Тренинг любовная зависимость. Любовная зависимость

– появляется стремление полностью раствориться в партнёре;

– возникает страх отвержения, одиночества;

– забота о себе и о своих близких отодвигается на второй план;

– мысли о любимом человеке являются преобладающими;

– измены воспринимаются зависимым как свидетельство собственной непривлекательности и неспособности удерживать партнера;

– цели и потребности любимого человека воспринимаются как свои собственные.

Как правило, люди склонные к зависимому поведению, имеют заниженную самооценку, плохо осознают свои потребности и желания, имеют размытые психологические границы, бояться говорить «нет», сильно зависят от оценок окружающих, постоянно находятся в поиске человека, который станет источником их счастья. Кроме того, они склонны к сомнениям и неуверенности, навязчивому поведению, сосредоточены на других, неспособны любить себя, тревожны, ранимы, часто выбирают роль «жертвы», чувствуют потребность в привязанности, безопасности и слиянии. Иногда даже совершенно невыносимое отношение партнера не только не приводит к разрыву, а наоборот, усиливает тягу к избраннику. У зависимых людей существуют проблемы с контролем – они либо позволяют контролировать себя, либо чрезмерно контролируют других.

Человек с низкой самооценкой ощущает свою собственную значимость только в том случае, если его любят, он постоянно чувствует потребность в том, чтобы его любили, ценили, поддерживали. Часто такие люди употребляют местоимение «мы», а не «я», так как им сложно воспринимать себя как отдельную личность.

Самодостаточный же человек живет с ощущением того, что он достоин любви, он ценит, уважает и принимает себя; в жизни руководствуется собственными целями и принципами; умеет устанавливать глубокие и тесные эмоциональные контакты с другими людьми. Конечно же, любые значимые отношения предполагают определенную долю эмоциональной зависимости, но в них всегда остается место для себя, для удовлетворения своих потребностей.

СОЗАВИСИМЫЕ И КОНТРЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Очень часто партнерами людей, склонных к любовной зависимости, становятся контрзависимые, отстраняющиеся люди, боящиеся близких, доверительных, искренних и продолжительных отношений (в психологической литературе их называют аддиктами избегания). В таком случае отношения между партнерами приобретают весьма драматический характер.

Если любовный аддикт (человек, склонный к любовной зависимости) стремится всё свободное время проводить с предметом своей любви, то аддикт избегания старается придать отношениям «тлеющий» характер. Аддикт избегания много времени проводит в компании друзей или на работе, что позволяет ему сохранять психологическую дистанцию с партнером. С одной стороны, он избегает отношений, с другой – старается не разорвать их. Часто аддикты избегания выглядят как сильные, автономные, независимые, убежденные в собственной самодостаточности и компетентности люди. Хотя на деле ими движет страх психологической интимности, от которой они бегут, но вместе с тем они подсознательно мечтают о сближении с партнером.

В процессе формирования любовной зависимости между любовным аддиктом и аддиктом избегания выделяют такие этапы:

1. Этап знакомства, когда аддикт избегания старается привлечь любовного аддикта.

2. Этап формирования любовных фантазий. На этом этапе человек, имеющий склонность к зависимому поведению, пребывает в эйфории от того, что наконец-то нашел свое счастье. Любовные аддикты стараются проводить всё свободное время со своим избранником, чем и побуждают контрзависимого избегать этих отношений.

3. Этап разочарования. Любовный аддикт осознает, что его избегают, что отношения выстраиваются совсем не так, как ему хотелось бы, снижается настроение, появляется разочарование, апатия, депрессия.Этап разрушения отношений. На этом этапе любовный аддикт находит себе нового партнера или же начинает строить новые отношения, но по старой схеме. Связь с прежним партнером возникает тогда, когда аддикт избегания понимает, что его оценка в глазах партнера падает, в этом случае он начинает идти на сближение с покидающим его партнером и отношения возобновляются.

ВЫХОД ИЗ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОЙ

Важным шагом на пути преодоления любовной зависимости является признания наличия данной проблемы, без этого никакие изменения невозможны. Психолог может помочь справиться с ситуацией, но при этом важно соблюдать ряд рекомендаций.

1. Будьте внимательны не только к чувствам своего партнера, но и своим собственным, учитесь распознавать и выражать их.

2. Станьте «эгоисткой» (слушайте свой внутренний голос, цените и уважайте себя, свои желания и потребности, принимайте себя такой, какая вы есть).

3. Заполняйте одиночество теми занятиями и увлечениями, которые позволят вам отвлечься от грустных мислей.

4. Уважайте свои собственные и чужие границы.

5. Откажитесь от контроля и манипуляций (перестаньте спасать, обвинять и жертвовать).

6. Перестаньте винить других и начните самостоятельно отвечать за свои поступки.

7. Учитесь делать себе подарки.

8. Развивайтесь и повышайте свою самооценку.

9. Перестаньте ждать и надеяться, что ваш избранник изменится.

10. Не забывайте о том, что во взаимоотношениях виноваты оба партнера, не берите всю вину на себя.

11. Перестаньте угождать партнеру и подумайте о себе.

12. Чаще задавайте себе вопросы: «Как я себя чувствую в этих отношениях?», «Получаю ли от них удовольствие?», «Способствую ли они моему духовному росту?», «Могу ли я в них быть сама собой?».

13. Заново учитесь принимать самостоятельные решения.

Таким образом, хотя любовная зависимость и является довольно опасным явлением в современных гендерных отношениях, выход из круга зависимости возможен, главное, осознать проблему и начать действовать. Наградой за приложенные усилия будет настоящая любовь – без боли и страдания.

Ципоркина И.В. Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье / И.В. Ципоркина, Е.А. Кабанова. – М. : АСТ-ПРЕСС КНИГА. – 336 с.

Психолог Сергей Ключников – Любовная зависимость. Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость. Что такое любовная зависимость?

Если попытаться ответить на вопрос- что такое любовная зависимость, то будет непросто подобрать слова. Парадокс в том, что любовь по своей сути свободна, но ее изнанкой является зависимость от партнера, иногда столь сильная, что жить трудно.

Любовная зависимость – это особый вид психологической зависимости человека от партнера противоположного пола, с которым у человека имеются сложные отношения, сопровождающиеся страданием и болью.

Любовная зависимость или любовная аддикция- это разновидность общей аддикции или зависимости человека от других людей, проявляющаяся с такой силой, что у человека теряется ощущение себя, своей автономности или уникальности.

Почему человек теряет себя? Потому что другой заслоняет своей фигурой всю жизнь и привязывает к себе несчастного человека с огромной силой.

Состояние любовной зависимости сопровождается неверием в себя и в подлинность любви партнера, к которому зависимый человек может испытывать такие сложные чувства как ревность, слабость, подозрительность, неравноценность, боль, неприязнь и в тоже время непреодолимое притяжение.

В тоже время зависимый человек испытывает к себе комплекс самых разных чувств негативного характера- чувство никчемности, униженности, бессмысленности жизни, потери всего, превосходства других людей, презрения и даже ненависти к себе.

Любовная зависимость – это наваждение, которое подменяет нормальную жизнь, где у человека в любой ситуации остается самоуважение, право на свободу и достоинство.

Это симуляция нормальных отношений и подлинных чувств.

Зависимый человек не может жить без объекта любви, не способен заниматься какой-либо созидательной деятельностью, он настаивает на постоянном физическом присутствии в жизни партнера.

Он ощущает свою никчемность и бессмысленность жизни без партнера и живет по сути эмоциональными подачками и редкими знаками внимания, которые ему может оказывать партнер, убежавший от подобной опеки. Потому зависимый старается контролировать поведение партнера, отслеживать его контакты и расписание.

Причины любовной зависимости разнообразны, но чаще всего связаны с психологической слабостью, несамостоятельностью и личностной незрелостью человека, его склонностью к фантазиям и нереалистичностью оценок ситуации и отношения к себе.

Люди, склонные к переживанию любовной зависимости – это, как правило люди, недолюбленные в детстве.

Они не имели хороших примеров человеческой любви и нередко сталкивались с ситуациями, когда родители конфликтовали между собой и кто-то из родителей страдал от того, что другой родитель не любил его или любил гораздо меньше, чем он.

В результате ребенок (мы говорим о девочке, ставшей девушкой) эмоционально отождествился с тем родителем, кого в браке любили меньше и на бессознательном уровне принял его установку.

Когда девочка выросла, стала взрослой и вступила в отношения с молодым человеком, оказалось, что она внутренне готова принять модель неравноценных отношений с мужчиной и согласится на брак или на длительные отношения, где ее любят меньше, чем любит она.

Как бы ни страдала такая молодая женщина, она идет на эти отношения, даже если понимает, что с точки зрения чувств нет никакой взаимности.

Тем не менее она готова терпеть подобную неэквивалентность и в итоге ввязывается в отношения, доставляющие ей огромные страдания.

По сути она становится рабом своей неразделенной любви.

Тем не менее отношения продолжаются, потому что женщине страшно расстаться, много силы вложено и потому жалко потраченных лет.

Но человеку трудно признать, что его не любят и не принимают.

Жить в состояние неразделенной любви и сильной любовной зависимости очень сложно и болезненно.

Женщина начинает мучиться, колебаться, советоваться с разными людьми, пробовать различные рецепты и способы решения проблем.

Люди в этом состоянии после блужданий по другим специалистам (астрологам, экстрасенсов, колдунов) нередко приходят к психологам на консультацию.

На такой консультации психолог совместно с клиентам разрабатывает свою стратегию освобождения от подобной зависимости и обучает его искусству внутренней силы и свободы.

Это помогает женщине освободиться от боли, зависимости и любовной манипуляции со стороны партнера вернуться к полноценной, счастливой жизни.

Помощь приходит только к тем женщинам, кто сотрудничает с психологом-аддиктологом, кто работает над собой и делает усилия освободиться от наваждения.

Если же зависимый от свой любви человек ограничивается тем, что он просто жалуется на партнера и на жизнь, но не пытается развить в себе здоровую самодостаточность, ничего хорошего из его попыток освободиться от несчастной любви не получится.

Он все равно вернется к партнеру манипулятору, поскольку степень привязанности его к объекту любви очень велика, а способность быть самодостаточным очень велика.

Многое зависит от того, к какому психологическому типу принадлежит мужчины, заставивший женщину испытывать чувство зависимости от него.

Или он обычный манипулятор, или закомплексованный человек, боящийся брака, или истерик, или эгоист, скупой на чувства, или зависимый от своей матери инфантил.

С каждым из этих типов женщина, стремящаяся к освобождению от зависимости должна вести себя по –разному.

На консультации мы определяем этот психотип мужчины и вместе с женщиной решаем, как действовать дальше.

Могу признаться, что из всех обращений ко мне по поводу возможной консультации любовная зависимость- это одна из самых распространенных тем.

Это понятно, человеку свойственно влюбляться и привязываться к тому, кого он любит, а потом страдать от своих чувств, если он не разделено его брачным или любовным партнером.

Неразделенная любовь, уязвимость перед манипуляциями партнера, ревность, холодное отношение, фактическое одиночество в браке и отношениях- вот что заставляет страдать человека в отношениях.

Чаще от любовной зависимости страдают и обращаются для консультации женщины.

Из самых разнообразных вариантов отношений я выбрал любовную зависимость по отношению к четырем типам мужчин- зависимость от:

1) мужа, 2) холостого любовника, 3) женатого любовника, 4) начальника.

Во всех случаях зависимых отношений женщины страдают от того, что мужчины, как правило, более холодные и психологически устойчивые существа отвечают на любовь гораздо слабее, чем это хочется женщине, а то и не отвечают вовсе.

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь» .

Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».

Основные отличия любви от любовной зависимости

1. Жизненная позиция (главное отличие)

В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.

При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

2. Отношения между людьми

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.

При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.

3. Отношение к себе

В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.

При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.

4. Чувства, испытывающие человеком

В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.

При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.

5. Поведенческие характеристики

В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.

При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.

Поэтапное развитие аддикции

Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.

Возможные варианты последствий

Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.

Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».

Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».

Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)

Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.

Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».

Метод 1 . Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием

1. Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.
2. Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.
3. Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.

Метод 2 . Радикальный метод исцеления любовной зависимости

Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.

Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:

1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.
2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.
3. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.
4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.
5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.

Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?

В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.

Источники:

http://www.b17.ru/article/zavisimost_ot_lyubvi/
http://kluchnikov.ru/prakticheskaya-psixologiya/muzhchina-i-zhenshhina/1928-lyubovnaya-zavisimost-chto-takoe-lyubovnaya-zavisimost.html
http://www.b17.ru/article/lyubovnaya-zavisimost/