2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психологические задачи брака. Брак как психологическое взаимоотношение

Путь к истинной себе

Психологические задачи брака

Как известно, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». «Что делает брак счастливым, кто может создать счастливую семью и при каких условиях?» – на этот вопрос попыталась ответить Джудит Валлерстайн – американский психолог, автор книги «Хороший брак: как и почему любовь продолжается».

Основная цель ее исследования состояла в определении внутренних факторов для создания гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время и считающих свой союз счастливым. Всего было опрошено 50 семейных пар. Вначале опытный психолог брал интервью у каждого члена супружеской пары, затем интервью проходило в доме с их совместным участием. Эти интервью, каждое из которых длилось несколько часов, наряду с индивидуальными анкетами и заключительными интервью спустя два года (со 100% согласием), составили основу данных настоящего исследования.

Одной из находок исследования был тот факт, что партнеры счастливых браков не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, в атмосфере заботы и безопасности. Жизнь многих их них была весьма суровой в период детства и отрочества. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей. Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Но все партнеры испытывали ощущение, что позитивные моменты в их отношениях значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования. Они любили и уважали друг друга как друзья, любовники и родители своих детей. Они допускали, что у партнера могут быть человеческие слабости. В некоторых семьях любовь и дружба зарождались еще в период ухаживания или в период совместного проживания до брака. Для других эти чувства медленно вырастали на богатой почве семейной жизни.

Результаты исследования не подтвердили представления о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Когда были изучены данные, касающиеся родительских семей обоих партнеров, оказалось, что только 30% пар описали отношения с обоими родителями в детском возрасте как благополучные и способствующие нормальному развитию. На другом конце спектра у 20% пар муж и жена имели позитивный опыт отношений в детстве и отрочестве только с одним из родителей, иногда нормальных отношений с родителями не было вовсе. Более одной четверти мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными. Они описывали свой детский опыт таким образом: заброшенность, жестокая брань, сексуальное домогательство. Родители, по их описанию, страдали такими недугами, как тяжелые депрессии, требующие систематического лечения в стационаре, хронический алкоголизм и даже психоз, который никогда не лечился.

В данной работе было выявлено понятие, которое было характерно для всех семейных пар: оба супруга разделяли точку зрения, что ими была найдена или достигнута «золотая середина» или особый «универсальный баланс» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который они считают уникальным и, вероятно, незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Оно имеет множество источников: ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать. Этот баланс вбирает в себя опыт детских лет и отрочества, а особенно он подпитывается за счет мощных неосознанных трансформаций, надежд, опасений и фантазий, которые каждая личность привносит в брак. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию.

Этот постоянно продолжающийся творческий процесс был рассмотрен в свете концепции психологических задач, решаемых в браке. Эти задачи отражают проблемы в различных сферах взаимоотношений, которые требуют решения на протяжении жизненного пути.

В результате анализа дынных были выделены девять психологических задач, осуществление которых, по мнению Валлерстайн, составляет фундамент гармоничной и крепкой семьи. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу семьи, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров.

Совокупность этих задач представляет основные проблемы взаимодействия людей в семье, они должны решаться семейной парой на протяжении всей жизни, в противном случае брак становится непродуктивным и подвергается опасности распада.

Психологические задачи брака

1. Отделить себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но, в то же время, переоценить точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака.

2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности и одновременно с этим — установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Создание психологической идентичности семьи — это критическая задача развития семьи, представляющей собой «нас вместе», а не «каждого из нас в отдельности». Постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров — это одна из центральных проблем современного брака. Решение этой задачи наиболее актуальна в молодости; она также требуют своего повторного фундаментального решения при рождении каждого ребенка, затем в зрелом возрасте, когда дети перестают поглощать большую часть энергии одного или обоих родителей, и роли партнеров в семейной паре меняются.

Эти две первые задачи создают фундамент для семейного союза.

3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств. Создание сексуальных отношений любви и их защита с тем, чтобы сексуальное возбуждение, привлекшее партнеров друг к другу, сохранилось и дальше. Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и достижения, в конце концов, свободы от детских табу.

4. Способность держаться при появлении малыша в семье, при этом защита приватности и близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением ребенка.

5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

6. Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения разногласий, гнева и конфликтов. Важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

7. Использование смеха и юмора для взгляда на ситуацию со стороны, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.

8. Обеспечение заботы и комфорта друг для друга, а также удовлетворение потребностей партнера в зависимости, поощрении и поддержки.

9. Сохранение на протяжении жизни ранних романтических, идеализированных образов возникновения любви в паре. Способности каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность.

Для создания гармоничных отношений необходима способность и желание супругов ставить перед собой и решать основные задачи семейного союза, которые описаны здесь как девять психологических задач брака.

Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными. Партнеры удавшегося семейного союза разделяют точку зрения, что им удалось найти золотую середину в своих индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, некий баланс, который они считают уникальным и, возможно, незаменимым. Он позволяет им обоим чувствовать, что они оба нежно любимы, уважаемы и, во многих случаях, помогает сохранить пылкую привязанность на протяжении всей жизни.

Читать еще:  Масленица: православная традиция или языческий обряд? Масляная неделя

О психологии брачных отношений

В данной статье рассмотрены основные моменты имеющей немалое значение для развития современной семейной психологии работы Карла Густава Юнга «Брак как психологическое взаимоотношение», а также показаны возможности практического использования основных идей автора. В первой части статьи приводятся главные аспекты работы. Во второй части демонстрируются возможности использования подхода Юнга в современной семейной терапии.

К. Г. Юнг «Брак как психологическое взаимоотношение»: между сознанием и бессознательным…

К. Юнг описывает брак как крайне сложную систему, зависящую и от объективных, и от субъективных факторов. В задачу ученого не входило описание и анализ всех объективных факторов, в частности социального и юридического характера. Он останавливается на «психологической проблематике брака». Юнг подчеркивает, что психологическое взаимоотношение осуществимо лишь в состояние осознанности, так как в бессознательном состоянии люди не могут иметь психологическую связь друг с другом.

Доказывая, что в бессознательном состоянии полноценное психологическое взаимоотношение невозможно, ученый обращается к закономерностям функционирования психики ребенка, утверждая, что в сфере детского бессознательного «господствует первоначальное бессознательное состояние первобытной тождественности «Я» с другими, то есть полное отсутствие отношений» [1]. Юнг отмечает, что даже когда юноши и девушки достигают брачного возраста, и уже управляют своим эго-сознанием, часть их души еще находится «в тени бессознательного», что является препятствием к установлению психологически полноценных взаимоотношений. Ученый подразумевает, что молодые люди еще не достаточно понимают истинную природу своих поступков и поступков других.

Таким образом, чем сильнее влияние бессознательного, тем более вероятно, что брак не станет результатом свободного выбора, он примет форму принуждения, возможно окрашенного в тона судьбы, предначертания — что не изменит сути. Юнг подводит нас к мысли о том, что причиной раннего вступления в брак чаще всего является остро выраженная влюбленность или сильное влечение, которые ни на какую осознанность опираться не могут и, следовательно, не могут быть основой целостного психологического отношения.

Анализируя мотивы вступления в брак, Юнг останавливается на категории мотивов, которые он называет «общими». Имеются в виду мотивы, за которыми стоит отношение к родителям: к отцу (для девушки) и к матери (для юноши). Связь с родителями имеет разный характер и может либо помогать, либо быть препятствием к возникновению брачного союза с партнером, похожим на родителя. Особенно подробно Юнг описывает воздействие неосознанной связи.

Юнг замечает, что, если родители не были удовлетворены своей жизнью, то ребенок часто бессознательно выполняет программу, которую хотели реализовать, но по разным причинам не реализовали они. Ученым приводится ряд примеров, подтверждающих эту точку зрения. Юнг пишет, что у сверхморальных родителей могут вырасти аморальные дети, безответственный отец передает «в наследство» сыну «болезненное честолюбие». Еще худшие результаты имеет искусственная бессознательность. Например, когда женщина (обычно не счастливая в браке) привязывает к себе сына, пытаясь найти в нем замену мужу, и тем ломая естественные инстинкты ребенка, в некоторых случаях доводя его едва ли не до гомосексуализма. Но в любом случае выбор молодого мужчины, игравшего в детстве не свойственную для него роль, будет деформирован влиянием этой роли.

Инстинкты <инстинктом в данном случае К. Юнг называет «совокупность всех возможных органических и душевных факторов, природа которых большей частью нам не известна»>могут сохраниться, и тогда выбор спутника жизни будет свободным от искажений, но они могут напомнить о себе в будущем какими-нибудь помехами. Юнг не отрицает возможность брака, основанного на инстинктивном, бессознательном начале, предполагая, что он может стать способом «обновления» вида, но не считает бессознательный выбор основой счастливого брака. Отношения в таком союзе будут регулироваться стереотипами группы, предрассудками и напоминать бледную копию психологических отношений. Главной проблемой, порожденной бессознательным выбором, является ожидание тождественности: партнеры не готовы к тому, что они — разные личности и предполагают друг в друге наличие сходных психических структур. Общие цели, эмоционально насыщенные сексуальные отношения делают это тождество более выраженным. Такое состояние считается большим счастьем — «одно сердце, одна душа». К. Юнг пишет: «Это самое настоящее причастие к жизни и безличной судьбе. Рушится само себя сохраняющее своеволие, женщина становится матерью, мужчина — отцом, и таки образом оба лишаются свободы и становятся инструментами продолжающейся жизни. Отношения остаются в пределах границ биологической инстинктивной цели, сохранения вида» [1]. Итак, несмотря на ощущение гармонии, это еще не индивидуальное отношение, это только проекция коллективного опыта.

Постепенно в браке происходит становление индивидуального сознания, что сопряжено с кризисами. Обычно изменения происходят во второй половине жизни. Юнг, размышляя о природе кризисов такого рода, пишет о все увеличивающейся с течением жизни потребности человека в расширении своего влияния на окружающий мир. Человек наделяет жизнью, создает вещи, пока создаваемый им мир не становится больше и значительней его самого: «Матерей превосходят их дети, мужчин — их творения» [1]. Анализ своей жизни ставит человека перед признанием своего своеобразия, своей индивидуальности и перед пониманием своих прошлых мотиваций. Часто возникает внутренний разлад. Переживание подобных кризисов супругами обычно не совпадает во времени. Причина несовпадения отчасти кроется в том, что в начале брачных отношений партнеры не одинаково приспосабливались друг к другу: один мог легко пройти этот этап, другому требовалось больше времени и усилий (особенно если ему мешала бессознательная связь с родителями). Затруднения может вызвать и так называемый «большой духовный объем» личности одного из супругов <К. Юнг обозначает этим понятием не богатство и глубину, а сложность и противоречивость натуры человека, обычно проблематического, наделенного «трудно совместимыми врожденными психическими единицами»>. Напряжение взаимной адаптации может полностью подчинить все чувства и устремления одного из партнеров, как правило, «более простого», он оказывается погружен в эмоции, вызываемые отношениями, т. е. фактически поглощен партнером. Ученый называет эту проблему «проблемой поглощенного и поглощающего» <В некоторых переводах возможно использование терминов содержимый и содержащий>. К. Юнг обращается к метафоре помещения/комнаты, чтобы показать, как чрезмерно широко пространство брачных отношений для поглощенного и насколько оно узко для поглощающего: «Простая натура действует на сложную словно маленькая комната, не предоставляющая ему большого пространства. Сложная натура, напротив, предоставляет простому человеку слишком большое помещение с огромным пространством, так что тот никогда не знает, где он, собственно говоря, находится» [1]. Развивая метафору, Юнг добавляет: «. поглощающий всегда как бы «наблюдает из окна», сначала, правда, бессознательно. Но когда он достигает середины жизни, в нем пробуждается страстное желание обрести то единство и цельность, которые в соответствии с его диссоциированной натурой ему особенно необходимы, и тогда с ним обычно происходят вещи, приводящие его к конфликту с сознанием. Он осознает, что ищет дополнение — «поглощенность» и цельность, которых ему всегда недоставало. Для поглощенного это событие означает прежде всего подтверждение всегда болезненно переживаемой неопределенности; он обнаруживает, что в комнатах, которые вроде бы принадлежали ему, живут еще и другие, нежеланные гости» [1]. Однако отметим, что при этом именно «поглощающий» испытывает большие трудности: «. более сложный человек содержит в себе более простого. Но не может содержаться в последнем, он окружает его, не будучи сам окруженным. А так как он, пожалуй, имеет еще большую потребность быть окруженным, чем последний, то чувствует себя вне брака и поэтому в зависимости от обстоятельств играет противоречивую роль» [1]. Брак приносит разочарование обоим участникам отношений, вынуждая их обратиться к поискам цельности внутри самих себя.

Говоря иначе, сложность взаимоотношений в том, что «поглощающий» желает полной любви, которая окружила бы его, но которой партнер не может ему дать, так как является поглощенным. Первый ищет во втором понимания своей многогранной натуры и не находит. Тогда «поглощающему» приходится сдаться и имитировать простоту, что долго продолжаться не может, потому что постоянно человек, тем более в близких отношениях, не сможет «играть». Он оказывается словно вне брака.

«Поглощенный», потеряв надежду на «поглощающего», может обратиться к самому себе, и уже внутри себя найдет те грани, что тщетно пытался найти в нем его сложный партнер. Таким образом, он может заново открыть себя. «Поглощающий» также может обратить взор в самого себя, вместо того, чтобы искать за границами своей личности, произведет внутреннюю интеграцию, и найдет клад в виде цельного «Я».

Чаще всего это происходит во второй половине жизни, когда биологическое и коллективное переходит в культурное, духовное начало. Юнг настаивает на естественном течении этого процесса и на нежелательности его искусственного прерывания путем подавления влечения, выступая против сексуальности, надевающей маску духовности и морали, осуждая аскетизм и моральное насилие над природным началом человека, так распространенные в современном ему европейском обществе.

Юнг отмечает, что гармония, которая рождается между максимально приспособившимися друг к другу партнерами в первой половине жизни, базируется на проекции образов архетипов. Мужчина при поиске и выборе партнерши всегда ориентируется на проекцию архетипического образа женщины вообще. Подобное происходит и при выборе партнера женщиной. В браке «поглощенному» легче спроецировать этот образ на «поглощающего», последнему это удается только частично. Образ остается «незаполненным» и ожидает заполнения. Юнг уделяет некоторое внимание рассмотрению особенностей образования проекций у женщин и мужчин, утверждая, что по сути эти проекции бессознательны и создают своего рода зависимость, хотя и не биологического свойства.

Читать еще:  Развод или расторжение брака. Как развестись быстро, актуальная информация

Юнг подчеркивает, что психологическое взаимоотношение в брачном союзе невозможно объективно рассматривать без анализа характера его переходных этапов. Любой этап жизни содержит свою психологическую истину, это же относится и к каждому периоду психологического развития. Имеются ступени, которые достигаются очень немногими. Психическое существование личности — это эволюция, которая может остановиться на самых начальных стадиях. К. Юнг полагает, что у большинства пар, чей уровень духовного развития не требует выхода за рамки биологического предопределения, брак протекает без существенных сложностей, не нанося ущерба психическому и физическому здоровью. Кризисы и следующие за ними новые этапы — судьба немногих. Но на более высоких ступенях открываются новые возможности развития. К. Юнг заканчивает свою статью словами: «Природа не только аристократична, она еще и эзотерична. Однако ни один разумный человек не станет из-за этого скрытным, ибо он слишком хорошо знает, что тайна душевного развития и так не может быть выдана, хотя бы потому, что развитие является вопросом способностей каждого отдельного человека» [1].

Практическое применение идей К. Юнга

Сегодня применение психоанализа для помощи супругам, переживающим кризис в отношениях, — обычная практика за рубежом, но достаточно редкая — в России. Пара, чувствуя, что их браку угрожает разрушение, обращается к психологу, понимая, что самостоятельно им уже с проблемой не справиться. После определенного количества плодотворных сеансов, супруги выясняют потенциал их брака, и, если возможность спасти семью еще есть, то усилия психолога направляются в сторону, так сказать, реанимации отношений.

Метод семейной психологии хорош, в отличие от индивидуальной, в таких случаях тем, что при раздельном обращении супругов к психоаналитику, профессионал будет заниматься личностным развитием каждого супруга отдельно (или, если обратился к специалисту один из партнеров, только его персональным развитием), а это может войти в конфликт с отношениями пары. Тем более, если рассматриваться будет ситуация «поглощенного» и «поглощающего». Восстановивший свою индивидуальную целостность супруг, возможно, захочет вообще выйти из пары. Поэтому при наличии семейного кризиса лучше обращаться к семейному психологу. Так как иначе могут окончательно разрушиться отношения пары, у которой еще был потенциал совместного роста.

Психологические проблемы брака

В 1932 году в известной работе «Проблемы брака» К. Хорни писала: «Почему так редки хорошие браки — браки, которые не душат развитие партнеров, в которых дурное настроение одного не отзывается на всех домашних, а встречает доброжелательное понимание? Может быть, сам институт брака несовместим с определенными проявлениями человеческой природы? А может быть, брак — это только иллюзия, которая вот-вот исчезнет, или же просто современные мужчины не способны наполнить его реальным содержанием? Должны ли мы в каждом конкретном случае говорить о нашей собственной неудаче или виной всему брак как таковой? Почему брак так часто — смерть любви? Должны ли мы мириться с этим как с объективной неизбежностью или же причина внутри каждого из нас, где идет непримиримая борьба сил, равных по содержанию и воздействию? Можем ли мы распознать эти силы и таким образом избежать их пагубного влияния?» [4]

Существуют объективные проблемы брака, которые возникают практически у всех людей. Эти проблемы вызваны историческими, социальными, психологическими и физиологическими причинами и не зависят от индивидуальных особенностей мужа или жены. Поэтому независимо от того, каких муж или жена предпочитают, рано или поздно все сталкиваются с брачными проблемами.

Более того, необходимо отдавать себе отчет в том, что при организации семьи молодые люди вступают в жизненную сферу, насыщенную противоречиями, трудностями и проблемами. Важно заранее знать о трудностях брачной жизни, чтобы не испугаться и не запаниковать: «У меня ничего не получается! Я всегда несчастна!», «Я просто неудачник! Отношения с женщинами у меня не клеятся!», «Надо срочно разводиться! Найду другого человека!» Молодые люди должны знать о проблемах брака заранее еще и для того, чтобы постараться вовремя уберечься от них или, все же столкнувшись с ними, суметь облегчить их мучительную тяжесть для себя и своих близких.

Неправильный выбор партнера. При выборе мужа (или жены) обычно стремятся учитывать их достоинства и недостатки, понять и почувствовать, насколько важно жить именно с этим человеком, а не с каким-либо другим. Наконец, просчитываются экономические и финансовые условия будущего брака: наличие отдельной квартиры, возможности содержать себя без помощи родителей и т. п.

Но при этом невозможно учесть внутренние бессознательные тенденции, которые втайне от воли и сознания вступающих в брак руководят брачным выбором. При выборе партнера часто решаются личные психологические проблемы и проявляется неосознанное стремление избавиться от какого-либо комплекса. Психологические проблемы или комплексы создают внутреннее напряжение, подчас мучительное, и люди стремятся достичь внутреннего успокоения, которое возникает именно при освобождении от комплекса.

Какие это могут быть неосознаваемые психологические проблемы или комплексы? Рассмотрим типичную ситуацию, связанную с подсознательной тенденцией к повышению самооценки у людей скованных, зажатых и неуверенных в себе.

Молодая девушка из интеллигентной семьи выходит замуж за мужчину, явно уступающего ей в личностном и интеллектуальном развитии. Родные и знакомые удивлены: слишком неравный брак. Она — умница, с отличием закончила университет. Он имеет за плечами всего 11 классов, работает таксистом. Она читает изысканную поэзию, ходит на выставки и симфонические концерты, а он регулярно просматривает только одно печатное издание — газету «Мегаполис-экспресс». Она стремится побывать на всех выставках и театральных премьерах, он откровенно скучает, если она берет его с собой.

События в этом браке развивались следующим образом. Молодая женщина начала успешно работать, родила ребенка. Она стала увереннее в себе, почувствовала появившийся к ней интерес со стороны других мужчин. Через несколько лет подала на развод. Брак перестал существовать, как только она решила свою неосознаваемую психологическую проблему: повысила самооценку.

Другой случай. Молодой аспирант женится на женщине старше его по возрасту, но принадлежащей к тому научному кругу, в котором он стремится самоутвердиться как ученый. Жена активно помогает ему писать диссертацию, советует, как себя вести, чтобы иметь важные связи и контакты. В семье она создает оптимальные условия для работы мужа: он получает отдельный кабинет, освобождается от всех семейных обязанностей. Казалось бы, семейная идиллия! Увы, нет. Молодой муж успешно защитил кандидатскую диссертацию и через какое-то время стал раздражительным, проявляя свое недовольство на каждом шагу. Он почувствовал себя увереннее, и потребность в сильной женщине у него ослабла. Через несколько лет семья распадается.

Разумеется, можно говорить о морально-нравственных ценностях, об ответственности за своих близких, о стремлении оградить их от страданий, особенно в тех случаях, когда они сделали для своих любимых много хорошего. Разве можно отвечать злом на добро? В первом случае болезненный удар своему мужу нанесла молодая женщина, во втором — мужчина, по существу, сломал жизнь своей супруге.

Это так. Однако в жизни такие ситуации встречаются довольно часто. «Подпитав» свой неосознанный комплекс заниженной самооценки и избавившись от него, человек меняется и испытывает потребность в другом партнере. И тогда он становится перед выбором: либо поступить нравственно и остаться благодарным своему мужу (жене), либо уйти, тем самым поступив безнравственно. К сожалению, немногие выбирают первое решение.

Брак как пожизненное обязательство. После оформления отношений в загсе супруги получают юридически закрепленные права на поддержку, заботу, верность и сексуальные отношения. Это хорошо и плохо одновременно.

Хорошо потому, что брак создает стабильную, прочную основу, которая успешно противостоит непредсказуемой эмоциональной стихии любовных отношений. Рождение и воспитание детей и ведение общего хозяйства требуют длительных, устойчивых отношений между мужчиной и женщиной, что и охраняется браком.

Но при этом супруги начинают привыкать друг к другу, и в результате этого привыкания у них пропадает стремление улучшить себя, чтобы понравиться своему партнеру. Жена, не стесняясь, ходит дома растрепанная и неухоженная. Муж, придя домой и поужинав, включает телевизор и углубляется в газеты. Действительно, зачем прикладывать усилия, если он (она) никуда не уйдет: здесь дом, совместно купленные вещи, старые, но такие уютные домашние тапочки.

Читать еще:  Баллистическая ткань подземки на любую одежду. Боевая броня Мэксона

Обновление семьи и разрушение семейной монотонности в условиях России затруднено тем, что у большинства просто не хватает денег

на регулярные туристические поездки, развлечения, выходы в ресторан или театр. Люди вынуждены бороться за выживание и планировать только самые необходимые затраты — на питание и одежду. А если появляются свободные средства в результате тяжелого, изнурительного труда, возникает такая отупляющая усталость, что хочется только отдохнуть и выспаться, а не решать проблему того, как оживить свои супружеские отношения.

И все же потребность в обновлении и психологическом комфорте может неожиданно прорваться с огромной силой. Отчаянное стремление внести что-то новое в свою жизнь часто проявляется в том, что муж вдруг собирает вещи и уезжает к новой женщине, которую он едва успел узнать. Или жена, устав от скучного однообразия, бросается в новое любовное приключение, которое часто разрушает ее семью.

Изменение требований к партнеру. Требования, которые предъявляются к близкому человеку, являются не только противоречивыми, но часто существенно меняются с годами.

Так, семнадцатилетние девушки хотят, чтобы их любимый мужчина был сильным и умел страстно любить, умным и смелым, красивым и верным. И они не задумываются над тем, что сила и умение страстно любить — мало сочетаемые качества. Сильный человек часто сдержан и редко проявляет страстную любовь. Умный не всегда бывает смелым, поскольку раньше других просчитывает опасность и проявляет осторожность. Красивым мужчинам трудно быть верными: у них много соблазнов.

Имеющие жизненный опыт женщины среднего возраста предъявляют к мужчине иные требования. Они ждут от них умения зарабатывать и обеспечивать семью, заботливости и опоры. Внешность избранника уже не имеет значения. Ум тоже начинают понимать по-другому: один красиво говорит и читает умные книги, а в доме неуютно и жена чувствует себя подавленной и незащищенной. Другой немногословен, не разбирается, например, в тех или иных философских течениях, а дом — полная чаша, да и жена счастлива, вся как будто светится изнутри.

Мужчины тоже противоречивы, когда говорят о женщинах. Семнадцатилетние юноши хотят видеть своих девушек модными, «крутыми», свободными, раскрепощенными и сексуальными. Зрелые мужчины ждут от женщины доброты, заботливости, верности и умения создать уютный дом. Внешность женщины утрачивает первостепенное значение.

Проблему противоречивости и изменчивости требований к партнеру успешно решают те пары, которые поняли, что не изменяться невозможно и поэтому нужно изменяться вместе. Например, у нее

появилось желание модно и дорого одеваться, раньше этого не было. Он стремится пойти навстречу, старается хорошо зарабатывать, подсказывает жене, что ей к лицу. В свою очередь, муж, раньше почти равнодушный к кухне, побывав на европейском курорте и попробовав изысканных блюд, теперь и дома хочет иметь красивый, разнообразный и вкусный стол. Жена начинает осваивать новые кулинарные рецепты, чтобы угодить мужу.

Те же пары, которые не хотят или не могут пойти навстречу меняющимся требованиям друг друга, конфликтуют и расходятся.

Скрытые сексуальные тенденции. Через несколько лет семейной жизни супруги часто замечают, что у них еще сохраняется сексуальный аппетит, но уже пропадает желание заниматься сексом со своим мужем (или женой). Она во сне видит такое, о чем никогда не решится рассказать мужу. Ее сексуальные потребности остаются неудовлетворенными только потому, что муж об этом попросту не знает.

Мужчины тоже отгоняют от себя мысли о том, что бы им хотелось, чтобы жена делала в постели. Случайно они могут натолкнуться на «это» с любовницей. И затем — либо много лет «параллельных отношений» с двумя женщинами, либо разрушение семьи.

И все только потому, что «Я не могу сказать ему об этом» или «Пусть она сама догадается». Был бы откровенный разговор с мужем, может быть, он бы обрадовался, поскольку и сам думал об этом? Или, рассказав о своих сексуальных фантазиях жене, он бы тоже встретил понимание, потому что и она об этом думала, но не говорила, стеснялась. Иногда бывает даже достаточно, чтобы муж и жена откровенно поговорили друг с другом, проявив доверие и открытость. Уже такое дружелюбие приносит обновление отношений.

Длительное совместное проживание. Известно, что с ростом брачного стажа наблюдается снижение удовлетворенности супругов друг другом и своим браком. За время долгой семейной жизни они начинают замечать неприятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты, конечно же, были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые «медовые» годы совместной жизни это как-то не замечалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и не замечать недостатков другого. А на протяжении многолетнего существования эти неприятные черты «просто лезут в глаза», начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть в человеке.

Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля.

Возникают недовольство друг другом, взаимное раздражение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого — угрюмое молчание, конфликты, нетерпение друг друга.

Итак, моногамный брак изначально связан с серьезными психологическими проблемами и трудностями. И все же люди вступают в брачные отношения с надеждой, что они будут счастливы. Искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности брачной жизни.

Как правило, в стабильном браке живут люди, которые по поводу брачных проблем рассуждают следующим образом.

Они считают, что семья — сама по себе ценность, и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейные люди. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи.

Поэтому они мало рассуждают на тему о том, удачен или неудачей их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего брака в сторону его сохранения.

Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей.

В длительных и многолетних браках живут люди, которые стремятся жить вместе с партнером и для которых жизнь в одиночестве невозможна.

Им важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак.

Люди, прожившие в браке много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Какие-то потребности удовлетворяются, а какие-то нет. Любой брак связан с ограничениями, абсолютная свобода или абсолютное совершенство недостижимы.

Они спокойно смиряются с этим обстоятельством. Женщина (жена) говорит: «Я вышла замуж, и все. Значит, судьбой мне положено с ним жить». Мужчина (муж) рассуждает так: «Я вообще не представляю своей жизни без своей жены».

В своем браке эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна и что в другом браке они имели бы другие проблемы. Они говорят: «С другим партнером — другие проблемы», «Уйдешь от одних проблем, придешь к другим». Поэтому, рассуждают он и, нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас.

И, наконец, стабильный брак поддерживают люди религиозные, которые верят, что их встреча произошла на небесах и нарушать решение, принятое свыше, они не имеют права.

Итак, основное условие стабильной семейной жизни состоит в том, имеют ли оба супруга общую установку на семейную жизнь. Ценят

ли они семейную форму своего существования или для них возможны альтернативы (жизнь в одиночестве или визитном браке, когда люди живут порознь и изредка встречаются). При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на брачный образ жизни спасает множество семей от развода.

Дата добавления: 2018-09-20 ; просмотров: 293 ; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ

Источники:

http://www.way2self.in.ua/interesnoe/psihologicheskie-zadachi-braka.html
http://psychosearch.ru/masters/karl-yung/156-k-g-yung-o-psikhologii-brachnykh-otnoshenij
http://studopedia.net/8_16083_psihologicheskie-problemi-braka.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector