1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения с бабушкой. Как наладить отношения с бабушкой

Бабушки и внуки: как правильно построить отношения

Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.

Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»

В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Читать еще:  Вызвать вожделение и страсть. Заговоры на любовь мужчины — белая магия

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола. Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве.

А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.

Читать еще:  А вот, кстати, её ученицы. Сколько шариков, шишек на ней

Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

Проблемы в отношениях с бабушкой

Проблемы в построении отношений с бабушкой.
Добрый день, Татьяна!
Давно уже мучает меня проблема построения отношений с бабушкой — решила обратиться за помощью.
Опишу предысторию, а потом свой вопрос.
Итак, уже три с половиной года как мы с мужем переехали из родного города в Петербург, где у меня живет бабушка — мама моего отца. Наши с ней отношения с самого детства идеальными не были — бабушка коренная петербурженка, около 25 лет прожила в моем родном городе до момента, когда дедушка ушел к другой и они развелись, я тогда была очень маленькой. Бабушка уехала домой в Петербург к своей маме и иногда приезжала к нам в гости. Примерно раз в год, наверное, точно не помню. В эти приезды она привозила какие-то подарки, но больше времени проводила в гостях у подруг, отношения с моими родителями у нее были натянутыми, без понимания и тепла. Папа ее единственный сын, особой любви, когда она говорит о его детстве я не слышала, зато слышала, как ей тяжело было сидеть дома с ребенком и как скорее хотелось на работу — общаться. Бабушка вообще очень любила и любит общение, у нее много подруг в моем родном городе, с которыми они до сих пор созваниваются, есть подруги и в Петербурге. Она по моим впечатлениям “тусовщица”, а вот строить отношения с родными в большинстве у нее не очень получалось по моим впечатлениям.
Наше общение заключалось в том, что я писала ей письма по просьбе мамы, не по своей инициативе, когда письма еще были бумажными. Когда она приезжала к нам в детстве — особого общения я не помню, помню только, что ее всего селили в комнате со мной и братом, она храпела и сильно мала нам спать, но никогда не признавалась, что храпит. Иногда она приезжала в те дни, когда у меня были экзамены в университете и я очень злилась на нее, что не могу выспаться перед такими важными для меня днями уходила спать на кухню на маленьком диванчике. Меня ее приезды больше напрягали, чем радовали. Особого общения между нами не было. Я всегда поздравляла ее с днем рождения и другими праздниками, но больше не из желания порадовать, а потому что знала, что если не дай Бог, не позвонить — будет обида и куча упреков. Вообще, у меня создалось и остается впечатление, что как человек я никогда не была ей интересна, только — как внучка и желательно было бы быть хорошей внучкой — звонить, приезжать, интересоваться.
Я была один раз у нее в гостях вместе с мамой и братом — мы жили летом у нее месяц, а потом три раза позже приезжала в гости на неделю одна, потом один раз с друзьями и еще раз одна. Конфликтов не помню, сосуществовали вместе вполне нормально.
Три с половиной года назад я переехала с мужем в Петербург, где у меня из знакомых на тот момент жила одна подруга и бабушка. Поначалу мы старались чаще приезжать и звонить, причем звонков и приездов от нас ожидали, хоть и ехать нам приходилось по полтора часа в одну сторону, поначалу, мне не казалось это некомфортдным, тем более, что в чужом городе хотелось чаще видеть родные и знакомые лица. Как и со многими другими родственниками в ту пору я еще не научилась держать дистанцию и границы и многое позволяла, что как потом оказалось мне было неудобным или не нравилось — я пыталась играть роль хорошей внучки. Поначалу бабушка сама почти не звонила — всегда звонила именно я. С течением времени я стала звонить реже и чаще стала получать упреки, что мол “забываю бабушку” и реже приезжаю. Эти упреки со временем стали копиться и мне все меньше хотелось звонить, тем более, что разговоры были редко душевными, скорее для галочки, еще меня иногда пытались учить жизни, причем довольно резко, что-то не одобрялось (например, наши путешествия). Но самое главное именно в том, что я не чувствовала какого-то душевного тепла, желания со мной именно общаться, узнавать друг друга, поддерживать — просто ожидание звонков, поздравлений, того, что я буду с удовольствием увозить домой варенье, которое мы почти не ели и т.д. В общем, появилось ощущение, что я сама со своими увлечениями, жизнью — не особо интересна и еще здорово, если я буду только хорошие новости сообщать, потому что “когда у вас все хорошо, то и у нас все хорошо” — эта фраза повторялась очень часто, и меня она под конец начала сильно бесить.
Однажды я долго не звонила бабушке, примерно месяц, и вот она позвонила вроде бы поздравить меня с днем рождения (а день рождение у меня 9го мая), а в итоге выдала мне претензию, что вот все ее поздравили с днем победы, а я — нет, т.е. Это я должны была ей звонить. Чем она меня сильно расстроила. Вообще, бабушка очень любит давить на чувство вины, а я не всегда умею не поддаваться. После случая с днем рождения я набралась смелости, позвонила ей и сказала, что мне это не понравилось, что она меня расстроила, бабушка извинялась, я просила ее и потом это было еще несколько раз — звонить и самой, если ей хочется поговорить, а не ждать звонка, пыталась ей объяснить, что я не самый общительный человек и у меня нет привычки каждый день и даже неделю общаться даже с мамой. Но через какое-то время она все забыла и упреки стали снова повторяться. Как-то мы не общались пару месяцев — и она опять позвонила сама. И очень была снова удивлена моим предложением звонить мне самой, а не сидеть и ждать моего звонка. По ее словам она своей маме звонила каждый день и теперь ждет такого же отношения к себе. Но у нас не было каких-либо близких отношений с ней, чтобы мне ей хотелось звонить. Во многом она для меня чужой человек, который не хочет настоящего близкого общения, не готова интересоваться моей жизнью, моими устремлениями, мечтами и чувствами, а хочет лишь внимания с моей стороны. Мне иногда думается, что она также хотела внимания от дедушки толко по факту того, что он был ее мужем — и он по этому и ушел, но я не вправе тут судить — я почти ничего не знаю об их отношениях и дедушку почти не видела никогда.
Я знаю только, что моя мама тоже не питает к ней нежных чувств, потому что по словам мамы — какое-то время они жили все вместе и бабушка совсем не помогала ей с маленьким ребенком, а еще и закатывала вечеринки, когда ребенку, т.е. мне надо было спать. А потом она уехала. Мама благодарна ей, что она оставила сыну квартиру, она раньше тоже старалась поддерживать отношения и звонить, но последне время тоже как и я звонит намного реже, устала поддерживать отношения с одной стороны, до сих пор многое не может простить. Я благодарна бабушке, что она помогла нам с временной пропиской и готова приютить наших котов на время наших отъездов, но я уже близка к тому, чтобы сдавать их за деньги в гостиницы для животных, но не быть ничего должной бабушке, потому что во мне все больше и больше нарастает протест к общению с ней, я не чувствую в себе ресурса находится в отношениях, которые мне почти ничего не дают, а лишь требуют чего-то. Я всегда хотела добрую и мудрую бабушку — но иногда мне кажется, что таких не бывает. Моя бабушка не готова меня выслушать или дать совет, не готова меня поддерживать, даже иногда меня не слушает. Ей скоро исполнится 80 лет, у нее начинает ухудшаться здоровье. Относительно спокойна, потому что рядом с ней, в пяти минутах ходьбы живет жена ее покойного брата — которая в любой момент может прийти на помощь, у них хорошие отношения, они много времени проводили и проводят вместе.
Получился длинный текст, но мне всегда почему-то важно дать как можно больше деталей.

Читать еще:  Как очистить энергетическое поле. Очистить каналы и почувствовать себя лучше

Сам факт таких вот неудавшихся отношений меня очень тяготит. Мне бы хотелось по крайней мере в своей голове разобраться, перестать чувствовать вину за то, что я по факту не люблю этого человека и не хочу играть роль идеальной внучки.

Психолог, Семейный психолог Коуч — г. Санкт-Петербург

Психолог, Семейный психолог Коуч — г. Санкт-Петербург

Психолог, Семейный психолог Коуч — г. Санкт-Петербург

Психолог, Семейный психолог Коуч — г. Санкт-Петербург

Как наладить общение между вашими пожилыми родителями и ребенком: 7 простых правил

Директор благотворительного фонда помощи пожилым людям и инвалидам «Старость в радость»

Общаться на равных со старшими

Прежде чем учить детей общению на равных, нужно научиться делать это самим. Легко, когда бабушка балует гостинцами, а дедушка рассказывает захватывающие истории о жизни или учит внуков что-то мастерить. Сложнее, когда наши бабушки и дедушки уже хуже слышат, видят, не справляются с современными технологиями и нуждаются в поддержке и уходе.

Не нужно жалости и снисхождения. Жалость обычно неприятна. Человек, проживший долгую жизнь, в ней не нуждается. Правильное общение с пожилыми людьми стоит на трех китах — любви, уважении и деятельной заботе.

Деятельная забота — это когда мы не просто забегаем к бабушке, а уделяем ей внимание, тратим время и силы. Любое совместное действие — это проявление деятельной любви и заботы. Помогите своим бабушкам и дедушкам перевесить шторы, сходить в магазин, научите пользоваться банкоматом или интернет-сервисами.

Не стигматизировать старость

Дети так или иначе перенимают отношение взрослых к жизни. Если мы сами маргинализируем старость, избегаем и сторонимся пожилых людей, то и дети будут относиться к ним так же.

Самый популярный стереотип заключается в том, что возраст — это приговор, а пожилой человек перестает быть собой, теряет личность, не имеет желаний и прав. Взрослые часто транслируют подобные мысли, а потом удивляются, откуда они берутся у детей. Маленькие дети обычно не скованны такими стереотипами: они видят в бабушке или дедушке доброго, теплого человека, которому нужно внимание . И детям свойственно это внимание давать.

Если мы приучаем детей с самого детства быть рядом с бабушками и дедушками, общаться и помогать, мы растим людей, которые не испугаются, когда у их мамы может случится деменция или когда бабушка заболеет.

Поддерживать интересы и не требовать жертвенности

Волонтеры фонда «Старость в радость» не просто общаются с пожилыми и помогают им, но и реализуют собственные мечты заняться чем-то интересным. Они вместе с бабушками и дедушками рисуют, играют, мастерят что-то, ухаживают за животными и цветами, ездят в музеи, устраивают конкурсы красоты.

То же самое необходимо в отношения бабушек и внуков. Не нужно жертвенности. Пусть ребенок делает вместе с бабушкой то, что важно и интересно ему самому, к чему у него лежит душа.

Не давить

Желательно соблюдать золотую середину, не перегибать палку. Не нужно требовать от ребенка быть «идеальным внуком». Если вы сами помогаете родителям, общаетесь с ними и не воспринимаете это как повинность — обычно и дети включаются. Лучше, когда помощь старшим в семье — это естественно и правильно. Хотя нужно понимать, что кроме любви нужны и силы, и умения, и опыт.

Научиться решать конфликты

Близкие отношения — всегда сложные. Все проходят через конфликты и недопонимание. Избежать их нельзя, но можно подготовиться. Важный навык в этом случае — уметь поставить себя на место другого . Понимать, что нужно стараться идти навстречу друг другу, прощать. Важно научить детей смотреть на ситуацию глазами бабушек и дедушек.

Найти свой способ

Иногда приходится с нуля выстраивать коммуникацию старшего родственника с подростком — например, в ситуациях, когда бабушка жила отдельно, иногда в другом городе или стране, а теперь переезжает к детям и подросшим внукам, потому что ей требуется уход. Тут сложно всем: и подросткам, и их родителям, и бабушкам и дедушкам. И, к сожалению, идеального рецепта здесь нет — нужен индивидуальный подход .

В последнее время к нам в фонд обращаются люди из крупных корпораций. Просят помочь организовать совместную волонтерскую поездку сотрудников и их детей (часто именно подростков) в дома престарелых. Они объясняют это тем, что хотят иметь возможность совместно делать что-то с подростками, вместе преодолевать трудности, иметь возможность сравнить свою «благополучную жизнь» с тем, что бывает, когда человека лишается благополучия. Конечно, мы всячески приветствуем такие поездки. Но, мне кажется, если вместе помогать и своим, родным бабушкам и дедушкам, то пользы для всех будет точно не меньше.

Радоваться

А еще можно учить детей (и учиться самим) радоваться и радовать старших. В каждой семье это устроено по-своему. Наш фонд, например, на «уроках добра» предлагает детям в детском саду и младшим школьникам делать открытки и поделки. Мы даем адреса наших бабушек и дедушек, которые живут в домах престарелых, и дети поздравляют их с праздниками. У нас можно стать «внуком по переписке» и писать письма одиноким пожилым людям. Вместе с родителями дети могут собирать сладости и гостинцы, которые мы тоже отвозим в дома престарелых.

Школьники постарше начинают выезжать в дома престарелых, поют с бабушками и дедушками песни, читают стихи, общаются, играют. Или готовят от класса поздравления — представьте, например, как волнительно поздравить человека со столетним юбилеем . Возможно, это случится с детьми единственный раз в их жизни. Студенты помогают уже своими навыками — делают праздничную прическу или макияж, готовят что-то вкусное, украшают помещения.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Babushki-i-vnuki-kak-pravilno-postroit-otnosheniya/
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=94702
http://daily.afisha.ru/relationship/11122-kak-naladit-obschenie-mezhdu-vashimi-pozhilymi-roditelyami-i-rebenkom-7-prostyh-pravil/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector