6 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения отца и сына. Как их улучшить? Неприязнь между отцом и сыном

Неприязнь между отцом и сыном

То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом). а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.

Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.

Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.

Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.

Рождение ребенка, особенно первенца, знаменует новый этап в жизни мужчины. Многих мужчин пугает ответственность за семью. Будущий отец начинает сомневаться, сможет ли он обеспечить жену и ребенка, — особенно если он не уверен в стабильности своей работы или в перспективах роста. Ощущение неадекватности в этом очередном испытании его мужественности может пробудить в мужчине иррациональные сомнения в том, что ребенок вообще от него.

Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с «каторгой», но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, — и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.

Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план — по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены — особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь «принадлежат» маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.

Патриархальная культура дает мало возможностей для развития крепких связей между отцами и детьми. Некогда предметом гордости мужчин было то, что они «с пеленками не возятся». Дети — в особенности сыновья — служили свидетельством мужественности отца и способом увеличить свой авторитет или реализовать амбиции, однако лично ему радости доставляли мало. Небесный Отец сам не ухаживает за ребенком, и поэтому данный архетип не может служить образцом отеческой заботы или эмоциональной близости с ребенком.

Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к «захватчику» (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая «бросила» его ради ребенка, — эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.

Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая — причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или «помочь ему стать настоящим мужчиной». Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: «Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы», — это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание.

Сын, отнявший у отца часть внимания женщины и ставший объектом ревности, станет взрослым и обретет силу, а силы отца тем временем пойдут на убыль. Если отец каким-то образом не поглотит сына, -подобно тому, как это делали боги-Отцы в греческих мифах, — тот обязательно однажды станет достаточно силен, чтобы бросить отцу вызов и низвергнуть его власть.

Доктрина о первородном грехе и утверждение психоаналитического учения о том, что все сыновья хотят убить отца и жениться на матери, суть теории, оправдывающие враждебность, испытываемую обиженными Небесными Отцами по отношению к сыновьям. Представление о «необходимости» наказаний подтверждается поговорками вроде «пожалеть розгу — испортить ребенка».

Читать еще:  О чем нельзя говорить с мужчиной? О чём нельзя говорить мужчине

Вначале сын перестает доверять, затем начинает бояться и наконец испытывает враждебность по отношению к отцу, который с самого младенчества считает своего ребенка испорченным и обращается с ним соответственно. Однако если отец заботится о сыне, играет с ним, учит его и служит для него положительным примером, дело обстоит совершенно иначе. Тогда ребенок иногда даже больше привязан к отцу, чем к матери, или иногда предпочитает бывать с матерью, а иногда — с отцом.

Нередко встречаются отстраненные Небесные Отцы. Они не жестоки по отношению к сыновьям, но эмоционально и физически недоступны. Среди моих пациентов не редкость мужчины, рассказывающие, что в детстве они жаждали внимания и одобрения со стороны отстраненного отца (вместо того, чтобы испытывать по отношению к нему враждебность, как предполагает теория эдипова комплекса). В детстве такие сыновья идеализируют своего отца и испытывают недостаток общения с ним.

Пока сын надеется, что отец по-настоящему заметит и признает его, доминирующие чувства ребенка — тоска и печаль. Гнев по отношению к отцу придет позже, когда сын оставит все ожидания и надежды на то, что отец будет относиться к нему по-отечески, и уже не будет мечтать об отцовской любви. Источником гнева может послужить также разочарование тем, что этот отстраненный отец оказался недостоин идеализированного образа, сложившегося в сознании ребенка.

Между эмоционально закрытым Небесным Отцом и его юным или взрослым сыном нередко складываются поверхностные, сугубо ритуальные взаимоотношения. Когда отец и сын оказываются вместе, между ними происходит совершенно предсказуемая беседа из серии вопросов и ответов типа «Как дела?», где не раскрывается ничего по-настоящему личного. С психологической точки зрения, такие взаимоотношения между Небесным Отцом и его сыном создают впечатление вполне комфортного отчуждения. Однако за этим фасадом может скрываться разочарование.

Когда сын чувствует, что отец видит в нем только очередной повод гордиться собой, у него может возникнуть открытая враждебность по отношению к родителю. Если ребенок чувствует, что папа совершенно не интересуется его личностью, но с удовольствием купается в лучах достижений и побед сына, отчужденность растет. Такие чувства особенно свойственны юношам, занимающимся спортом.

Брюс Огилви, автор книги «Проблемные спортсмены», первопроходец в области психологии спортсменов, описывает следующий случай. Однажды к нему обратился молодой человек, блестящий бейсболист, потенциальный кандидат в высшую лигу. Однако во время отбора игроков в высшую лигу парень вдруг сплоховал.

Он демонстрировал комиссии свое искусство. Некоторое время все шло гладко, но вдруг неожиданно для себя он отправил десяток мячей мимо цели. Я сказал ему: «Стоп. Я хочу, чтобы ты заново во всех подробностях пережил все это событие вместе со мной. » Парень стал в деталях рассказывать о каждом мяче, который он направил точно в цель, и вдруг воскликнул: «О Боже, вдруг я увидел этого сукина сына! На трибунах с правой стороны появился мой папаша». Единственное, о чем беседовал с ним отец, — это спортивные успехи. Подробно проанализировав со мной ситуацию, парень понял, что, удовлетворив свои амбиции в данной ситуации, он заодно удовлетворил бы и амбиции отца. А это было для молодого человека неприемлемо. Я могу привести тысячи таких случаев. У меня есть подобная история об отце и сыне из каждого американского города6.

Этому конкретному спортсмену не нравилось, что отца интересовали только его спортивные достижения, и юноша не захотел удовлетворять амбиции отца или его потребность разделить славу сына. Отцы очень часто ожидают, что сыновья -особенно первенцы -будут играть эту роль. Именно поэтому так приветствуется рождение мальчика (больше, чем рождение девочки). Мужчина, угощая гостей сигарами, с гордостью объявляет, что теперь у него есть «сын и наследник», который будет носить имя отца (и удовлетворять его амбиции) и который, уже в силу того, что он оказался мальчиком, доказывает мужественность родителя. Сам факт рождения мальчика удовлетворяет патриархальную потребность отца в сыне. Далее следует потребность в том, чтобы сын оправдал отцовские ожидания, — при этом никто не учитывает, что ребенок приходит в мир со своими способностями и талантами, эмоциональными потребностями, недостатками, личностными чертами и, возможно, особыми жизненными целями.

Конфликт отца и сына

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода. Миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не повторять свою собственную, в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына.

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. Если у мамы любовь безусловного характера, то любовь отца всегда предмета, он любит за достигнутые достижения и успехи. Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит адекватно воспринимать себя и других, способствует становлению сына, как мужчины.

Базовое доверие и любовь к миру от 0 до 3,5 лет закладывает мама. Часто папа самоустраняется от воспитания ребенка, от ответственности за него мотивируя это тем, что не понимает его, не знает, что с ним делать: «я лучше подожду, когда он подрастет». Здесь уже кроется большая ошибка, потому что участие отца очень важно: ребенок считывает отцовскую любовь через разговоры, игры, пеленание, помощь в купании. Для воспитания сына нужно находить время, не взирая на работу и гору важных дел.

От 3 — 5 каждый мальчик переживает так называемый эдипов комплекс — стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе. Отец в этот период рассматривается как соперник в борьбе за эту любовь. Противодействие отцу может принимать различные формы — от стремления ребенка ограничить общение мамы с папой, до вербальной и невербальной агрессии. Здесь важна мудрость отца насколько серьезной и будет ли вообще он сражаться со своим сыном. Типичные фразы: «иди сюда!», «чего ты в нее вцепился!». Отцу важно понять, что это временный и очень важный период для сына, когда формируются устойчивые черты полоролевого поведения. Эффективное разрешение Эдипова комплекса, нормальное развитие половой идентификации, возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика.

В возрасте 5 лет сын переходит в зону влияния отца, он приобщает ребенка к мужским правилам игры, вводит его в мужской мир. В этот момент родители должны проявить особую мудрость. Мама должна позволить ребенку падать, ошибаться, отпустить его учиться мужскому у отца: мастерить, чинить, пилить, строгать. Начинать можно с самого простого: починить игрушку. По мере взросления давать мальчику более сложные задания: отремонтировать технику, предметы мебели.

Все этапы важны, когда отец находится рядом с мальчиком, но один из самых важных моментов, когда возникает наибольшее количество конфликтов, т.е возрасте до 10 лет — подростковый возраст, когда ребенок хочет раскрыться, многое делать самостоятельно и ищет поддержку в отце как соратника, друга, но никак надзирателя, контролера, преследователя, который указывает на ошибки, насмехается над тем, что у него что-то не получается, читает нотации. В этом возрасте ребенок удаляется от отца, когда тот не видит в сыне личность. Из-за этого мальчик становится агрессивным, неуправляемым, решает конфликты с позиции силы, не знает иных способов взаимодействия. Не может аргументировать, отстоять спокойно свое мнение, у него не развита еще взрослая позиция. А в это время отец, как только он слышит какой-то протест, то сразу его детское травмированное «Я» воспринимает это так, будто он ничего не значит, его место в семье обесценено. И его внутренний подросток начинает вступать в борьбу со своим ребенком. Начинается соревнование кто — кого. Отсюда все эти дешевые манипуляции: «если ты не …, значит ты не получишь . ». Если до этого не были обговорены запреты, а в подростковом возрасте начинается усиление этих запретных моментов, он чувствует эту стену непонимания, замыкается в себе. Два пути выхода из этого состояния: уход в себя, закрытие или бунт. А родители еще больше усиливают запреты, ребенок еще больше замыкается в себе, бунтует — замкнутый круг. Надо родителям отступиться, выдохнуть, дать выйти парам ребенка только потом начинать с ним КОНСТРУКТИВНО разговаривать. Кричать, угрожать — запрещается! Это вызывает обратную реакцию. Может ребенок что-то не договаривает оттого, что ему тяжело, он чувствует себя неуверенно, не может найти свое место среди сверстников. Внутреннее напряжение накапливается и он выбрасывает его в самой безопасной среде — дома. А мы это воспринимаем все на свой счет. Нужно проявить участие к ребенку, поговорить с ним не с позиции контроля,а с позиции участия: что нравится тебе в этом предмете, как ты себя вообще чувствуешь, что тебя радует, а что злит? Если разговор по душам не идет, то поговорить следует в другой раз, дать мальчику возможность выдохнуть и успокоиться.

Читать еще:  Поздравления с днем рождения александре. Прикольные поздравления александру

Очень полезно и важно рассказывать сыну о том, что и у вас тоже что-то когда-то не получалось. Рассказать, как вы, отец, справились со своей неудачей. Это вдохнет силы и уверенность в ребенке, что он тоже может справиться с любой неудачей и вообще, будет готов к тому, что иногда случается и проигрывать. Важно подавать личный пример во всем: в спорте, любимом деле, в отношениях с женщинами, друзьями, коллегами. Как можно привить любовь сына к спорту, если сами лежите на диване с бутылкой, к примеру, и физические данные оставляют желать лучшего? Как ваш сын будет относиться к девушкам, если, к примеру, вы не ухаживаете за своей женой, не подчеркиваете ее достоинства, а лишь корите и ругаете? И еще, УЧИТЫВАЙТЕ ЖЕЛАНИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА. Не хочет он быть военным, как того хотите вы, а врачом, так помогите ему в этом. Сделайте своего сына счастливым.

Обратимся к примерам как НЕ:

Случай из практики:

1.Приходит молодой человек с глубоким неврозом. У отца свое крупное коммерческое предприятие, он берет сына себе в помощники, с намерением в дальнейшем передать ему бизнес. Когда мы начали делать расстановку по Хелленгеру мы увидели, что отец до такой степени ненавидит и презирает своего ребенка, что считает его ничтожеством (все то на бессознательном уровне). Типичные фразы: «ты ни на что не способен, как я сказал так и будет». Травмированный ребенок отца бессознательно самоутверждается за счет сына, унижая его и показывая свою власть. Сын вырос неуверенным, не может принять ни одно управленческое решение. К тому же отец требует бесконечного контроля: куда он тратит деньги, куда ходит. Парень совсем не чувствует себя самостоятельным. При это отец дает ему все: лучшее образование, дорогую машину, собственный коттедж. Отцы считают, что давая материальное — это и есть любовь к ребенку. «Я ему все дал, у меня ничего не было, я дни и ночи работал ради его будущего». Бессознательно внутренний ребенок отца говорит: «не живи, нахлебник, на всем готовом». И, что собственно получается: у парня огромная невротическая зависимость от отца. В заключении я ему говорю: «чтобы тебе избавиться от этого невроза, тебе надо выйти из под влияния отца, перестать ему подчиняться. Тебе 27 лет, ты во всем слушаешь отца, живешь с ним, не смотря на то, что у тебя есть свой отдельный коттедж, работаешь с ним же». На что он мне отвечает: «если я выйду из под влияния отца, то я всего лишусь. Кто я? Я неуверенный, ничего не могу». Что отец по сути создал? Изуродованное, инфантильное существо. Хотя папа может сказать: «да я ему столько дал!». Но это материальное, он не дал ему элементарного: человеческого уважения, знания, что он все сможет и со всем справится. А это самое страшное для мужчины. К слову, больше парень ко мне не пришел. Это был выбор его души.

Примеры, выбранные из интернета:

2. «Отец всегда пытался привить сыну какой-то комплекс неполноценности. Когда 12-летний парень мечтал когда-то стать богатым, слышал: «пойдешь работать, как нормальный человек, и не живи этими пафосными мечтами». Когда в 15 лет сын заработал первые деньги на перепродажах, услышал презрительное «спекулянт! Раньше с такими не церемонились». Когда первый бизнес в 19 потерпел неудачу, он слышал насмешки. Теперь, когда сын с друзьями организовал новый бизнес, жизнь пошла в гору. Поменялось окружение. За свой счет он организовал день рождения, там были как и старые друзья, так и новые: дети предпринимателей, прокуроров, депутата, несколько молодых преподавателей из университета. Муж только сидел и отпускал реплики: «такие уроды добьют эту страну», «мой сын в среде тех, кого его прадед к стене ставил».
Я не раз с ним скандалила — не добился сам чего-то, так закройся. Сын терпит, но вчера, когда он снова заикнулся про его окружение, началась перепалка, и муж ударил его по лицу, за что в ответ получил гораздо больше. Отец грозился снять побои, а сын сказал — «плевать я хотел, ты мне ничего не сделаешь».
Думала обратиться к семейному психологу, но что муж, что сын не хотят идти. Каждый себя считает правым».

Травмированная часть отца не может переносить успеха других, в том числе и сына. Он себя сравнивает сыном, вспоминает послания родителей, скорее всего такого же характера: «ты ничто, ни с чем ты не справишься». У сына всегда будет внутренний конфликт, несмотря на то, что он достигает чего-то, он никогда не будет удовлетворен тем, что имеет. Потому что эта программа отца заложена у него внутри и при всех удачах, внутри останется ощущение неудач. Бывает человек работает продавцом в продуктовом магазине и считает себя успешным. Другой работает генеральным директором в огромной корпорации и думает, что он неудачлив, а другие по сравнению с ним более успешны. Всегда все наши внешние конфликты — внутренние конфликты, и сначала отцу нужно разобраться со своим внутренним конфликтом, понять кто его постоянно ругает, чем он постоянно не удовлетворен. Он считает, что ему как отцу не за что гордиться. А он мог бы посмотреть на это с другого угла: «раз у меня такой сын, то мне тоже есть чем гордиться, значит я не такой уж плохой отец». Зрелость, мудрость мужчины проявляется в том, что он может признать, что у ребенка получается что-то лучше, чем у него. И ни с кем нельзя себя сравнивать, только с собой.

Читать еще:  Поздравления с днем семьи, любви и верности. Семейные поздравления

3. «Сын 19 лет и отец 50-ти. Сын находится в своей комнате и играет «онлайн» с друзьями. Неожиданно входит отец и говорит, что прямо сейчас нужно пойти и почистить гараж от снега. Сын отвечает, что сразу бросить игру не может (игра командная, подведет товарищей), закончит через час. Отец не доволен отказом, начинает выражать недовольство тем, что сын всегда в свободное время только играет, не помогает и т.д. Сын же в подобных ситуациях просит отца предупреждать заранее о совместных действиях, готов помочь, если его попросят заранее. Отец ждет сиюминутного подчинения, а сын не хочет слепо подчиняться, отстаивает уважение к себе как равной личности, и право распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Как мне помочь им разобраться в сложившейся ситуации?».

Мы каждый для себя формируем определенные внутренние границы и, когда наши границы нарушают, кроме раздражения или агрессии ничего дать не можем. Отец здесь, конечно же, не прав. Он вторгается в личное, организованное пространство. Нужно конструктивно договориться о совместных действиях, может быть предложить ему и его друзьям вместе откопать гараж за сладкое вознаграждение. Необходимо проговаривать, планировать мероприятия. Скорее всего отца в детстве не слышали, не давали высказаться, и в данной ситуации выступает эта травмированная детская часть, когда он ждет сиюминутного подчинения. Сформировалось ощущение недооцененности, не было чувства значимости, не было сформировано уважение к его, отца, детским потребностям, и естественно он начинает отыгрываться на своем ребенке или часто на жене. Сначала, опять же, надо отцу разобраться со своим внутренним конфликтом, ему самому станет легче.

В заключении хочется сказать, чтобы Вы понимали как сыну необходимо ваше участие, невзирая на работу, ваше терпение, мудрость и любовь. Помогите ему стать уверенным, сильным и успешным м больше взамен.

Отношения отца и сына. Как их улучшить?

Отношения отца и сына могут быть непростыми. Отцы и сыновья, обладая абсолютно разными интересами, иногда с большим трудом могут найти общий язык. Бывает и так, что они просто считают друг друга конкурентами. Иногда же на первый план выступает типично мужская черта, которая предполагает отсутствие каких бы то ни было разговорах о чувствах, и поэтому, даже если оба хотят нормальных отношений, ни один из них не сделает первый шаг, потому что не знает, как его делать.

Исходя из опыта многих отцов и сыновей, можно выделить десять основных принципов, которых нужно придерживаться, чтобы наладить отношений отцу с сыном или наоборот. Расскажем сегодня о пяти из них.

1. Осознайте, что огромное влияние на сына оказывает его отец. В курсе мы или нет, но факт остается фактом – сыновья учатся тому, как быть настоящим мужчиной, наблюдая за собственным отцом. Влияние отца на личностное развитие сына не так заметно, однако оно присутствует в любом случае. В то время как сын смотрит на то, как отец ведет себя по отношению к своей жене (маме ребенка), он учится уважать (не уважать) женщину, тому, как вообще вести себя с женщиной, а также приобретает какое-никакое понятие о том, как вести себя в конфликтных ситуациях. Когда ребенок смотрит на то, как отец держит себя с другими мужчинами, он учится общению в мужском коллективе, видит, как мужчины общаются и как они решают мужские вопросы и проблемы. Если вы поймете, что ваше влияние на вашего сына огромно, вам будет проще принять многие вещи в общении с ним и, возможно, придется взглянуть на некоторые стороны ваших отношений более серьезно.

2. Найдите общие интересы. А если их нет, придумайте что-то новое, что будет интересно вам обоим. Если вы любите спорт, приобщите к нему и ребенка. Возможно, вам нужно будет выбрать другой вид спорта, который подойдет и вашему ребенку. Можно экспериментировать и искать. В одно воскресенье вы можете поиграть в футбол, а в другое побросать баскетбольный мяч в кольцо. А может быть, вам обоим нравятся походы? Проверьте сами, пока вы не попробуете, вы не узнаете. Даже если возникнут сложности с самим спортом, у вас появится возможность узнать больше друг о друге и просто провести время вместе.

3. Не бойтесь шумных игр. Любой ребенок просто обожает активные игры. Например, драка подушками будет одобрена абсолютно любым сыном (главное, чтобы не возникло проблем с мамой ребенка). Этим вы не только сблизитесь с ребенком, но и дадите ему базовые понятия о борьбе, если можно так выразиться. Вы покажете ему, как уворачиваться от ударов, как бить (не обязательно сильно), но не изворачиваться и симулировать, как достойно проигрывать (если вы поддадитесь, к примеру). Это все не передать ребенку словами, он просто не поймет. А потратив время на эту игру, вы не только получите удовольствие, но и заложите в сына основные принципы, которые важны в отношениях с людьми. У него на бессознательном уровне сложатся определенные образцы и стандарты поведения. И этому сможете научить его вы, своим собственным примером.

4. Получайте удовольствие от совместного времяпрепровождения. Ребенок будет видеть, что вам приятно проводить с ним время, и даст вам взамен гораздо больше. Если вам с ним скучно, то, поверьте, и ребенку будет скучно, и он будет ныть. Придумайте что-нибудь, чтобы и вам не было скучно. Когда ребенок будет видеть, как вам с ним весело, он запомнит навсегда именно это. Запомните, что ребенку не нужны все богатства мира, игрушки и прочие материальные ценности. Ему нужно ваше внимание и радость, исходящая от вас. Какие бы у вас ни были проблемы, уделите внимание своему сыну, сделайте что-нибудь вместе, это и будет неоценимым вкладом в его развитие и воспитание.

5. Займитесь каким-нибудь большим проектом. Конечно, это громко сказано, ведь ремонт велосипеда или покраска забора такие мелочи, которые больше напрягают, чем дарят радость. Вам. Но (вы же помните, что у вас маленький сын?) для ребенка это суперважная задача, это и есть большой проект. А если объект работы еще и больше самого ребенка, то тогда он чувствует свою значимость особенно остро. Дайте ему такую возможность, это поможет и вашим взаимоотношениям и развитию его как мужчины и человека.

Источники:

http://www.manrise.ru/content.php?id=845
http://www.b17.ru/blog/33772/
http://propapu.ru/otnosheniya-otca-i-syna/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector