерть любимого, особенно молодые друзья, однако постарайтесь найти новые темы, которые могли бы занимать вашу голову и быть альтернативой разговорам и воспоминаниям о муже.

Ваша задача также позаботиться о ушедшем в мир иной человеке. После смерти помочь ему может только молитва и поминовение во все в церкви. Сам человек не может исправить ничего в глазах Бога, если он уже умер. А вот вы, живая, можете. Если муж много грешил и был виноват перед вами, следует молиться о нем особенно усердно. В этом случае только ваша праведная жизнь может его спасти, поэтому нужно менять жизнь в направлении большей духовности, чтобы она «зачлась» и за вас, и за него.

В календаре появится новый день – День смерти, а вот его День Рождения, Валентинов день и дата свадьбы станут уже не праздниками, а днями печали. К ним нужно готовиться заранее, решив, что вы будете делать в каждый из этих дней, чтобы не быть застигнутой врасплох.

Как пережить смерть мужа так, чтобы здоровье не пострадало? Нужно постараться изменить образ жизни, особенно осторожной нужно быть с пищей, потому что многие склонны к неправильному пищевому поведению после тяжелого события. Тут есть две крайности: вообще перестать есть, и есть без контроля. Сосредоточьтесь на питании, это позволит немного уйти от мыслей о смерти любимого.

Важно также перестроить свой день, то есть написать новый распорядок дня и стараться ему следовать. Ваш день должен быть заполнен делами, возможно, стоит освоить новые формы рукоделия. Если вы будете что-нибудь делать своими руками, то настроение будет улучшаться. Пережить смерть близкого человека легче, если вы очень заняты. Конечно, жизнь не будет такой, как была раньше, вы почувствуете одиночество, но обязательно нужно искать как можно большего общения, хоть и хочется закрыться одной в квартире и плакать.

Если у вас есть дети, обязательно ищите помощи у них. Они поймут, что матери больно и одиноко. Попросите их видеться с вами чаще, а также если у вас уже есть внуки, можно предложить больше помощи по уходу за ними. Чаще берите их к себе на выходные и каникулы, маленькие дети отвлекают от невеселых мыслей и помогают сосредоточиться на насущных проблемах, а не смерти любимого.

Как пережить смерть мужа? Принять произошедшее и постараться занять себя делами, искать общества других. Вот вкратце изложение всей статьи. Конечно, позитивные соображения о том, что, мол, жизнь продолжается, в этом случае неуместны. Да, случилась беда, но у вас осталось еще очень много задач в жизни.

Даже смерть знакомого может тяжело повлиять на человека, а что уж говорить, когда теряешь своего любимого? Супружеские отношения не всегда безоблачны, но нельзя отрицать, что между мужем и женой существует особая связь, которую нельзя сравнить с какой-нибудь другой. Они вместе делят печаль и радость, создают семью, воспитывают детей, становятся единым целым. И когда родной человек уходит, любящая жена, конечно же, впадает в горе и отчаяние. Пережить это очень тяжело, но возможно.

Скорбь

Психологи утверждают, что первый год самый тяжелый, после потери супруга. Женщина начинает хотеть быть вместе с ушедшим мужем, даже если она не признает это, то на подсознательном уровне такое желание все равно имеется. Поэтому, когда проходит первый шок, вдова теряет интерес к любым событиям и миру в целом, что влечет за собой потерю мотивации к каким-либо действиям. Существуют следующие этапы скорби:

1. Женщина отрицает, что это произошло.
2. Появляется гнев.
3. После появляется полное осознание происшедшего.
4. Вдова не может принять случившееся.
5. Появляется депрессия.
6. Последний этап – принятие.

Он указывает на то, что женщина смогла понять и признать случившееся, готова начать жить дальше.

Появляющиеся эмоции

• Агрессия к другим. Любое проявление радости и позитива у других могут вызвать у страдающей женщины гневные эмоции – другие так счастливы, но она сама в горе.
• Излишняя конфликтность. К сожалению, родственники и друзья не смогут оказать женщине ту поддержку, на которую она рассчитывает, поэтому между ними могут возникать споры и ссоры.
• Обида и злость на себя. Это очень опасные эмоции, так как могут подтолкнуть к самоубийству.
• Вина. Вдова начинает задумываться – что она сделала не так, раз ее любимый муж умер?

Зачем же знать, какие чувства владеют женщиной после потери любимого мужчины? Понимая, как проявляется скорбь, и как проходят ее этапы, можно лучше понять, что сейчас переживает вдова, а соответственно, правильно помочь ей.

Как самостоятельно преодолеть скорбь

Конечно же, потеря любимого мужа очень тяжелое событие, но следует помнить, что в вашей жизни остались люди, которым вы близки и дороги. Не стоит полностью погружаться в свое горе, чтобы не отдалиться от них и продолжить нормальную жизнь.

1. Избавьтесь от прошлого.

Это первый и самый тяжелый шаг. Как же можно забыть о радостных и счастливых моментах, которые вы пережили с супругом? Однако это необходимо сделать в самом начале. Избавьтесь от его вещей (не обязательно их выкидывать, можно отнести в какое-нибудь место, например, гараж), смените, по возможности, место жительство. Это поможет вам принять тот факт, что смерть является частью нашей жизнью, и каждый рано или поздно сталкивался с этим. Поймите это и смиритесь.

2. Не замыкайтесь в себе, ищите новые занятия, цели, попытайтесь взглянуть по-новому на этот мир.

Какие-то увлечения могут поначалу показаться бессмысленными, даже дикими. Но это поможет вам забыться, не стать безразличной ко всему. Да, ваш любимый ушел навсегда. Но ваша жизнь продолжается.

3. Начните заниматься благотворительной деятельностью.

4. Пытайтесь общаться с другими людьми.

Даже экстравертам необходимо время от времени быть одним – это нормальная потребность для каждого человека. А если он переживает такое горе, то это станет главным его желанием. Но помните, что одиночество порождает отчаяние, а оно не даст вам выбраться из депрессии. Больше общайтесь со своей семьей – родителями, сестрами и братьями, детьми и внуками. Это ваши близкие, помните, что они желают вам только добра, да и понимают вас лучше других. Ведь они тоже потеряли члена своей семьи, который был им близок. Делитесь проблемами со своими друзьями и постепенно старайтесь общаться с ними на нейтральные темы – это поможет вам отвлечься. Попробуйте завести новых знакомых, например, через Интернет.

5. Займитесь творчеством.

Не все время вы будете в компании с другими, а одинокие вечера переживать очень тяжело. Чем же себя отвлечь? Попробуйте выплеснуть свои чувства на бумагу. Напишите стих или рассказ, нарисуйте картину. Даже если вы никогда раньше этим не занимались – попробуйте. Это поможет успокоиться вам, взглянуть на пережитое по-новому.

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет . Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это . В голове начинают крутиться дурные мысли , что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто . Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.

Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть – это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.

Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры . Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.

Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами . Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними . Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.

Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.

Main menu

Как же это описать можно…
Похоже на точку невозврата.
И будни одиночества.
И запах от вещей. Его запах…

Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него?

Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет.

Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Еще говорили что-то про «душа не умирает», молись, хватит плакать.
Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть. Совсем.
Хочется к тебе.
Любимый, забери меня к себе, а?

Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди…
Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера.
Сын просит отцовские любимые котлеты. Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть…
За что? За что! За что…

Как пережить смерть любимого мужа

Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего.

• Чувство несправедливости. Она злится на себя, на людей, на Бога.

На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье.

На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека. Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы:
— Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека?
Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Не-мо-гу! Бог, за что ты так ко мне «добр»?

• Чувство предательства и обиды: «Он ушел, бросил меня одну…»

Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.
«Как ты мог оставить меня одну!»— думает она.

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук.
Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это…

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли.

• Чувство вины. О нем мы расскажем далее.

Вина, которую не искупить

Это как состояние бреда — невозможно принять.
Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…

Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа.
Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга. Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины.

Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье.
Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым.

Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала.

Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.
Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности.

— Как жить после смерти мужа, если я не имею права? — этот вопрос глубоко сидит в подсознании, мало кто признается себе в этом. Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Как пережить смерть мужа — советы психолога

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни.
Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…

Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья.
Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери.

Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы. Как она переживала смерть родного человека:

Как пережить горе после смерти мужа

Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

— Отправляйтесь в путешествие, смените обстановку, — посоветует психолог.
Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги.
Даже дети будут чаще навещать и заботиться.

Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния.

И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Как пережить одиночество после смерти мужа

Когда двое людей живут вместе в горе и радости, в болезни и здравии, они становятся одним целым. Одна душа на двоих. И в полной мере ощутить, как это — когда у тебя вырвали кусок души, — может только тот, кто это пережил сам.

Помогая другому пережить боль утраты, разделив его страдание, мы способны ощутить смысл жизни в чем-то большем, чем свое личное горе.

Людей, наделенных психикой зрительного вектора, возвращает к жизни волонтерство и помощь людям.

Но если у человека есть еще и звуковой вектор, то даже волонтерство не спасет его от страданий. Такому человеку непременно нужно ответить на глобальные вопросы: в чем смысл жизни, что будет после смерти физического тела, есть ли рай и ад, для чего жить…

Понимая свою психическую природу на тренинге, мы можем себе адекватно помочь, а главное, знаем, как и зачем жить дальше.

Это наполняет жизнь радостью, особым смыслом. Постепенно расправляются крылья души, и она снова становится способна любить, творить, дарить…

«…Я не знаю как, но лекции Юрия Бурлана вернули меня к жизни. Когда уже ни во что веры не было, оставалось только ожидание встречи с супругом там, наверху…

Сейчас я снова могу радоваться жизни, не чувствуя себя виноватой перед ним.
Сейчас я хочу жить, заботиться, снова любить.
Поверила бы я раньше, что такое возможно? Нет, не поверила бы…»

Это опыт многих женщин. Тренинг показывает нам, что мы можем соединиться сердцем не только с любимым мужчиной, не только со своими детьми.

Он открывает нам устройство психики всего человеческого вида как единого организма. Позволяет осознать себя и свое место в этом мире, свою нужность.

Послушайте, как женщины смогли пережить смерть мужа:

«…Семь лет назад у меня погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьей. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем. Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось — ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идешь в узком коридоре: одна стенка — слабая материальная база, вторая — плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья — физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвертая — постоянные угрызения совести за то, что ребенок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днем и ночью. А в конце коридора — думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всем этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум — и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом — отсутствие каких-либо моральных сил изменить ситуацию…»

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам. Одновременно исчезли страхи. Панические атаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать. Открыла мое сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга «соискателей», получила предложение руки и сердца…»

«…Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…
Прочитав про з вук овой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить…»

Записаться на бесплатные онлайн лекции можно здесь.

Автор Екатерина Гусарова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источники:

http://www.b17.ru/article/larisa-milova-kak-perezhit-smert-muzha/
http://olliewake.ru/breastfeeding/perezhit-utratu-muzha-net-motivacii-zhit-posle-smerti-muzha/
http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-perezhit-smert-muzha-kogda-zhizn-bol/