1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Пониженной социальной. Что делать с такой невесткой

Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

  1. Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
  2. Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
  3. Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

Читать еще:  Предложение любви и сердца. Что говорить, когда делаешь предложение девушке

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

  1. Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
  2. О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
  3. Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
  4. Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
  5. Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.

103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

Что делать если меня игнорирует невестка и пренебрежительно относится?

Не переживать. Это не ваша вина, а вина её родителей. Не воспитанная она.

Если и есть вероятность воспитания уже взрослого человека, то только через веру в Бога или, когда жизнь ударит.

Можно только молиться за неё, чтоб Бог её изменил.

Ваша вина тоже вероятна, если вы плохо воспитали сына, иначе как он выбрал ту, которая не имеет уважения к вам?

А, возможно, вы воспитали его хорошо, но он выбирая недоглядел. не знаю. Вам видней.

Обидно. Но что подделать? Мало вырастить человека, оказывается в нём ещё и уважение к себе родной надо воспитать.

Жена должна слушаться мужа и уважать его родителей, хорошо относиться к ним, какими бы они не были.

Муж должен уважать родителей жены так же.

Уважение к старшим должно быть. А родители мужа или жены, это вообще.

Тем более если свекровь добрая и помогает. Что же не устраивает невестку?

Надо жить своей жизнью, а не жизнью семьи сына. Если себя любите и уважаете, то и другие будут это делать. Будете бесплатной служанкой, никто не оценит.

Так что не обращайте внимание, не хочет невестка общаться, и не надо. И вы к ней тоже относитесь ровно, просто здравствуйте — до свидания. Поверьте, и невестке будет намного проще. Раз не хочет общения, насильно мил не будешь. Не приглашает в гости — тоже не беда. Есть же муж, друзья, родня, наконец,которая хочет с вами общаться.

Политика почти невмешательства обычно лучше всего действует. У меня, на данный момент жизни вторая свекровь, надеюсь это окончательный выбор, первая очень вмешивалась, все время сыну про меня что-то рассказывала, он всегда был на взводе, в общем не прошли мы этот путь вместе. А вторая почти не вмешивается, всегда на моей стороне еще и сыну может сказать, что он не прав, если мы к ней обращаемся всегда помогает, но мы это делаем редко. Очень любим к ней просто в гости ходить, просто без просьб, потому что она человек замечательный. Из чего я пришла к выводу, у каждого свой быт, своя семья, дети растут и хотят самостоятельности, никогда они матерей не бросят, просто нужно чуть-чуть отпустить и дети сами придут.

Думайте о себе, отдыхайте, наслаждайтесь жизнью, если вы будите счастливы, то и дети в том числе и невестка это оценит. Я к своей свекрови тянусь, даже мамой стала называть, хотя она об этом вообще не просила.

По мне, так лишь бы к моему сыну хорошо относилась. Любила его, уважала и берегла.

А я могу так и вовсе не вмешиваться и существовать на расстоянии.

Но уж тогда и ты, девонька, ничего хорошего от меня не дождешься. Не маленькая, чтоб так себя вести.

Конечно, надо бы налаживать отношения, но уж как ее воспитала родная мама — такой она и будет.

Как вы можете давать советы не знаю сути проблемы. Моя свекровь выпила всю мою кровь,, каждый день питается нашей энергией. Не может отпустить сына в его 40 лет от себя. свекровь-жадная до денег, бестактная женщина пожилых лет, которая завидует даже своим детям. лезет в наши отношения каждый день, потому что своя жизнь не сложилась.. и что самое удивительное она искренне удивляется почему мы отталкиваем её от нашей семьи, закрываем двери каждый раз, когда она очередной раз пытается засунуть свой любопытный нос и испортить нашу жизнь.. мне жаль эту женщину, но я не хочу, чтобы она хоть каким-то образом находилась в нашей жизни. К сожалению, многие пожилые взрослые люди так и не научились себя элементарно воспитанно вести и почему-то считают, что все им должны.. это ужасно.. как она могла воспитать такого замечательного сына, я, правда, не знаю.. он часто говорит, что всё понимает, но ничего сделать не может.. она ведь его мать, и она одинока. Я честно пыталась её понять, но поняла, что лучше держать своё счастье от неё подальше..

Читать еще:  Признание в любви сыну от мамы. Статусы про сына красивые

Да ничего в этом случае не сделаешь. У меня у мамы такая же ситуация, жена брата почти напрямую выгоняла моих родителей из дома.

Мама тоже как-то успокаивала себя, главное чтобы у сына все в порядке с женой было. А нет, все идет не так, и сейчас мой брат разъехался с женой, так как уважения в семье нет.

Человека не изменишь, поэтому живите своей жизнью, а невестка авось и одумается.

Спасибо всем за участие в разговоре.Женаты 3 год. Заступиться за меня некому. Сын говорит — не обращай внимания.Выводила ее на разговор,всяко по-разному = как в пустую стену.При общении даже в глаза не смотрит, можем сидеть в одной комнате и молчать, а я так не хочу.Хотя я в большинстве случаев на ее стороне и все что с моей стороны я стараюсь делать. Первая делаю 10 шагов на встречу.Все просто ужасно.Очень тяжело. Всего даже не расскажешь.

Вам надо понять, что чувство обиды человек испытывает тогда, когда четко осознает, что в сложившейся ситуации ничего не сможет никак изменить.Поймите и отпустите саму ситуацию , и перестаньте сами себя «подставлять»-то есть перестаньте себя терзать воспоминаниями и мыслями о снохе, и перестаньте разбиваться в лепешку ради нее. Начните жить в свое удовольствие ! Не надо о себе забывать и что Вы еще есть у себя.

Всегда тяжело переживается родителями момент перехода детей в самостоятельную семейную жизнь — ощущение недостатка внимания и неумения ценить наш вклад в их счастливое будущее,ожидание соразмерной отдачи от невестки(зятя)в соответствии со своими душевными,физическими и материальными затратами.Особенно,в первые годы отлучения от маминой юбки.

Но,не все складывается так,как нам,отчаянно любящим своих детенышей,хочется.И недостатков мы видим в своих собственных чадах,конечно,меньше,чем в выбранных ими супругах.Наши-то ведь нами же и воспитаны,кровь и плоть наша,как же иначе.

Вы знаете,у меня два зятя,невестки нет еще — жду,и более 10 лет отношения с зятьями строились по-разному,всякое было,сейчас все хорошо,ровно и уважение присутствует обоюдное.Самое главное,что я поняла на сей день — все,что ты даешь своим детям, должно идти от души и с большой любовью,без всяких авансов с учетом возврата от них.И что помогать,советовать и высказывать свое мнение нужно только тогда,когда тебя об этом попросили,а навязывать свое общение просто нет необходимости.Вот тогда не будет никаких сожалений и обид.

Не нужно зацикливаться на своем уязвленном самолюбии,Вы старше,мудрее и опытнее,успокойтесь,возьмите себя в руки,отпустите сына от себя,живите своей жизнью и дайте ему и его жене возможность взрослеть и справляться с проблемами самостоятельно,если не хотите,чтобы в один прекрасный миг Вас обвинили в развале семьи.Прожить жизнь за своего ребенка все равно не сможете,а нервы попортите только свои.

В конце концов,зауважайте и полюбите себя,прекратите заниматься самоистязанием,вспоминая каждый день,как на вас посмотрела и что сказала сноха.Примите ее такой,какая она есть,ведь все мы разные и все имеем право на счастье.Тем более,что живут дети отдельно и сын,как я понимаю,своей семейной жизнью доволен.

И еще один момент,возможно это ее защитная реакция в ответ на Ваше заранее сложившееся мнение о ней,подобное этому.

Была и я когда-то неблагодарной невесткой и понимаю,что это возможно.

В любом случае,удачи Вам и душевного спокойствия.

Пониженной социальной. Что делать с такой невесткой

Про отношения свекрови и невестки сочиняют анекдоты, снимают фильмы и поют песни. При этом чаще всего свекровь — ревнивая соперница, а невестка — жертва. Все потому, что многие из современных девушек не могут ладить даже с собственной мамой, а терпеть наставления и советы от женщины, которая ей «ни кто», они не намерены.

Многие женщины, воспитавшие сына, увидев девушку, которую он привел домой и представил как свою невестку, сразу понимают, что она ему не пара, но боятся высказать свое мнение вслух, чтобы не настраивать против себя сына и дать возможность ему самому во всем разобраться. Но выбор уже сделан, хоть и ошибочно. Мать с болью в сердце принимает невестку, уверенная в том, что счастливым его сына она не сделает.

После свадьбы мать всеми силами пытается помочь сыну, как финансово, так и физически, чтобы ему было легче содержать семью, превращаясь в их бесплатную домработницу, няню и кухарку, но благодарности от невестки не слышит. Наоборот, чтобы уменьшить влияние трудолюбивой и заботливой матери, которая в отличие от нее, каждый день готовит вкусные блюда, умеет поддерживать чистоту дома и зарабатывает деньги, невестка начинает плести интриги против свекрови и достигает своей цели.

Читать еще:  Что такое психосоматика тела? Топография тела

Любящий когда-то свою маму сын все больше отдаляется от нее, и начинает обвинять во всех своих проблемах свою мать. В этом случае свекрови остается только примириться, так уж устроена жизнь, с этим ничего не поделаешь. Ссориться с невесткой и выяснять отношения с сыном не стоит. Даже если свекрови удастся одержать победу, ничем хорошим это не кончится. Мать только поломает жизнь сыну и вряд ли он ей будет за это благодарен.

Девизом мудрой свекрови должна стать пословица: «Умная свекровь после свадьбы сына приобретает дочь, а глупая — теряет сына». Чтобы до конца своих дней оставаться в добрых отношениях с детьми, каждой свекрови советуем придерживаться 6 важных правил:

1. Не обижайтесь, если невестка вас не называет мамой. Даже если у вашей невестки во время общения с вами никак не срывается с губ долгожданное вами слово «мама», не придавайте этому большого значения. Будьте тактичной, пусть называет вас по имени-отчеству или просто обращается к вам на вы. Называть свекровь мамой — это только дань традициям и не более того. Ну, какая вы ей мама?! Признайтесь честно, ведь в глубине души вы и сами ее дочкой не считаете. Нет ничего хуже лицемерия, не обращайте внимания на то, как невестка называет вас, и не устраивайте истерик из-за того.

2. Будьте терпеливой. Даже если вы стали свидетелем того, как невестка кричит на вашего сына, заставляет его готовить, стирать и мыть туалет, встревать в их ссоры не нужно. Услышали, что воздух в семье накаляется, быстренько оденьтесь и домой. Если молодые живут вместе с вами, закройтесь в своей комнате и делайте вид, что уже уснули или прогуляйтесь по свежему воздуху. Конечно, обидно, когда на сына кто-то кричит или делает из него «тряпку».

У каждой мамы в этих случаях созревает в уме множество вариантов высказываний сыну и невестке, чтобы справедливость наконец-то восторжествовала. Останавливает только то, что завтра молодые помирятся, а свекровь останется виноватой, если объявится посреди скандала со своими справедливыми утверждениями. Ведь недаром говорят: «Муж и жена — одна сатана». А вы в их семье уже все-таки «чужая».

3. Не учите молодых жить. Не сравнивайте свою невестку собой, какой бы вы замечательной мамой не были. Не делайте ей замечания, особенно при сыне. Не язвите, заметив неубранную постель и горы грязной посуды. Лучше предложите свою помочь, если невестка действительно «зашивается» — устает на работе или ухаживает за грудным ребенком. Правда, помогать надо от чистого сердца, а не требуя за это ответную помощь и благодарность.

4. Никогда не приезжайте в гости к сыну, не предупредив сына или невестку по телефону. Без сомнений, вы имеете полное право приходить в дом сына в любое время дня и ночи без приглашений, но вдруг они поссорились, уже легли спать или собрались в гости? Или просто невестка не успела прибраться, а вы терпеть не можете, когда везде грязь? Сыну тоже будет неприятно встречать маму в квартире, где везде беспорядок и пыль, а угостить ее ничем. Поэтому будьте тактичной, сначала позвоните и сообщите, когда собираетесь к ним в гости, дайте им время подготовиться к встрече с глазастой свекровью.

5. Не просите сына навестить вас. Да, вы мать и воспитали его, не спали ночей и делали все, чтобы он стал успешным. Сын об этом хорошо знает и благодарен вам. Но это не дает вам права звонить ему чуть ли не каждый день и просит его навестить вас, жалуясь, то на недомогание, то на то, что вы опять забыли что-то купить. Сын, конечно, бросит все дела и придет к вам, если вы его попросите, но дайте ему поступать так, как он хотел до вашего звонка. Скорее всего, он планировал задержаться на работе, чтобы заработать больше денег или сходить с семьей в кино. Кстати, не жалуйтесь на здоровье сыну и тем более не разыгрывайте недомогание, когда его у вас нет: ведь в вашем возрасте у каждого имеются букет болячек, которые нужно лечить под контролем врача.

6. Живите своей жизнью. После свадьбы сына у многих мам освобождается время на себя. Им больше не нужно каждое утро будить его на работу, стирать и гладить его одежду, готовить ему борщи и котлеты. Теперь для этого есть другая женщина — его жена. Даже если вы не уверены, что она сможет ухаживать за сыном также хорошо, как вы — не берите на себя ее обязанности!

Не вступайте в команду тех, кто страдает из-за отсутствия внимания со стороны детей. Запишитесь в спортивный или танцевальный кружок, посещайте театры и выставки, встречайтесь с подругами — вы уже вырастили своих детей и имеете полное право отдохнуть! А чтобы не страдать от одиночества, не отказывайте детям в помощи при уходе за детьми, нянчитесь по мере возможности и заполняйте пустоту внуками и увлечениями.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источники:

http://mag.103.by/topic/49673-plohaja-svekrovy-ili-plohaja-nevestka-psiholog-obyasnyajet-kto-prav-kto-vinovat/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1700085-chto-delat-esli-menja-ignoriruet-nevestka-i-prenebrezhitelno-otnositsja.html
http://meduniver.com/Medical/Psixology/vagnie_pravila_svekrovi.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector