0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Семь ошибок разведенных родителей. Что делать, если родители разводятся

7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети

Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.

Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.

Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.

Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.

Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.

  • Не показывала свои эмоции. Дети имеют право знать, что вам нелегко. Первое время после развода я очень старалась держать себя в руках и не показывать им, как мне больно. В результате девочки стали думать, что я — злая машина, которая только и думает о том, чтобы побольше забрать у их отца.
  • Жаловалась детям на их папу. Как бы я ни старалась сдерживаться при дочках, они были не слепые и не глухие. Разумеется, они видели и слышали наши ссоры. И если младшая была еще слишком маленькой, то старшая видела меня после ссор и постепенно приняла мою сторону. Она сама это решила, но я не вижу в этом ничего хорошего: дети не должны принимать такие решения.
  • Обижалась на то, что дети скучают по папе. Я понимала, что им не хватает его. Мозг подсказывал, что это естественно, он не худший отец, девочки любят его и страдают от того, что его нет. Но я все равно не могла скрыть свою обиду на них за это. Старшая дочь реагировала враждебно, младшая стала отдаляться. Это ранило еще больше, обиды росли, как снежный ком. Мы стали ссориться при любом упоминании их отца.
  • Отпускала колкости в адрес бывшего мужа. Каждый раз, когда мы встречались с друзьями, разговор касался темы моего развода. Я не могла сдержаться, чтобы не сказать пару едких фраз в адрес бывшего мужа. Это было естественно и понятно: я была сильно обижена на него, эмоции бушевали во мне. Но нередко мои слова слышали дети. Если честно, мне хотелось, чтобы они узнали, как подло он поступил со мной. Но это не приносило ничего, кроме отчуждения между нами.
Читать еще:  Шикарная орхидея с бисера пошагово. Орхидея из бисера мастер класс

6 ошибок разведенных родителей

Развод в семье, где есть дети, — испытание не из легких. Мало того, что супруги сами находятся в эпицентре стресса, испытывают опустошение о переживания утраты, к этому еще добавляется необходимость «держать лицо» и «быть спокойным и упрямым». Но даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа по восстановлению эмоционального климата в разрушенной семье и помощь ребенку в адаптации к произошедшим переменам.

Для детей развод подобен землетрясению. Базовое чувство безопасности и доверия к миру пошатнулось. Ребенок не в состоянии понять, как основа его жизни — мама и папа — вдруг расстаются. Навсегда. И нередко начинают в случившемся винить себя. Чтобы сохранить важное для становления маленького человечка ощущение стабильности, постарайтесь избежать типичных ошибок.

Понятно, что когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обида, злость вперемешку с разочарованием провоцируют разводящихся или разведенных супругов к выяснению отношений с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу со всеми вытекающими последствиями в виде повышенной тревожности, замкнутости и даже депрессии. Может нарушиться сон, появиться повышенная плаксивость, энурез, плохие отметки в школе. Ребенок может заболеть или попасть в криминальную ситуацию, — так на бессознательном уровне он будет пытаться помирить родителей, отвлечь их от «войны» друг с другом. Не провоцируйте ребенка стать для вас проблемой. Постарайтесь хотя бы внешне не преувеличивать ужас произошедшей трагедии. Правило №1: никаких разбирательств в присутствии детей! Помните, что именно вы, как мудрые родители, отвечаете за экологичность атмосферы, в которой живут ваши дети.

Очень часто разводящиеся стороны начинают привлекать «сочувствующих» в виде бабушек, дедушек и других родственников на свою сторону. И тут начинается настоящая «война миров»: враждующие «кланы» взаимно критикуют бывших зятей и невесток, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей и привычный образ семьи, — но и что близкие люди становятся вдруг агрессивными и чужими. Раньше они любили папу или маму, велели уважать их и слушаться, а теперь ругают их всякими словами. Это очень больно для ребенка в любом возрасте. Поэтому если у вас нет возможности оградить семью от эмоций родственников, вместо их осуждения учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит. Она очень расстроена тем, что ты не живешь вместе с папой и мамой, поэтому так и говорит». Ну а если вы сами — бабушка, то станьте опорой для внука или внучки: воздержитесь от комментариев происходящего, а лучше объясните ребенку, что родители пришли к решению расстаться по своим причинам, а не по его вине.

Читать еще:  Кавказская мудрость о брате и сестре. Притча о бедной сестре и богатом брате

Когда ребенок становится психологом

Очень распространенной ошибкой является ситуация, когда отчаявшийся родитель начинает делиться своим переживаниями с собственным ребенком, невзирая на его возраст. Желая излить душу, родитель подробно объясняет ошалевшему от страха ребенку почему они с супругом разводятся, посвящает ребенка в «грязные тайны» и щедро делится своим умозаключениями о том, что «все мужики/женщины такие», «никому нельзя доверять» и т. п. В это момент, уважаемые родители, вы находитесь в роли «злых волшебников» и «волшебниц», потому что напрямую программируете мозг ребенка как ему следует смотреть на мир. Бытовой гипноз в чистом виде. Вы закладываете в мозг вашего ребенка вредоносные установки, которые «помогут» ему в будущем сломать собственную жизнь или стать клиентом психолога. Чтобы этого не случилось, помните о «технике безопасности»: о взрослых проблемах рассказываем только взрослым людям: подруге, психологу, сестре. Родителей в данном случае тоже стоит пожалеть.

«Американские горки» в отношениях

Эта ситуация имеет место, когда ребенка то задаривают подарками, то забывают о нем. Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка либо как жертву обстоятельств, либо как помеху. В первом случае испытывающие чувство вины родители меняют привычную систему воспитания и начинают излишне захваливать или жалеть ребенка, излишне опекают его и относятся к нему как к больному. Другая сторона медали, когда в своем горе родители забывают о присутствии ребенка, о том, что он тоже испытывает чувство потери, передают его на воспитание бабушкам и дедушкам, что также усиливает у него ощущение нестабильности. Лучше, если вы постараетесь не вносить резких перемен в его жизнь. Не желательно в острый период менять место жительства, школу, ограничивать привычные визиты ребенка к родственникам. Помогите ему сохранить ощущение, что не все в его жизни разрушено и что ему есть за что держаться. Помните, дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их островок безопасности.

На игле ревности

Когда разведенные родители начинают выстраивать свою новую личную жизнь после разводе, их подстерегает множество «подводных камней» на этом поприще. Ребенок может ревновать отца или мать к новому избраннику и делать колкие замечание типа «А моя мама красивее» или «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно. Но если в вас попала такая стрела ревности, вспомните о том, что это просто боль ребенка, потерявшего семью. И, конечно, это не про вас. А про его утрату. Пытаясь спорить, вы лишь усилите напряжение между вами. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый любит свою маму. Ты-свою, а я свою. И для каждого человека его мама самая красивая». Иногда полезно промолчать или ответить шуткой. Но порой волне уместен и серьезный разговор о том, что такие слова звучат очень обидно. Однако учитывая жизненные обстоятельства вам стоит договориться о том, чтобы в будущем друг друга не обижать. Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Когда в новой семье родителей появляется совместный малыш, важно, чтобы ребенок от предыдущего брака не почувствовал себя ненужным, иначе это подорвет его самооценку. Поэтому заранее полезно делать «эмоциональные прививки» такого рода: «Кого ты больше хочешь: братика или сестренку?», «Ты научишь его также здорово кататься на коньках/вышивать крестиком?» Дайте ему понять, что он по-прежнему любим и остается значимым человеком в вашей жизни.

Читать еще:  Занятия для детей 5 9 лет. Занятия с ребенком пяти-шести лет

5 ошибок разведенных родителей

При разводе дети часто страдают гораздо сильнее своих родителей. Эмоциональные раны детей в последствии переносятся во взрослую жизнь. Разводящимся супругам под силу не подливать масла в огонь и минимизировать ущерб, наносимый их детям. Для этого нужно отделить свои эмоции, направленные на ребенка, от тех, которые вызывает бывший партнер. Итак, чего нельзя делать при разводе:

№1. Нельзя превращать ребенка в посыльного

Слишком много родителей после развода пытаются взаимодействовать «через» детей, избегая прямого общения друг с другом. У ребенка такая эмоциональная нагрузка вызывает стресс, с которым он не способен справиться. Он выступает в качестве парламентера в решении совсем не детских вопросов. Современные средства связи, такие как электронная почта, позволяют общаться с бывшим супругом, не поддаваясь эмоциям. Если необходимо обсудить что-либо по телефону, постарайтесь сосредоточиться на конкретных задачах, которые необходимо решить. Помните о том, что эмоциональное здоровье ребенка зависит от вас.

№2. Нельзя превращать ребенка в психолога

Для подростков особенно важен родительский контроль, а развод переворачивает их мир вверх дном. Родителям важно не попасть в ловушку, и не делиться своим гневом и другими негативными эмоциями по отношению в бывшему мужу (жене) даже со взрослыми детьми. Если в этом есть необходимость, лучше обратиться к специалисту. Нарушение границ семейных ролей может сильно навредить ребенку.

№3. Услышьте своих детей

Детям от родителей нужно понимание. Не следует говорить им то, что вы думаете по поводу развода, и никогда не критикуйте бывшего супруга. Конечно, это непросто, он нужно помнить, что ребенок на 50% «состоит» из вас, а на другие 50% из вашего бывшего мужа или жены, поэтому прямую критику в его адрес ребенок будет принимать на свой счет. Отвечайте только на те вопросы, которые задает ребенок, и помните, что у вас нет ответа на всё. Но ребенку не всегда нужны ответы, ему станет легче уже от того, что вы услышали и поняли его.

№4. Избегайте обращений в третьем лице

Часто отдавая детей на выходные, супруги обращаются к бывшему мужу или жене в третьем лице, как если бы речь шла о дяде или тете. Подобное поведение с вашей стороны ставит ребенка в затруднительное положение и заставляет его чувствовать стресс. После времени, проведенного с бывшим супругом, постарайтесь задавать детям нейтральные или веселые вопросы, чтобы таким образом разрядить напряженную обстановку.

№5. Возместите ущерб, который уже был нанесен ребенку

Многие разведенные родители, читая подобные советы, могут распознать те ошибки, которые уже были совершены. Но никогда не поздно добиться от детей прощения за совершенные промахи. Объясните ребенку, что именно вы сделали не так, и пообещайте, что в будущем исправитесь. Когда один из супругов начнет критиковать другого при общении с ребенком наедине, дайте возможность вмешаться. Например, ребенок может поднимать руку каждый раз, когда возникает такая ситуация. Таким образом вы сможете контролировать свои эмоции и не совершать ошибки снова.

Источники:

http://www.adme.ru/zhizn-semya/7-oshibok-kotorye-ya-sdelala-vo-vremya-razvoda-za-nih-poplatilis-moi-deti-2205465/
http://www.b17.ru/article/54069/
http://letidor.ru/psihologiya/5-oshibok-razvedennyh-roditeley.htm

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector