0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

О мужчинах, соблюдающих дистанцию

Дистанция в отношениях

Держите дистанцию!
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Читать еще:  Как отбелить окрашенное белое белье. При стирке покрасились вещи — что делать

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Дистанция в отношениях: ликбез

Казалось бы, всё довольно просто: «знать кого-либо близко = хорошо». Однако, реальная жизнь показывает, что это не так. Дистанция в отношениях — не все люди готовы к ее уменьшению. Устранение формальностей не всегда приводит к желаемому результату (при чем не важно — в рабочих, семейных или в каких-либо еще отношениях). Распространенные проблемы:

  • Пареньдевушка (мужжена): в начале отношений человек вел себя одним образом, при сближении же или начале совместной жизни произошли изменения (да, изменения будут в любом случае, однако разговор именно о негативной их части);
  • Подчиненные начинают относится более халатно к своим обязанностям при «сдруживании» с начальником (или рабочий персонал, горничные, строители или т. п.) + встречается и обратная ситуация, когда меняется отношение начальника к подчиненному;
  • Знакомыедрузьяприближенные любой категории меняются в отношении со временем;

Как я уже сказал, речь идет о негативных преобразованиях по мере развития отношений.

Почему же происходит снижение качества отношений? Добавим к нашему вопросу маленькое, но важное уточнение: почему происходит снижение качества отношений у многих людей при уменьшении дистанции ?

Можно ли сказать, что на снижение качества отношений влияет время? Нет, время само обезличенно. Люди же выбирают свою реакцию на те или иные события (сознательно или нет — отдельный вопрос). Почему выбор порой носит отрицательный характер и является ли он полностью сознательным? Проанализируем.

Что общего у вышеперечисленных проблемных категорий взаимоотношений?: Устранение формальностей, снижение уровня неизвестности о человеке т. е. эти вещи являлись столпами на которых зиждилось уважение в данных ситуациях . Психология .

Дистанция в отношениях: животное начало

Как ведут себя животные, попадая в новую стаю (к примеру их подсадили в заповеднике)? В начале аккуратно, изучают (осторожность, «уважение»). Затем, с течением времени происходит выстраивание иерархического положения той или иной особи, в зависимости от ее возможностей доминировать над другими. Для животных сближение это как завоевание, покорение. Несознательно, разумеется. Просто таковы их инстинкты, которые они не могут как люди, контролировать сознанием. Это воспринимается как само собой разумеющаяся норма. Так ли сильно мы отличаемся от животных?

С малознакомым человеком люди чаще ведут себя аккуратно, вежливо. Подбирают слова. Только ли в культуре дело? Культура, несомненно, имеет место быть, однако возможно ли такое, что обусловлена она — инстинктом самосохранения? Вас «прощупывают». Далее, большинство формирует сценарий отношения к вам, на основе информации, которую вы им дали. Статус, деньги, связи, а в примитивных социальных коллективах с молодыми людьми, это, зачастую физическая сила и психологическая агрессия.

Знакомые судей, мэров, депутатов и т. д. могут относиться к ним лучше (деликатнее), чем члены семей последних. Почему? Дистанция в отношениях у многих людей формирует ореол таинственности, необходимости покорять или поддерживать хорошие отношения ради выгоды, а члены семьи чаще получают выгоду в любом случае, вне зависимости от качества отношения.

Дистанция в отношениях: легкий путь

Начальник выпил с подчиненными. «На веселе» рассказал про семью, личные проблемы. Поубавил ореол таинственности вокруг себя — подчиненные видят, что он такой же человек, как и они. Это происходит на уровне скорее инстинктов, чем сознания. На уровне сознания видны последствия, в случае если у людей такой менталитет, а у большинства — он именно такой. Начинаются опоздания на работу или тому подобное, в свою очередь начальник чувствует себя в невыгодном положении (открылся), ему внутренне неудобно по правилам наказывать нарушителя, происходит накопление отрицательных эмоций, мыслей и рано или поздно происходит кульминация в полноценный конфликт.

*Конечно же обобщенный пример и описанные изменения могут вступить в силу в течении времени, если подобные отношения формировать длительный период (месяцы или годы).

Так происходит, конечно же, не всегда и не со всеми. Есть люди с принципами или просто достаточно развитые интеллектуально, которые думали об этом и пришли к верному заключению. Однако, если вы замечали что-либо из описанного в себе — возможно, есть повод анализировать и проводить с собой внутреннюю, психологическую работу.

« …Коль можешь не теряться пред толпою,
Гуляя с принцем, лордом не глядишь,
Коль шутят, но считаются с тобою,
Коль чтишь ты прямоту и дружбу чтишь,
Коль можешь в непрощающей минуте
Ценить секунду, взвесив каждый шаг,
Земля твоя в скрещенье перепутий,
Ты человек на ней — а не слизняк… » (Киплинг)

Грубое окончание хорошего начала. Не стоит увлекаться критикой человека на основе его следования инстинктам. Критика должна быть грамотной, как и работа над собой, она не должна основываться на попытке доминирования, иначе это уже не помощь в работе над собой, а политика самоутверждения с примитивными целями. Быть собой — способность, которую необходимо развивать, чтобы быть счастливым. На тему критики написал отдельную статью: «психология критики» .

Читать еще:  Как красиво встретить парня с армии дома. Как встретить друга из армии

Дистанция в отношениях: быть собой

Можно возразить, мол, всё время себя «держать» трудно и хочется говорить «расслабленно». Но как раз об этом я и говорю — быть собой. Если вы себя «держите», значит вы НЕ искренно ведете себя. Не готовы к тем или иным последствиям и на самом деле, это большая отдельная тема.

Как часто говорят — парень «завоевал» девушку. Живут долго вместе. Начинаются проблемы. Девушка воспринимается как пройденный этап, уже нет тех эмоций и чувств, что были ранее, нужно двигаться дальше. Недостатки девушки, о которых узнал, будут использоваться при удобной возможности против нее — чтобы убавить уверенность в себе (самооценка, будет боятся потерять т. к. «не найдет другого» и т. п.), таким образом доминант возвышает свой статус, что дает ему ряд привилегий. В перспективе — найти вариант лучше (на самом деле зачастую ничего не лучше кроме новых эмоций, которые также вопрос времени когда угаснут). Выход? — Основывать отношения на глубочайшем понимании, а не эмоциях и чувствах — если конечно целью являются именно серьезные отношения, а не временные. Если вы чувствуете к кому-либо сильные эмоции — работайте над их контролем, анализом, почему так, откуда они берутся. Действительно ли это что-то высокое и чистое, или быть может.

*Вышеописанный пример про девушку не стоит воспринимать за истину в последней инстанции — это лишь пример и ничего больше.

Дистанция в отношениях: постоянство

Вне зависимости от дистанции общения, сохранять ПОСТОЯНСТВО в отношении к человеку на одном уровне (или, преимущественно, только улучшать). Если процесс деградации уже произошел (человек утерял к вам отношение, которое у него держалось лишь на неизвестности и формальностях), то откровенный разговор на эту тему едва ли поможет, т. к. всё что вы скажите, будет проходить через призму отрицательных эмоций, которые якорем сформировались благодаря тому, что человек попросту не умеет сближаться с людьми.

Как решать эту проблему обобщенно и не попадать в неприятные ситуации? Самое первое и эффективное: спокойно воспринимать подобное в жизни. Второе: психологический фильтр — пока вы достаточно хорошо не узнаете друг друга, пока не будет достаточно информации для принятия решения — к чему спешка? Проанализировать, действительно ли необходимо сближение (если это деловые отношения, то возможно необходимости нет). Если необходимо, то еще на этапе формально-уважительных отношений вы должны понять, на чем именно основано отношение человека. На неизвестности, новизне — или чём то большем. На чём именно?

*Слово «уважение» в данном материале используется в обобщенном смысле, можно заменить на «положительное отношение».

Подвод итогов

В отношениях — если человек будет описывать свои чувства, соответственно его положительное к вам отношение основано именно на них. Чувства нестабильны . Сегодня вы в новизну, через пять лет едва ли что-либо останется от этой новизны. Тоже самое касается и физической красоты. В деловых отношениях — если человек идеализирует начальника или педагога, как это чаще всего бывает, а не уважает его за КОНКРЕТНЫЕ качества, то, возможно стоит подумать — развеивать ли идеалистические представления? Хотите ли вы заниматься социальным просвещение другого человека? Хочет ли он? Без желания и искренности не получится.

*Соответствовать некоему «идеализированному образу» — не лучшее решение для внутреннего счастья и спокойствия. Варианты решения: спокойно воспринимать любой исход развития отношений (всем угодить невозможно, как и обучить всех такому мышлению) + не начинать стройку без фундамента + не спешить.

Разумеется, предвзятое отношение может быть оправдано с точки зрения прагматизма, выживания: общение с представителями определенных органов, при определенных ситуациях, к примеру. Речь в данном материале идет не о том, что бы делать это в ущерб себе или кому либо, но о том, чтобы обрести более высокий уровень счастья через грамотное построение отношений и выбор людей для них.

Дистанция в отношениях — тема многогранная и я против того, чтобы слепо копировать сценарий для поведения, но за то, чтобы использовать информацию данную в этой статье для выработки своих, индивидуальных сценариев поведения, планирования и понимания.

Чтобы нивелировать влияние инстинктов, развивайте мышление, которое будет способствовать положительной динамике в вашей психологии.

Если данная статья вам понравилась, дайте мне об этом знать поставив лайк и подписавшись.

О мужчинах, соблюдающих дистанцию

Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить?

Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция – это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится – тема закрыта! Пойдем дальше…

Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему. ».

Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

Читать еще:  Цитаты про семью. Семья и семейные ценности

2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать – бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» — тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость — мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…

Итак, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

А что же обычно делает любящая женщина, видя, что ее мужчина отдаляется от нее? Конечно же стремиться во что бы то ни стало, вновь приблизиться к нему, сохранив существовавшую минимальную дистанцию! Она пробует с ним поговорить, поделиться своими самыми глубокими чувствами и переживаниями. Итог? Мужчина отдаляется еще больше, стремясь эту самую дистанцию все-таки увеличить. Ему просто необходимо «оттянуться», иначе он просто не сможет почувствовать, что эта женщина и ее любовь ему нужны.

Самое непостижимое для женщины – как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое – не впадать в панику! Как именно это сделать — непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:
1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
3. НЕ пытаться «преследовать» его.
4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

А дистанция… Может быть иногда это не так уж и плохо! В конце концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья – это капитаны дальнего плавания!

Источники:

http://www.b17.ru/blog/11140/
http://zen.yandex.ru/media/id/5b0b2e4a799d9dc677bab617/5b1706935816697e27a23bc7
http://hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-2891-o-muzhchinah-soblyudayuschih-distantsiyu/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector