1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Разочарование в друзьях. Я разочаровался в друзьях

«Друзья меня разочаровали»

Отношения с друзьями на протяжении жизни складываются по-разному. Бывают и неожиданные сближения, и болезненные разрывы. Наши герои рассказали нам три истории про дружбу, которая стала для них испытанием.

«Я больше не могу доверять ей»

Анжелика, 29 лет

«Восемь лет мы с Дашей были не разлей вода. Она была мне как сестра. И казалось, что так будет вечно. Даша долго ни с кем не встречалась, поэтому мы с мужем уделяли ей много времени. Вместе проводили выходные, отпуск, приглашали ее на ужин… Иногда мне казалось, что это слишком, но я не осмеливалась ей это сказать. Сейчас я понимаю, что должна была очертить границы нашей дружбы. Когда Даша влюбилась, я была за нее очень рада. Но ее парень стал то и дело отпускать в мой адрес иронические замечания, это обижало меня, а Даша и не думала заступаться. Я чувствовала, что она меня предает, и не знала, как быть. Наконец она заявила, что я навязываюсь, провожу с ними слишком много времени! Это была просто пощечина! Я была подавлена, много плакала от обиды. Даже мои разрывы с мужчинами были не так тяжелы, как этот. Несколько месяцев спустя Даша позвонила мне и сказала, что я ей нужна. Но я больше не могла доверять ей. Прошло три года, но моя боль не утихла. За это время у нас обеих появились дети, и мне жаль, что они не будут расти вместе. Но она причинила мне много боли, и я не хочу ни прощать ее, ни возобновлять отношения».

«Я простила и перестала злиться»

Наталья, 45 лет

С Инной и Костей я познакомилась в тяжелый для меня момент. Проблемы с работой, развод с мужем. Мы подружились. Они предложили снять дом в подмосковном поселке неподалеку от их коттеджа. Я мечтала поменять жизнь, серьезно заняться рисованием – а они, по профессии художники, уверяли, что у меня есть талант, что мы сможем работать вместе для издательства. Через два месяца я рискнула переехать за город с двумя детьми, полная идей, желаний и надежд. Но оказалось, что они меня вовсе не ждали. То были готовы общаться, то нет. То называли меня очень способной и обещали давать уроки, то заявляли, что никакого таланта у меня нет и занятия бесполезны. Они постоянно упрекали меня в том, что я подавлена, заставляли чувствовать себя виноватой. При этом себя они называли моими близкими друзьями, намекали, как много для меня сделали. Благодаря психологу я сумела увидеть ситуацию со стороны и поняла, что мной манипулируют. Я слишком многого ждала от наших отношений и распахнула сердце им навстречу. Наконец я спокойно сказала Косте, что дружба с ними меня разочаровала, что они, на мой взгляд, предали меня. Вскоре мы с детьми вернулись в Москву. Инна иногда звонит, но ее голос не вызывает во мне прежних чувств. Это вежливый разговор знакомых, не более. Я взяла жизнь под контроль, вернулась к прежним своим друзьям, осознала прелесть искренних отношений. Однажды я поняла, что больше не злюсь. Я простила. И даже отчасти благодарна им: ведь именно благодаря этой истории я поняла значение и ценность настоящей дружбы».

«Из-за нее я ушла с работы»

Ольга, 51 год

Года два мы с Мариной были просто коллегами, а потом оказались в одном санатории и, естественно, стали вместе ходить на пляж, ездить на экскурсии. Потом пошли откровенные рассказы о себе: о детстве, родителях, романах… Оказалось, мы удивительно похоже смотрим на мир и людей, любим одни и те же фильмы и книжки. Так началась наша дружба. Я человек немного замкнутый, на работе всегда поддерживала ровные, но немного формальные отношения со всеми. А тут впервые рядом появилась близкая душа, и я почувствовала себя намного увереннее. Мы общались и вне офиса, ходили в кафе, на концерты. Бывали и сложные ситуации у каждой из нас, когда мы выручали и поддерживали друг друга.

Читать еще:  Обозначение платины на ювелирных изделиях. Клеймение ювелирных украшений

Так продолжалось около трех лет. А потом наши с ней отделы объединили, и Марина стала моей начальницей. Я искренне порадовалась за нее — она давно к этому стремилась, да за себя тоже: начальница-подруга, единомышленница, как здорово нам будет работать вместе! Не тут-то было. Как бы я ни старалась, Марина была постоянно мной недовольна. Сначала она высказывала мне претензии наедине, потом при всех. Я засиживалась в офисе, чтобы сделать все безупречно, брала работу домой на выходные. Но всегда оставалась виноватой. А самое главное – Марина стала подчеркнуто держать дистанцию: никаких разговоров о чем-то, не касающемся работы.

Ночами я лежала без сна, перебирая все ее несправедливые слова и упреки. На работе с каждым днем теряла уверенность в себе. Настал день, когда я принесла ей заявление «по собственному желанию», и она чуть не с облегчением подписала его. С того дня мы ни разу не общались, хотя прошло уже десять лет. Долго я не могла понять, что же так изменило Марину, ну не начальственный же пост?! К другим ведь она не была так безжалостна? И только спустя годы догадалась: я слишком много знала о ней! Я казалась ей опасной, она не верила в мою порядочность! Сейчас я уже не плачу, вспоминая эту историю. Но я для себя поняла: предательство одного человека не означает, что надо бояться всех и больше никому не открывать душу. Добрые и искренние отношения для меня самая большая ценность. Теперь уже это моя осознанная позиция.

Что делать, если я разочаровалась в своём друге?

Когда мы дружим с человеком, то верим, что это на всю жизнь. Но бывает так, что наши друзья меняются и разочаровывают нас. А возможно, мы просто придумываем образы, под которые они всё меньше и меньше со временем начинают подходить. И когда такие моменты наступают, хочется понять, как правильно себя вести и что делать.

Для того чтобы знать, что делать, сначала нужно разобратьсяв корне проблемы. Почему именно вас разочаровал друг? Как он поступил, и что привелок такому состоянию вашей души? Говорят, что если друг поступил не так, как мыхотим, он всё равно остаётся нашим другом. Это утверждение одновременно иверное, и ложное. Каждый человек имеет право на ошибку. Если ваш друг сделалчто-то неприемлемое для вас, но это не является систематическим, то вы должныхотя бы постараться войти в его положение и не рубить с плеча. Известно, что вчужом глазу мы и соломинку видим, а в своём и бревна не замечаем. Поэтому,прежде чем говорить, что вы никогда бы так не поступили, подумайте, а были ли увас подобные ситуации? Возможно, вы сами никогда не переживали то, что пережилваш друг, и случись такое с вами, вы бы поступили также, а то и хуже. Поэтому,если вы понимаете, что человек искренне раскаивается или просто запутался, товместо того чтобы его осуждать, лучше поддержите и помогите ему выбраться изсложившейся ситуации.

Совсем другой разговор можно вести в случае, когдачеловек ведёт себя неприемлемо для вас систематически. В этом случае нужнотакже разобраться, почему именно он так поступает. Возможно, человек попал подплохое влияние, в его жизни произошло какое-то событие, которое изменило его вхудшую сторону и так далее. Вообще, всегда помните о том, что люди нестановятся вдруг плохими. Они либо есть такими изначально, либо в их жизнипроисходит что-то, что заставляет их делать поступки, нехарактерные для них. Поэтому,если вы видите, что ваш друг поступает плохо и разочаровывает вас,проанализируйте последние события в его жизни. Возможно, вам нужно поговорить сним о происходящем, вывести его из того состояния, в котором он находится, илидаже сводить к психологу.

Допустим, ваш друг был очень верным парнем, кженщинам относился с уважением и так далее. Но после измены девушки он вдругначинает вести разгульный образ жизни, менять женщин как перчатки и поступать,мягко говоря, некрасиво. В этом случае, вместо того чтобы с ужасом говоритькакая он сволочь, попросту постарайтесь егопонять – человек таким образом переживает сильный стресс. Он просто включилзащитный механизм, который в определённый момент как бы заклинило и он ужесам не особо понимает, что делает, просто пытается хоть как-то избавиться отсвоей душевной боли. В такой ситуации, вам нужно постараться обсудить с ним всёпроисходящее. Но разговор не нужно вести в стиле: «Что же с тобой случилось,как ты мог, ты же таким не был». Подобные заявления вызывают раздражение иагрессию. Вместо этого, вы должны просто мимоходом напоминать ему о его хорошихпоступках, о том, как им восхищались другие люди и так далее. Если вы заметите,что человек начинает идти на контакт, можно аккуратно попытаться донести донего, что его поведение не является выходом из ситуации, поскольку страдаютлюди, которые ни в чём не виноваты. Только никогда не обвиняйте своего друга.Будьте уверенны, где-то в глубине души он сам себя корит за то, что делает, ноесли услышит обвинения, сразу же включит защитный механизм отрицания и оправдания.Так что ваша задача состоит в том, чтобы постепенно привести человека в егонормальное состояние, при этом не отдалившись, поскольку он начнёт чувствоватьв вас то разочарование в нём, которое вам самим не даёт покоя.

Читать еще:  Гавайские леи и юбки своими руками. Гавайская вечеринка своими руками

Но бывает и так, что в определённый момент мыразочаровываемся в друге не потому что он начал поступать неверно. Нет,попросту случается что-то и у нас открываются глаза. И тогда приходитпонимание того, что этот человек постоянно поступал плохо, но мы оправдывалиего поступки, придумывали то, чего не было на самом деле и видели то, что хотелиувидеть. Такая ситуация является самой сложной и неприятной. Дело в том, чтоздесь действительно трудно что-то изменить. Конечно, можно попытаться поговоритьсо своим другом и объяснить ему то, что он поступает неверно. Но зачастую,когда человек привык что-то делать и долгое время видя, что окружающие реагируютна это нормально, убеждается в своей правоте и воспринимает критику какпростой бред. Поэтому, есть очень малая вероятность того, что ваш друг осознаетсвои ошибки и начнёт жить по-другому. Скорее всего, он попросту скажет вам, чтовы говорите глупости и не изменит в своём поведении абсолютно ничего. В такойситуации, вы должны решить для себя, нужен ли вам этот человек таким, каков онесть или без него вам будет лучше.

В ситуации, когда вы видите, что друг плохопоступает именно с вами, решение очевидно. Никогда не нужно мучаться рядом счеловеком, который откровенно вас использует, оскорбляет и так далее. Ваше разочарованиев такой ситуации – это хороший толчок для того чтобы разорвать подобныеотношения и общаться с теми людьми, которые могут ценить окружающих и дружбу сними. Гораздо сложнее в тех случаях, когда неприемлемое поведение вашего друганаправлено не на вас, а на других людей. В подобных ситуациях очень сложнообъяснить и ему, и себе, почему именно вы разочарованы. Ведь, казалось бы, еслион хороший друг для вас, то зачем думать о том, как он поступает с другими.Однако многим людям сложно мириться с тем, что человек неправильно инесправедливо обещается с теми, кто этого не заслуживает. Вы можете быть разочарованыв друге по многим причинам. Например, это жадность, мелочность, подлость поотношению к чужим людям, жестокость и так далее. В этом случае самым лучшимвыходом из ситуации будет постепенно отдалиться от человека. Не стоит сразу жервать с ним отношения, поскольку ваш поступок убьёт в нём все те остаткихорошего, которые ещё были. Поэтому вы просто должны постепенно уходить изжизни человека. Старайтесь меньше писать, звонить, видеться с ним, объясняя этотем, что у вас нет времени и так далее. Но при этом полностью не теряйтесвязь. Может быть, почувствовав ваш холод, человек задумается над своимипоступками и хоть немного изменится. Кстати, вы можете время от времениуказывать на его ошибки, но делайте это кратко и не вступайте в дискуссии. Вашдруг просто должен быть осведомлён отом, что вы его осуждаете. Если вы не дадите ему возможности оправдаться, томожет случиться так, что он задумается над тем, что делает. Однако никогда не тешьтесебя большими надеждами и не ищите ему оправданий. К сожалению, вы простоошиблись в человеке изначально и долгое время обманывали себя. А теперь пришловремя признать правду и просто постепенно уйти из его жизни.

Разочарование в лучших друзьях, поняла, что нет друзей.

Здравствуйте, я никогда не была тусовщицей, но у меня всегда были приятели в школе, в университете, после учебы я переехала жить во Францию, и многие приятельские связи прекратились по понятным причинам.

Читать еще:  Заговор на примирение с любимой женщиной. Сильный приворот на примирение

Тем не менее, в родном городе остались друзья со школы, которых я считала верными, лучшими, друзьями на всю жизнь. За границей, несмотря на то, что живу здесь уже пять лет, у меня не появилось друзей-друзей, только приятели и коллеги по работе, есть молодой человек, время провожу с ним. Скоро я выхожу замуж и пригласила своих друзей на свадьбу.

Я понимаю, что это затратно, но такое событие случается раз в жизни, тем более, что я сама бросала дела, тратила деньги и приезжала на свадьбы моих друзей, старалась помочь. К моему огорчению, почти все нашли отговорки, а те, кто вроде как согласился, думаю, все же не приедут, потому что не вижу с их стороны желания и интереса. Я стала анализировать нашу дружбу и поняла, что последние несколько лет на контакт шла только я, и, не напиши я им первая, тишина могла длиться месяцами. Естественно, первой моей реакцией была обида на них, что вот они такие плохие друзья, позабыли меня, нашли себе новый круг, а у меня с этим здесь пока что не сложилось (я достаточно скромный человек, плюс существует языковой барьер, плюс, очень боюсь навязываться).

Но потом я начала искать причину в себе и сейчас чувствую себя подавленной, потому что думаю, что возможно я что-то делала не так, не прилагала усилий, не работала над дружбой. Что мне изменить в себе, в своем отношении к жизни, чтоб укрепить отношения с имеющимися друзьями и построить новые отношения?

Автор вопроса: Марина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Пак Юлия Леонидовна.

Добрый день, Марина.

Вопрос друзей всегда очень актуальный. Знаете чем отличается дружба от родственных связей? друга мы выбираем, а родственник дан нам Свыше. Конечно, люди которые к нам приходят, тоже даны нам «сверху». Для чего? Что бы мы усвоили урок? Какой урок? А вот тут у каждого свое. Давайте разбираться в Вашем случае.

1. Почему люди хотят дружить? потому что друг — это единомышленник, и как правило, если у людей разные интересы или жизненная философия, они не дружат. У них могут быть разные специальности, но философия, стиль, подход жизни примерно одинаковый. В вашем случае, вы поменяли место жительства, возможно это результат изменения стиля жизни, а может и философии жизненной. И похоже, что теперь вы не единомышленники. И еще вариант, они просто завидуют, значит точно не друзья.

2.Что такое дружба? Дружба это ведь тоже про любовь. А значит — это принятие. Т.е. вы принимаете человека таким какой он есть, и он соответственно тоже. Дружить могут люди совершенно разные и по национальности и по статусу. И здесь, конечно важно, как вы идентифицируете себя. Т.е. важна так же любовь к себе, потому что если вы не любите себя, то не можете любить других. Потому что как вы можете поделиться тем, чего у вас нет.

3. И конечно, дружба это еще и про рост каждой личности в отношениях. Почему? потому что, если вы растете и развиваетесь, а ваш друг нет? Что происходит? Меняются интересы, ценности, философия. Может конечно измениться и финансовое положение каждого, но при этом могут остаться общие интересы. В вашем случае, вам не было бы так печально, если бы ваши друзья искренне радовались за вас , даже если бы не смогли приехать, потому что искреннюю радость можно почувствовать сердцем.

Вывод: Если вы чувствуете сердцем, что друзья за Вас рады, но не могут позволить себе приехать к вам на свадьбу, то это друзья. А если не чувствуете искренности чувств, то и хорошо, что так сложилось, вы теперь не будете общаться с токсичными людьми и тратить на них свою энергию.

Конечно, очень хочется иметь друзей, и очень печально разочаровываться в людях, но каждый человек, это урок, пройдя который вы становитесь сильнее.

Желаю вам настоящего искреннего счастья в семейной жизни, и настоящего друга по жизни.

Источники:

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/druzya-menya-razocharovali/
http://www.allwomens.ru/18706-chto-delat-esli-ya-razocharovalas-v-svoem-druge.html
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/druzhba-druzya-i-nedrugi-otnosheniya-s-okruzhayushchimi/25728-razocharovanie-v-luchshikh-druzyakh-ponyala-chto-net-druzej

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector