0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Развод – до, во время и после. Что делать после развода

Жизнь во время развода. Пошаговая инструкция.

Жизнь во время развода. Пошаговая инструкция.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Пожалуй, рвану сразу с места в карьер. В этой статье речь пойдет о том, как пережить РАЗВОД.

Для тех, кто не разводился, вроде бы и ничего страшного в этом слове нет, а вот для тех, кто уже этот самый развод пережил, приятного, конечно же, мало. Что такое развод? Развод – это разочарование, это боль, это несбывшиеся надежды, обиды, страх одиночества, пустота… нет ни одного положительного эпитета. Или все-таки есть? Но об этом позже!

Канадская писательница Маргарет Атвуд сказала: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». С этим спорить бессмысленно. Развод это большая трагедия, которая может произойти в жизни каждого. Сегодня я хочу поговорить с теми, с кем это произошло или происходит в данный момент. Люди разводятся из-за того, что один из супругов мало зарабатывает и много пьет, быстро «засыпает» и «медленно» понимает, слишком толстый или слишком старый… причин может быть сколько угодно, но это все подпричины самой главной – прошла любовь или пришло осознание, что ее и не было! Самое грустное, что чаще всего осознание это приходит лишь к одному партнеру, а второй оказывается в положении того, кого поставили перед фактом! Проще говоря, бросили! И вот начинаются «круги ада» — ссоры, упреки, изгнания и возвращения, разоблачения и признания, навязчивость, которая еще больше отдаляет ушедшего В общем, каждый ведет себя, зачастую, так ужасно, как это только возможно. Каждый старается отомстить, сделать побольнее своему обидчику, все уже забыли про свадебные банкеты и клятвы в вечной любви.

С психологической точки зрения в ситуации развода может быть два типа поведения. Первый – это проделывать, все, что я описала выше, а точнее – обвинять бывшего супруга в случившемся и второй – понять. Первый путь поведения считается совершенно неконструктивным, так как благодаря ему в будущем возможен перенос своего неправильного поведения в следующие отношения. Женщины и мужчины, которым из одного брака в другой попадаются все одни «парнокопытные» и «глупышки», а точнее все им, почему-то, не везет в любви, на самом деле, выбирают именно этот непродуктивный путь выхода из брака (отношений). Всех обвинили, а сами такие хорошие, только уж очень невезучие, идут дальше по жизни, наступая бесконечно на одни и те же «грабли любви»!

Но, к счастью, есть и другие, которых гораздо меньше, но все же есть. Те, которые во время развода проанализировали ситуацию и постарались понять «Что я делал не правильно? Какие мои поступки могут снова испортить мне брак?».

Вот сейчас я прямо представляю это нарастающее возмущение. Мол, как это так, я такая хорошая была, хозяйственная, а он мне изменил, да я еще и виновата. Вот это, как раз, защитная реакция пошла, защита от боли, которая не дает пережить, простить и отпустить. Именно эта защита и является теми самыми шорами, которые не позволяют увидеть причины развода со стороны, в целом.

Конечно, самобичеванием заниматься, тоже не стоит. Нужно прекрасно понимать, что в разводе виноваты всегда ДВОЕ. Один совершил подлость (изменил, оставил, предал), а второй это допустил! И даже если вы тот, кто вроде бы жертва, все ровно постарайтесь осознать свое участие в разрушении семьи, осознать и больше никогда этого не допускать. Если слишком любили, то научитесь сначала любить себя; если погрязли в домашнем хозяйстве, научитесь следить за собой; если плохо готовили – научитесь готовить… в общем, станьте лучше, круче и дороже! ПОЙМИТЕ, что произошло и поставьте точку в истории ваших отношений. Признайте факт потери свершившимся. Признать это значит согласиться с тем, что жизнь продолжается!

Кстати, даже если со временем вы вновь соедините свою судьбу с бывшим партнером, то это будут уже другие, новые отношения. По крайней мере, так должно быть.

А вот без проживания и понимания, все вернется на круги своя и получится такой «недоразвод». Кстати, так тоже бывает очень часто. Если человек не прожил, не простил, не отпустил, то все, что уже проходили, будете повторяться вновь. Гулящий снова загуляет, безразличный снова отвернется и захрапит, агрессивный снова ударит, а алкоголик все пропьет.

Помимо такого «недоразвода», в котором двое связаны больными взаимоотношениями, есть и другие формы «эмоциональной сварки», как я ее называю. Например, дружба между бывшими супругами, про которую близкие и соседи говорят «высокие отношения», а сами пошучивают за глаза. Это не те ответственные, сдержанные, уважительные взаимоотношения ради детей, а именно частые или периодические совместные посиделки и перезвоны, придуманные причины «по-дружески» советоваться и что-то обсуждать. Расстаться друзьями, к сожалению, не возможно, все это завуалированный и незавершенный брак, который мешает новым отношениям и оскорбляет новых партнеров.

Есть еще один вид «недоразвода» — это бесконечные суды и раздел имущества, перетягивание детей, оскорбления и новые судебные разбирательства. Все это такая же эмоциональная близость, хоть и негативно окрашенная, которая также негативно влияет на построение дальнейшей счастливой жизни.

В целом, вывод можно сделать такой – если отношения разрушены, то отпустите их. Погорюйте, как следует, пожалуйтесь близким людям (но не общим друзьям), погрустите вволю, поплачьте. Пришло время, которое наконец-то можно посвятить самой себе – читайте, побольше гуляйте, измените прическу и стиль одежды, встречайтесь с подругами и одноклассниками. Посещайте баню, она прекрасно снимает стресс, в отличие от алкоголя. Придумайте себе новое увлечение — освойте йогу, квиллинг (это узоры из бумажных полосок), вязание или лепку из солёного теста. Шейте текстильных кукол или пойте в караоке. Попробуйте писать стихи или прозу, пишите о себе и своих переживаниях, пишите в дневник, а лучше выкладывайте это в блог, может ваш опыт поможет кому-то в подобной ситуации. Сейчас самое время начать изучать английский или итальянский, в конце то концов! Делайте все, что угодно, но ситуацию развода примите, проанализируйте, признайте все, что вы делали не так и поставьте большую жирную точку.

А какая может быть точка, скажете вы, если у нас дети? А вот какая – это точка в ваших личных, отвратительных и унизительных, любовно запущенных отношениях, а не точка в ваших родительских обязанностях. Не путайте эти вещи!

Во время развода женщина не редко думает, что она единственная пострадавшая, совершенно забывая в этот момент о детях. А вот они то, в свою очередь, страдают больше всего, но как сказал В. Зубков: «Развод — нередко единственная возможность спасти детей от нравственного уродства». Как ни грустно, но иногда это именно так. Главное, чтобы это «нравственное уродство» не было привито родителями во время развода. Многие совершают огромную ошибку (зачастую это женщины, так как дети чаще остаются с матерями), навязывая свое отношение к бывшему мужу своим детям. Точнее – оскорбляют бывшего супруга при них, запрещают видеться с отцом (одна из форм манипуляции). Кстати, дети до 10 лет часто считают себя виноватыми в разводе родителей, что очень сильно влияет на психику и дальнейшую их судьбу. Поэтому, как бы сложно вам не было, постарайтесь при разводе учесть важные пункты, которые я сейчас приведу:

1. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на ребенка, не убеждайте свое чадо в том, что его отец плохой человек. Ведь он не плохой отец, он просто не оправдал ваших ожиданий насчет семейной жизни. А даже если и отец он никудышный, все равно не усердствуйте, ваш ребенок вырастет и сам все поймет, без ваших стараний. Не навязывайте ребенку своей ненависти и отвращения. Ваши эмоции со временем пройдут, а вот изуродованная душа вашего ребенка не восстановится никогда;

Читать еще:  С юбилеем 25 лет девушке своими словами

2. Заботьтесь о том, чтобы не стать агрессивным, истеричным, раздражительным в отношениях с детьми в этот период. Они не виноваты, не нужно делать их «буфером» ваших переживаний;

3. Объясните ребенку честно причину развода, но постарайтесь быть в этот момент как можно более объективным, спокойным и духовно сильным человеком. Покажите своему ребёнку пример правильного, достойного поведения в сложной жизненной ситуации, ведь только личный пример воспитывает, а не слова;

4. Способствуйте встречам ваших детей с отцом. Постарайтесь смягчить и без того сложные переживания, в которые вы и ваш бывший партнер своих детей втянули. Знайте, что боль от одиночества и от встреч с бывшим партнером (в частности с женой) очень часто является причиной того, что отец на время или навсегда перестает общаться с собственными детьми. Понимание этого позволит вам облегчить процесс развода для детей и самих себя.

И самое главное, помните, что все проходит и это тоже пройдет! Конец чего-то – это всегда начало чего-то нового. Пусть после прочтения моей статьи, слово РАЗВОД забрезжит вдали светлыми красками, ведь если посмотреть с другой стороны, то РАЗВОД – это конец страданий, это начало новых продуктивных отношений с бывшим супругом, это свобода, это изменение себя к лучшему, это очищение души, это множество новых путей вместо тупика!

Будьте позитивными, ведь жизнь так коротка, чтобы тратить ее на негативные переживания!

Кстати, женщинам, находящимся в данный момент в стадии развода или после него рекомендую в моменты одиночества и грусти почитать книгу Юлии Вознесенской «Утоли моя печали», особенно «Дура в янтаре». Коротенькие истории из жизни обязательно помогут вам пережить вашу беду, наполнят смыслом вашу жизнь и позволят провести время с пользой, ведь чтение – это прекрасная альтернатива самобичеванию, унынию и тоске!

«А я уйду. Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я. »

Каждое Ваше «Спасибо » вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!

Есть мнение — пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

Читать еще:  Как отдыхаем на 4.11. Выходные. ноября – Синичкин день

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Автор текста: Проль Екатерина

Развод — до, во время и после

Большинство семейных пар панически боятся слова «развод», и это неудивительно. Что бы ни случилось, вас многое связывает. Вы по-прежнему испытываете друг к другу целый букет чувств, эмоциональную привязанность, привычку, и одним махом отсечь половину жизни – действительно страшно.

Развод – это стресс. Каждый, вступая в брак, уверен, что это на всю жизнь и отменить решение, значит предать себя, расписаться в собственной несостоятельности.

Кроме того, отношение общества к разводящимся парам весьма неоднозначно, и многие страхи – результаты устаревших предрассудков. Так как же разобраться в собственных чувствах и понять, действительно ли необходимо расстаться или можно спасти семью?

1. Предразводное состояние – что это?

Из прессы и телесериалов мы знаем, что существуют браки по расчету, фиктивные браки, заключаемые на определенный срок, однако обычные люди, коих подавляющее большинство, женятся по любви, искренне веря, что будут вместе до гробовой доски, и это правильно!

Яркие чувства, время, проведенное вместе – источник общих воспоминаний, которые объединяют, дают основу дальнейшим отношениям. Но если однажды ваши дороги начали расходиться, что делать?

Читать еще:  Цитаты со словом расстояние. Цитаты про любовь на расстоянии

Решение развестись не приходит внезапно. Мысль начинает посещать в ответ на раздражение, недовольство, но вместе с ней появляются и сомнения – а надо ли принимать столь кардинальное решение? Может, ещё все наладится, стоит немного подождать?

Вот он извиняется за свое поведение, обещает измениться, дарит подарки, даже предложил сходить на психотренинг по семейным отношениям, значит, скоро все будет, как раньше! К сожалению, в большинстве случаев надежды на улучшение отношений не оправдываются.

Чтобы поменять себя, свою жизнь, надо приложить усилия, но далеко не каждый готов к этому. Часто мужчина, перед которым замаячила угроза развода, извиняется, видит, что прощают, и делает для себя вывод, что жена сама боится его потерять и ни за что не решится на развод, а значит, можно чуть-чуть побыть паинькой, а затем опять жить, как считает нужным.

Поэтому если годы идут, а ситуация «все, разводимся» повторяется раз за разом без своего логического завершения, стоит подумать, а сколько можно ждать у моря погоды?

Взгляните на ситуацию трезво: вот провинившийся муж дарит цветы и готов исполнить любое желание. Предложите сходить к семейному психологу, чтобы разобраться в отношениях. Он согласен? Отлично! А когда? Ой, сейчас нет времени/денег/хорошего специалиста, как-нибудь потом.

Вывод – мужчина вовсе не хочет что-то менять, его вполне устраивает текущее положение вещей, а вас? Если нет – пришла пора сделать действительно последнее предупреждение. Оно может быть с отсылкой к ситуации «ещё раз не ночуешь дома – подаем заявление на развод», или с определением срока «за полгода не бросишь пить, расстаемся», но последствия обязаны наступить.

2. Процесс пошел – что дальше?

Развод – дело не быстрое, даже если у вас нет детей и имущественных споров. Если есть – придется обращаться в суд, а это месяц на назначение предварительного слушания, затем судья может дать до трех месяцев «на примирение сторон».

Но даже после вынесения решения о расторжении брака, свободным человеком вы станете только через месяц – после вступления его в законную силу. То есть практически полгода (а иногда и дольше) будете находиться «в подвешенном состоянии», и уж конечно все друзья и обязательно родственники посчитают своим долгом довести до вашего сведения свою точку зрения на ваши семейные проблемы.

И, обязательно, среди них найдутся те, кто скажет «да ты сама виновата», хотя и без подсказок со стороны эта мысль будет грызть с самого начала бракоразводного процесса.

Искать причину, по которой вы больше не можете жить вместе – дело неблагодарное и бесперспективное. Мысль «ведь он был таким хорошим, неужели я не смогла уследить, а то и сама дала повод к таким отрицательным переменам характера» приведет к дополнительному стрессу и ни к чему более.

Каждый из нас, помимо семьи, общается с массой других людей и каждый со временем меняется. В лучшую или худшую сторону – сказать непросто, но если в результате любовь прошла, значит, так вышло и надо принять ситуацию как данность.

Безусловно, можно попробовать изменить свою жизнь, обратиться к психологу, но надо быть честным с самим собой – это надо обоим? Каждый из супругов прикладывает усилия, чтобы возродить счастье или только вы бьетесь, как рыба об лед?

И уж совершенно не стоит винить себя, если причина развода – рукоприкладство или моральное унижение со стороны супруга, тут вы виноваты лишь в том, что не выставили его за порог сразу.

Безусловно, проанализировать ошибки, особенно вместе с профессиональным психологом, и сделать выводы будет очень полезно в перспективе будущих отношений, но лелеять свою вину совершенно не стоит, а особенно не стоит подменять чувством вины конструктивную рефлексию, считать вину искупительной мукой.

Это, на самом деле, довольно опасный момент – надо быть очень цельной личностью, чтобы не пытаться возложить всю ответственность за происходящее на себя, так как такое стремление – естественная защитная реакция психики. Именно психолог поможет направить эту реакцию, а так же связанный с ней эмоциональный накал, в конструктивное русло.

Наиболее часто рекомендуют создать некий психологический якорь, дать себе обещание – перестать терпеть агрессию, перестать поступаться своими чувствами и желаниями в угоду окружающим и т.п.

3. Свершилось – плакать или радоваться?

Итак, развод состоялся, и что дальше – свобода или… одиночество? Аргумент «разведешься, и кому ты будешь нужна в свои 30/35/40, да ещё с детьми», безусловно, звучал и раньше, в том числе и от «противной стороны» но вот теперь вы с этой ситуацией «лицом к лицу».

Попробуем разобрать наиболее популярные «страшилки»:

1. Прежде всего, стереотип про то, что «на десять девчонок по статистике девять ребят» — это пережиток советских времен, когда после Великой Отечественной войны мужчин действительно было гораздо меньше, чем женщин. Сейчас разница равна статистической погрешности, поэтому, в принципе, найти нового спутника жизни не сложно.

2. «Нормальных мужиков старше 25 лет и неженатых не осталось». Это тоже миф, против которого можно выдвинуть как минимум два аргумента:

  • Во-первых, не только вы разводитесь. Часто распадаются пары, которые вступили в брак в очень раннем возрасте «по залету», а после того, как дети выросли, поняли, что кроме них супругов ничего и не связывало. В итоге родители совершеннолетних детей сами ещё не достигли и сорока лет, поняли, что жизнь ещё впереди и нет оснований цепляться за изжившие себя отношения (быть может, это и ваш случай?).
  • Во-вторых, сейчас происходит глобальная европеизация сознания. Как известно, на западе принято сначала строить карьеру, а затем вступать в брак. Родить первого ребенка на пороге сорокалетия там — норма. Постепенно данные тенденции проникают и в нашу страну, и все больше появляется вполне успешных и самостоятельных мужчин и женщин 30-40 лет, которые именно в этом возрасте вступают в барак впервые.

3. «Да кому нужна 35-летняя тетка, когда вокруг полно 20-летних девушек».

Именно подобным аргументом экс-мужья пытаются окончательно подорвать решимость жен начать жить самостоятельно. На это вполне можно ответить, что 40-летние дядьки так же проигрывают 25-летним юношам с разгромным счетом, но лучше задуматься – а вам кто-то нужен?

Это ещё один устоявшийся стереотип о том, что одинокая женщина как будто ущербна, ей непременно надо найти нового мужа. Однако психологи единодушны в своих рекомендациях – не торопиться. После развода вы и так пребываете в состоянии сильнейшего стресса, и для начала стоит обрести душевную гармонию, ну а потом можно начать искать любовь.

Обретение себя

Чтобы пережить развод без ущерба для собственной психики, не помешает использовать несколько полезных советов:

  • не стесняйтесь слез. Если вашу душу рвет на части горечь, обида, злость – слезы будут наиболее безопасным и эффективным способом сбросить отрицательную энергию.
  • не стоит попытаться соответствовать чьим-то ожиданиям, вести себя как «правильная разведенка» или искать причину развода. Все случилось и все позади. Ваша цель – стать собой, а для этого надо прислушиваться к своим переживаниям, а не пытаться с ними бороться.
  • не торопитесь строить новые отношения. Психика переживает серьезнейшее напряжение. Из-за стресса вы не можете мыслить абсолютно здраво, давать критические оценки происходящему, просто не захотите увидеть то, что не вписывается в ваше представление об идеальных отношениях и в результате, скорее всего, снова «наступите на те же грабли».

Дайте себе время адаптироваться к новой реальности и, конечно же, не пренебрегайте помощью психолога. Друзья и родственники, даже искренне стремящиеся помочь, очень субъективны, а психолог – человек непредвзятый, способный взглянуть на ситуацию со стороны и, как следствие, помочь вам увидеть события в новом свете.

Поэтому если чувствуете себя в тупике, обратитесь за помощью к профессионалу и начните жизнь с чистого листа.

Источники:

http://www.b17.ru/article/jizn_vo_vremya_razvoda_poshagovaya_instr/
http://zen.yandex.ru/media/id/5d9c8cbce882c300b2f7b974/5dee54dec49f2900abb214f4
http://psyhologytoday.ru/public/razvod-do-vo-vremya-i-posle/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector