3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения «брать – давать. Баланс в отношениях

Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Читать еще:  Как выбрать тушь для ресниц. Её величество тушь. История длиною в тысячелетие

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

  1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.
  2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
  3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
  4. Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
  5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
  6. Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.
Читать еще:  Когда рождаются только девочки. Причины рождения мальчиков и девочек в семье

Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Баланс брать/давать в отношениях

Взаимоотношения с любыми людьми и с партнером в частности основаны на взаимообмене. Каждый человек в отношениях что-то вкладывает, а что-то получает. Рассмотрим взаимообмен в семейных отношениях более подробно.

При распределении ролей в семье каждый берет на себя какие-то обязанности: зарабатывание денег, уборка, приготовление еды, мытье посуды, выгул собаки, забирание детей из садика и т.д. В идеале все члены семьи выполняют свои обязанности с любовью, и все довольны.

Однако часто бывает так, что кому-то из партнеров кажется, что он делает гораздо больше, и на этой почве появляются претензии и конфликты. Что делать в такой ситуации? Во-первых, помните, что видение ситуации у каждого – свое. То, что для одного абсолютно очевидно, для другого может стать неожиданностью. То, что делаем мы, проживается нами, мы знаем, какими трудами нам это дается, как мы устаем или сколько вкладываем. А когда мы смотрим на действия партнера, нам кажется, что это не составило ему большого труда, и соответственно, вклад его не так уж и велик. Но для него самого его вклад как раз очень значителен, и он, скорее всего, претензии воспримет в штыки. Поэтому попробуйте взглянуть на ваши взаимоотношения глазами стороннего наблюдателя, как если бы вы увидели такую семью или такие отношения в кино или у соседей, что бы вы сказали, действительно ли усилия партнеров сильно отличаются?

Если да, то пора обсудить распределение обязанностей. Возможно, вы вообще не обсуждали, кто за что отвечает, и всё идет так, как идет. Вы взяли на себя больше, а теперь понимаете, что это слишком много для вас. Важно прийти к соглашению, чтобы каждый взял на себя посильную ношу и признал вклад своего партнера равным своему по значимости.

Частая ошибка, которую совершают при отсутствии баланса брать/давать, — это когда, видя, что партнер реально вкладывает меньше, ищут причину в себе и начинают давать ему еще больше, стараясь его тем самым мотивировать на ответные действия. А реакция получается обратной ожиданиям, и партнер делает еще меньше. И это он делает не со зла или чтобы вам насолить. Просто, чтобы что-то делать в ответ, нужно иметь пространство для этого, а если вы делаете всё сами, то он просто не может «втиснуться», Вы, образно говоря, заняли всё место. И иногда высокая планка одного из партнеров, когда один много вкладывает, может подсознательно пугать второго, потому как до нее надо расти, а это сложно. Чтобы уравнять ваши усилия, не ждите сложных ответных действий, а опустите немного планку, выдохните, позвольте себе снять с себя груз обязанностей и ответственности и расслабиться. Хоть ненадолго. И тогда ожиданий от партнера будет меньше, так же как и претензий к нему. Даже если мы не высказываем своего недовольства, партнер «считывает» с нас наши настроения, что он нам ДОЛЖЕН. А быть должным никому не нравится, и делать в нашу сторону поступки, развивать отношения он с этой позиции точно не захочет. А если расслабиться, не давить, не ждать и не требовать, тогда желания что-то сделать для нас со стороны партнера будет гораздо больше.

Если после расслабления шагов со стороны партнера не прибавилось, мы можем обратиться к нему с просьбами. Только относитесь уважительно к любому ответу, он может согласиться, а может отказаться.

Читать еще:  Поздравить девушку с днем рождением красивыми словами

И совсем печальный вариант. Если партнер обязательства на себя не берет и не выполняет, вкладывать в отношения не хочет, просьбы игнорирует, тогда это пища для размышлений, насколько вас устраивают такие отношения и насколько они вам нужны. Ведь за всеми словами, действиями по отношению к партнеру лежит по сути энергообмен, через всё это мы обмениваемся энергией. Энергия нужна нам для жизни, для достижения своих целей, для радости, счастья, самореализации. Может получиться, что один из партнеров – постоянный энергетический донор, а второй – потребитель, живущий на энергии первого. Это серьезный повод задуматься, хотите ли Вы отдавать свою энергию другому, пусть любимому, человеку, и ничего не получать взамен? Подумайте, вам ее хватает? Вам нужна своя энергия для своих целей? Решать вам.

А я желаю, чтобы ваши взаимоотношения были в балансе! Радости вам в ваших отношениях, любви и совместного роста!

Портал знаний о Жизни

Главное меню

Вы здесь

  1. Главная ›
  2. Психология отношений мужчины и женщины ›
  3. Баланс между «давать» и «брать» или почему разрушаются отношения? Что лучше — принимать или отдавать? Как соблюдать баланс в отношениях мужчины и женщины?

Back to top

Баланс между «давать» и «брать» или почему разрушаются отношения? Что лучше — принимать или отдавать? Как соблюдать баланс в отношениях мужчины и женщины?

Главный СМЫСЛ «чувствования» этого баланса — сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс «давать-брать», постепенно разрушаются . И чем больше «весы» перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

«Давать» и «Брать» можно разное:

  • физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
  • время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах — кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
  • сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть — тот отдает);
  • любые другие потребности человека;
  • благодарность ( искреннее чувство благодарности — это «отдавание» и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс «отдавать-принимать» в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина — дающий, а женщина — принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле «мужчина — дающий, а женщина — принимающая» — это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина — отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины — это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины — это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают семь энергетических центров человека (чакр) и соответствующие им семь типов отношений, только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин — берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Видео лекция ректора Института Христианской психологии протоиерея А.В. Лоргуса о балансе «отдавать и принимать» в том числе в супружеских отношениях:

Видеозапись о балансе «брать-давать» с семинара Берта Хеллингера:

Источники:

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/05/odin-iz-vazhneyshih-zakonov-balans-mezhdu-brat-i-davat/
http://www.b17.ru/article/balans_brat_davat_v_otnosheniah/
http://www.po-znanie.ru/balans-davat-brat

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector