1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

В вашей семье появился приемный ребенок. Что дальше

Статьи

В семье появился приемный ребенок?

Приход приёмного ребёнка в семью – долгожданное событие. Сколько разных радостных и тревожных, волнительных переживаний с ним связано. Сегодня редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ поговорит о том, как сделать комфортным и эффективным пребывание ребёнка в приёмной семье.

Вот уже позади этап подготовки и прохождения Школы приёмных родителей, трудоёмкий этап сбора документов. Позади такие насыщенные и противоречивые этапы поисков и знакомства с ребёнком. Наступает сложный момент для семьи – семья готова принять ребёнка. Как он будет проходить, зависит от многих факторов. Это и качество подготовки семьи, жизненный этап развития семьи и её мотивация приёмного родительства, гибкость или ригидность семьи в адаптации к новым обстоятельствам, ресурсность семьи и её окружения.

Семья – живой организм, и всё, что происходит с каждым её членом, а также изменяющиеся внешние обстоятельства, безусловно, сказывается на её состоянии. Как бы качественно ни была проведена подготовка семьи специалистами, это не будет гарантией того, что ребёнок с первого дня займёт своё место в семье.

Размещение приёмного ребёнка – стрессовая ситуация как для ребёнка, так и для всех членов семьи. Это период острого чередования различных эмоций – от эйфории до ужаса и растерянности в короткий период. Именно потому, что этот период так насыщен эмоциями он труден для осознания, принятия решения и выбора действий. Хорошо, если в этот непростой для семьи период рядом будут специалисты, которые помогут конкретными рекомендациями, окажут психологическую поддержку семье, скорректируют начало адаптационного период приёмного ребёнка.

Появление ребёнка в семье станет запускающим моментом для развития семейного кризиса. Не стоит пугаться слова «кризис», ведь в переводе с греческого это означает «поворот, изменения, переломный момент». То есть когда привычные, наработанные правила или модели перестают работать и нужно формировать новые. Кризис, возникающий при изменяющихся внешних условиях – при размещении ребёнка, — ненормативный, то есть не ожидаемый организмом человека.

Кризис не продолжается длительное время, он является запускающим моментом для выработки у личности и семьи новых форм коммуникаций, новых правил, стратегий. Личность начинает реконструировать уже имеющиеся механизмы защиты и формировать новые. Проживание кризиса – непростое время для семьи и каждого её члена, так как начинают заново формироваться семейные роли, новые обязанности, и ожидания могут не оправдываться, что будет являться зоной конфликта. Заново выстраивается семейная иерархия, пересматриваются границы каждого члена семьи. Начинается этап адаптации, который имеет свои стадии и критерии благоприятного прохождения.

К моменту, когда личность и семья в целом выработает новые механизмы, пройдёт достаточное количество времени, то есть процесс адаптации не может быть краткосрочным. Норма прохождения адаптационного периода, если все стадии проходят без осложнений и «застреваний», длится от 3 до 5 лет. Хотелось бы сразу оговориться: это правило распространяется и на младенцев тоже. Не следует забывать о наличии нормативных возрастных кризисов, которые тоже могут влиять на характер и продолжительность адаптационного периода.

Итак, размещение приёмного ребёнка в семью – это кризис. Не нужно его бояться, нужно быть готовым к тому, что в семье начнут происходить события, к которым семья может не быть готовой. Важно в этом процессе не замыкаться и не изолироваться от внешнего мира, а, наоборот, искать ресурсы и поддержку, обращаться за помощью к специалистам.

Приведу пример семейной ситуации при размещении ребёнка (все данные изменены).

К психологу обратилась женщина 42 лет. Из беседы: в неполную семью был размещен ребёнок в возрасте 2,6 лет. Женщина обратилась через сутки после размещения с запросом на помощь в возврате ребёнка в сиротское учреждение по причине его психического расстройства. Эмоциональное состояние женщины было нестабильным (речь взволнованная, сквозь слезы, часто срывающиеся).

Так как ситуация кризисная, выезд специалиста-психолога по адресу был осуществлён в течение первых суток. Женщина продолжала настаивать на психическом нездоровье ребёнка, обвиняла специалистов опеки и детского дома, считала, что они использовали её, обманом дали психически нездорового ребёнка, так как «им нужно было от него избавиться». Проведя диагностическую работу, специалист выяснил, что те симптомы, которые опекун приняла за психическое расстройство ребёнка и на основании которых хотела вернут его обратно в детский дом, оказались расстройством адаптации (для неподготовленного человека симптомы действительно были схожи с расстройством психики). Женщина настаивала на своём недоверии специалистам и на том, чтобы в любом случае не сможет принять и полюбить этого ребёнка.

За первую встречу была достигнута договорённость между психологом и клиентом о том, что опекун не настаивает на немедленном возвращении ребёнка в детский дом, а берёт недельную паузу для наблюдения за ребёнком. За эту неделю ребёнок проходит полное обследование у специалистов, в том числе и у психиатра. По результатам независимого обследования опекун принимает решение, может ли принять этого ребёнка в семью. Были оговорены все детали: кто и какие действия производит, опекун знала, что должна сделать за эту неделю, и приняла условия.

Читать еще:  Цитаты про семью в прозе. Статусы про счастливую семью

Обязательным условием женщины был ежедневный контакт с психологом. Психолог привлёк к сотрудничеству специалистов по опеке районного муниципального образования, психотерапевта, поддерживал семью на протяжении недели ежедневно. Получив результаты обследования и установив, что ребёнок психически здоров, опекун приняла непростое решение о принятии ребёнка в семью. С этого и начался процесс адаптации ребёнка. К этому моменту выяснилось, что у одного из членов семьи есть психическое расстройство, которое проявилось с возрастом, и, возможно, по этой причине страхи женщины спроецировались на ребёнка и приобрели гипертрофированный вид.

В начале адаптации ребёнка женщина не была уверена в своих силах и нуждалась в постоянной и частой поддержке психолога. Специалист обучал опекуна входить в роль матери, выстраивать отношения с ребёнком. Были страхи и сомнения, что не получится, ребёнок не примет, она не сможет полюбить. Постепенно, по мере обретения уверенности матери, влияние специалиста становилось менее значимым и свелось к мониторингу. Малыш уже 3 года живёт в семье, мама радуется его достижениям.

В этом случае женщине нужен был специалист-психолог, кто разделил бы её ответственность, поддержал не только рекомендациями, но вполне конкретными действиями по привлечению других специалистов, дал возможность разобраться и справиться со своими страхами, был тренером в освоении роли матери.

В вашей семье появился приемный ребенок. Что дальше

Пройден долгий путь, и наконец-то ваш ребенок дома! Что дальше?
Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом. Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно, не форсировать события. Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.

Хорошая рекомендация – несколько месяцев спокойно провести в узком семейном кругу, чтобы ребенок мог освоиться, «укорениться» и не торопясь усвоить правила жизни в новой семье.

Первые хлопоты
Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.

Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.

Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.

Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.

Маме надо работать
Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя). Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).

Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова «Стоит ли отдавать приемных детей в детский сад»

Няню нужно подбирать особенно внимательно: она должна разбираться в специфике поведения приемных детей, быть готовой к проявлениям адаптационного периода. Адаптация может проходить довольно болезненно для всех членов семьи, и у вашей няни тоже не получится остаться в стороне. Подробнее об этом – в статье Алексея Рудова «Как выбрать няню для приемного ребенка».

Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит. Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам. Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.

Ребенок не «чистый лист»
Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.

Читать еще:  Многофункциональный гель для лица и

Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны. Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой. Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.

Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает психолог Мария Пичугина (Капилина): «Тайна усыновления».

С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни». Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в вебинаре «Книга жизни».

Стоит ли бояться кровных родителей?
Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними. По мнению психологов, этого не стоит бояться. Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах».

По закону встречи с кровными родственниками возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).

На практике это означает, что опекун может инициировать ограничение таких встреч, если они вредят ребенку, например, его душевному спокойствию. Но при этом у ребенка не должно быть впечатления, что приемные родители запрещают встречи с кровной родней, иначе у него возникнет внутренний конфликт. Это нужно делать с помощью третьих лиц, лучше психологов или грамотных социальных работников, которые объяснят ребенку, почему не получится увидеться с мамой или бабушкой (например, по причине болезни, ведь алкоголизм это болезнь). Эти встречи удобнее организовывать на нейтральной территории, и обязательно с помощью посредников (общественных организаций, психологов или сотрудников органов опеки). Посредники смогут подготовить ребенка, проверить готовность (например, трезвость) родственников и отменить встречу, если родственники не соблюдают какие-либо из поставленных условий. Подробнее об этом рассказывается в вебинаре «Прошлое приемного ребенка» .

О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей».

Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

«Я хочу принять в семью ребенка», «Я знаю, что мне это нужно, я просто чувствую это». «Так будет правильно», «Хочу подарить любовь и заботу тому, кто ей обделен», «Хочу сделать счастливым ребенка», «Хочу вырастить достойного члена общества» – вот небольшой перечень высказываний будущих приемных родителей, начинающих собирать документы и посещать занятия в школе приемных родителей. Нередко бывает так, что кандидаты возмущаются бестактностью вопросов специалистов: зачем им знать самое сокровенное о нас и наших переживаниях, как они смеют подвергать сомнению наши бескорыстные желания, и вообще, это же правильно, что дети должны быть в семье, – какие тут еще могут быть вопросы?

Вопросы действительно есть, только ответы на них будущий приемный родитель должен найти прежде всего для самого себя и своей семьи и быть при этом предельно честным. Потому что именно от того, с чего мы начинаем совместный путь, будет зависеть, каким он будет – легким или тяжелым, будет ли иметь смысл или обернется сожалениями.

Первый вопрос, который имеет смысл задать себе: кто еще, кроме меня, хочет, чтобы в семье был приемный ребенок?

Нередки случаи, когда это желание исходит только от одного члена семьи, а остальных приходится уговаривать («Иначе мы разведемся…»; «Ну что тебе стоит? Мы возьмем ребенка, и я от тебя отстану» и т. п.). А бывает даже так: кто-то из членов семьи открыто выступает против. И да, действительно, поставить подпись под документами можно уговорить, но каждодневно изображать любовь и участие к новому члену семьи вряд ли удастся. К сожалению, обстановка в доме начнет накаляться, старые проблемы вскрываться, а пришедший в семью ребенок становится лишь поводом для того, чтобы выяснять отношения. Иногда это заканчивается тем, что семья распадается. Нелегко всем.

Поэтому важно, чтобы все члены семьи, которые будут продолжать контактировать друг с другом, а тем более жить под одной крышей, хотели усыновления (или другой формы устройства). Хороший выход – разговаривать, узнавать мнения и опасения каждой из сторон, дать друг другу время подумать.

Читать еще:  Как понять какая прическа тебе идет. Как узнать, какая подойдет стрижка

Второй очень важный вопрос при принятии решения об усыновлении (опеке): что я могу дать приемному ребенку?

Здесь обычно перечисляют: любовь, тепло, заботу, образование, семью, новый дом, внимание и многое-многое другое. И после того как ответ на этот вопрос прозвучал, логично задуматься над тем, обладаю ли я тем, что хочу дать приемному ребенку? Потому что бывает так, что хочется подарить любовь и тепло, но в жизни сейчас этой любви как раз и не хватает, хочется показать заботу – но обо мне никто никогда не заботился. К сожалению, мы можем поделиться только тем, что у нас есть. Если внутри нас и внутри нашей семьи нет на данный момент теплоты, гармонии и понимания, вряд ли это удастся передать ее новому члену. К сожалению, удастся передать то, что есть в избытке: непонимание, недоверие, одиночество и непонятость – именно это и начнёт происходить в отношениях с новым членом семьи.

Честная оценка – чем мы сейчас обладаем и чем по-настоящему можем поделиться – поможет понять, над чем, возможно, имеет смысл поработать, чтобы эти качества появились, а также над тем, какому ребенку будет интересно то, что мы можем предложить.

Еще один важный вопрос звучит так: на чье место приходит приемный ребенок?

Как это ни печально, но бывает так, что приемный ребенок приходит в семью, потому что кровный не родился. Или родился и умер, или недавно из семьи кто-то ушел (в прямом смысле или покинул этот мир). Пустота требует заполнения, и есть уверенность, что ребенок эту пустоту сможет заполнить.

В жизни же все происходит несколько иначе. Если для нового члена семьи нет его собственного места, предназначенного только для него, то с очень большой долей вероятности он начнет за это место бороться с тем, кому оно по-настоящему предназначалось.

Например, если ребенок приходит на место ушедшего партнера в отношениях, он может стать «слишком взрослым»: не слушаться, стремиться везде доказать, что он главный, страдать от этого бремени взрослого и постоянно вступать в конфронтацию с представителями взрослого мира – учителями, воспитателями, членами семьи.

Если же ребенок приходит на место того, чья жизнь завершилась, то начинает всеми силами показывать, что он другой: живой (громкий, заметный, гиперактивный), ничем не похожий (и далеко не всегда это означает демонстрацию выдающихся талантов – это может быть просто очень заметное негативное поведение).

Быть на чужом месте довольно неприятно, и, кроме демонстрации своей непохожести, может возникнуть и желание просто покинуть это пространство, где ждут кого-то другого (например, сбежать или «уйти» в зависимость). Вариантов борьбы за свое место и индивидуальность довольно много. Избежать этого поможет уверенность ребенка в том, что он важен, нужен и интересен сам по себе.

Говоря о возможных сложностях в поведении приемного ребенка, закономерно возникает вопрос: а с чем я/мы точно отказываюсь столкнуться?

Для кого-то неприемлемыми могут быть постоянный шум и крики, ругань нецензурными словами, жестокое обращение с детьми и животными, неуважение к старшим, а для кого-то – отсутствие навыков гигиены, обжорство, постоянное надоедание, отказ от сопереживания.

Почему важно задать себе этот вопрос сейчас, когда решение только принимается? Так вы сможете разобраться в том, что вас пугает. Возможно, «страшные вещи» при ближайшем рассмотрении окажутся не такими уж и страшными, но их неплохо для себя обозначить и задуматься над тем, каким образом их можно преодолеть. Сейчас самое время это сделать.

И конечно же, всегда имеет смысл подумать о себе, а именно о том, кто и каким образом сможет вас поддержать, если возникнут сложности?

Приемное родительство несет с собой много новых вопросов (даже если вы уже опытный родитель) и ситуаций: как справляться с регрессом, что есть норма в поведении ребенка, как реагировать на деструктивное поведение, как помочь принять свое прошлое и многое-многое другое.

Многие из этих ситуаций очень энергозатратны, и взрослым самим бывает нужна помощь людей, которые могут выслушать и подсказать, поделиться своим опытом, дать возможность передохнуть. Если в ближайшем окружении таких помощников нет, то имеет смысл подумать над тем, что сделать, чтобы они появились: возможно, начать общение с единомышленниками или более опытными приемными родителями.

Если взвесив все за и против, вы чувствуете, что пока не готовы, то это может означать, что не готовы именно сейчас. Знание своих слабых сторон предполагает, что ситуацию можно изменить. Для реализации вашего стремления просто должно пройти время и некоторые изменения в вашей жизни и жизни вашей семьи, чтобы процесс принятия прошел легче, и всем его участникам было комфортно.

Джессика Франтова, психолог,
преподаватель Школы приемных родителей

Источники:

http://xn--b1addmfe5aaikeid.xn--p1ai/article/249
http://ok.ru/klabmam/topic/70107922058132
http://azbyka.ru/deti/reshenie-prinyat-v-semyu-rebenka-voprosy-i-otvety

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector