0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Что делать если подросток врет

Честная статья подростка о причинах того, что ребёнок врёт и советы — как себя вести родителям, чтобы отношения в семье были честными.

Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?

Причины лжи у подростков

Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.

Вот возможные варианты:

  1. Желание избежать наказания.
  2. Нежелание долго обсуждать, объяснять причины своих поступков. Потом обычно со словами «не мог сказать», «не успел», «забыл» говорят в итоге правду. Я могу это назвать «временная ложь».
  3. Боязнь того, что мама с папой расстроятся, как её ещё называют «ложь во спасение», хотя этим обман, по моему мнению, тоже нельзя оправдать.
  4. По – случайности: не думал, что это важно, не знал, можно сказать «неосознанная» ложь. И такое правда бывает.

Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Родители, если ребёнок обманул Вас — очень важно:

  • Не кричать! Самое главное – не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
  • Показать, что быть честным лучше. Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя – не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой. О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .

Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:

  1. Удостовериться в обмане — если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
  2. Пообещать не наказывать — если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
  3. Узнать причину — обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
  4. Показать последствия — объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
  5. Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
  6. Обсудить ситуацию — здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

  • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
  • Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Читать еще:  Плачет при кормлении. Причины плача грудничка во время кормления

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

  1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
  2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
  3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
  4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
  5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Подростковая ложь

Почему я люблю тему подростковой лжи? Потому, что поняв как часто и почему подросток лжет, можно выявить то, что является пиковым напряжением для его личности. Соответственно можно попытаться помочь ребенку выстроить отношения в семье, с педагогами, с его окружением сверстников, разобраться в себе. Формирование отношений с партнерами и друзьями, с коллегами и близкими, с самим собой, все это зарождается в период с 11 до 17 лет, и именно в этот промежуток так же формируется способ налаживания и избежания близких отношений, реального взгляда на происходящие события, преодоления трудностей. Разбираясь с подростковой ложью можно распутать большой клубок трудностей окружающий не взрослого человека. Это не значит, что нужно отучить врать и обманывать, но важно понимать то, почему человек это делает. Важно само отношение ко лжи, то как поступать или не совершать каких либо действий в сложных жизненных ситуациях

Подростковый возраст самый насыщенный период в жизни любого человека. В нем сплетаются следующие один за одним несколько кризисов, диктующие отношения со сверстниками, родителями, со своей ролью и местом в этих взаимоотношениях. Глобальные преобразования в сознании подростка, осознании себя, своего тела, физиологии, пубертата. Все это делает мир подростка неимоверно напряженным и сложным, недаром его называют критическим, переломным, переходным. За 6-9 лет формируются дальнейшие навыки в нахождении в социуме, и поэтому как никогда подростку необходима помощь и поддержка со стороны взрослых.

Основной заботой, целью в этот период становится интимно-личностное общение, появляется подростковая дружба и объединение в неформальные группы, учебная деятельность в этом возрасте уже не является ведущей. Подросток поглощен мыслями о своем месте в среде сверстников, тут и первая влюбленность, и выстраивание дружеских отношений, и умение находится в конфликтной атмосфере. Определяющим становятся особенности развития самоосознания подростка, именно в этом возрасте появляется новая потребность – понять и осмыслить свое поведение, свой характер, свои возможности, найти различия в себе и других, попытаться проанализировать свои переживания. Иначе говоря, пробуждается интерес к своему внутреннему миру и стремление к самооценке. Этот закономерный интерес результат развития психики. Пока ребенок растет, отличие от сверстников его беспокоят только в моменты столкновения интересов, отстаивании своих границ . Ребенок неосознанно копирует и соотносит себя со значимыми людьми, родителями, симпатичными ему другими взрослыми, или его ровесниками, но у подросшего человека собственная идентификация меняется. Теперь ориентация на значимых людей делает его внутреннюю личность конфликтной, психологическую ситуацию неопределенной. Бессознательно подросток стремится проявить свою особенность, инакость, отличие от других. Парадокс в том, что отделяясь, он и создает свое одиночество и боится его. Появляется чувство взрослости, самостоятельности, но, которого еще нет ощущения подлинной взрослости, но есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими.

Читать еще:  Объемный прямоугольник из бумаги. Как сделать параллелепипед из бумаги

Подросток все больше отдаляется от родителей и все его внимание подчинено стремлению вписаться в социум, для того что бы реализоваться и утвердится в собственных глазах и перед сверстниками, ему необходимо предъявлять действительные или выдуманные достижения, уйти из-под опеки родителей, скрыть свои страхи и во многих случаях подросток прибегает ко лжи, намеренно или ненамеренно. Обманывая, подросток одновременно сепарируется от родителей, выдумывает свой образ, завоевывает место в своей среде. Ложь или обман имеют много оттенков и вызваны разными потребностями подростка. Искажение или сокрытие правды в целях избегания наказания, порицания, ирония, вранье, собственное заблуждение, клевета, способ получить какую-либо выгоду, или наоборот -сохранить свои позиции, укрывательство, фантазия, вот неполный перечень видов лжи или обмана.

Я намеренно не пишу о видах лжи, способах выявления, склонности ко лжи или отношении к ней, не говорю о чертах характера и темпераметра которые влияют на то, как подросток лжет. Хочется показать насколько подростку тяжело, насколько необходима поддержка взрослых, их принятие его как личности.

Не всегда обман социально порицаем. В русском языке ложь иногда является синонимом выдумке и фантазии, шутке и розыгрышу, не несущими злой умысел или причиняющими ущерб здоровью или психике. Дружеский розыгрыш или шутка не предполагают причинить ущерб объекту их предназначения, хотя по осознанности действий и методов воздействия на объект во многих случаях они сходны с ложью и обманом. Существуют определенные различия в разграничении лжи и обмана. Говоря об обмане, мы имеем ввиду процесс, действие, имеющий умысел. Что касается термина «ложь», «неправда», то они, скорее оценивают информацию, как не вызывающую доверия. Случайно можно исказить истинное высказывание и это будет заблуждением, а не ложью, а обман иногда оборачивается приятным Новогодним подарком или сюрпризом на День Рождения.

Мотивы, побуждающие подростков ко лжи:

а) защита себя от наказания, защита права на личную жизнь (избегание наказания, выход из неприятной ситуации);

б) защита других (взятие чужой вины на себя, укрывательство, стремление не причинить боль или разочарование и т.д.);

в) стремление приобрести что-либо для себя (материальная выгода, признание, любовь, внимание и интерес со стороны окружающих, стремление к власти, озорство, удовольствие и т.д.);

г) стремление унизить другого человека (месть, корысть, зависть, ненависть) [Душина Е.А.]

Одной из причин почему ребенок обманывает является то, что подросток видит как обманывают взрослые и берет это на вооружение. У только что рожденного ребенка нет потребности обманывать, подрастая он осознанно, или неосознанно перенимает повадки близкого окружения, значимых взрослых. Обманщиком его воспитывает социальное окружение и, прежде всего, семья. Именно тут ребенок получает первые уроки неправды: он видит общение в семье, когда родители говорят между собой одно, а совершенно иное – окружающим. Требуют от ребенка выполнять, то чего сами не выполняют. Так постепенно ребенок привыкает ко лжи, сам постепенно начинает пробовать свои силы в искажении правды — сначала в играх, потом с близкими и родными, затем сверстниками, и наконец — с остальными взрослыми. Но, зачастую вместе с лживостью ребенок копирует и отношение взрослых к другим людям, цинизм, подозрительность, пренебрежение. Из таких детей вырастают расчетливые, опустошенные, несчастливые люди не умеющие выстраивать доверительные, близкие отношения с окружающим миром. Происходит деформация всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение . Подросток копирует образ поведения значимых людей, так как собственного опыта разрешения проблем у него еще нет, и в силу высокой сензитивности такие модели быстро присваиваются и становятся нормой поведения. Двойные стандарты взрослых вредят воспитанию не только формируя лживое поведение, но и рождают недоверие ко взрослым, их образу жизни , ценностям. Подросток тем быстрее и проще перенимает опыт обмана и лжи, чем менее благополучны условия его жизни и воспитания, причем осознание того, что ложь является нормой для поведения взрослых, в определенных ситуациях является для подростка шоком, стрессом, способствующем изменению стратегий собственного поведения. В зависимости от личностных особенностей подростка, его отношению ко лжи, попытки проявлений лжи могут варьировать от плаксивости и имитации болезней до агрессии. Причин, по которым некоторые подростки более лживы чем сверстники -множество. Сюда можно отнести сочетание темперамента и характера, в социальном окружении, или иных обстоятельствах, коих не счесть. Немаловажно и само отношение ко лжи, насколько подросток осознает ее необходимость, порицаемость, вред, степень ответственности.

Взрослым столкнувшимися с подростковой ложью нужно помнить, что у ребенка есть необходимость в обмане, осознанная или нет, но потребность в том, что он делает- есть. Родители должны понимать- в семье, в единственно безопасной зоне, ребенок обкатывает то, что он не может проверить в «большом мире», и выявив обман необходимо выстроить общение так, чтобы ребенок понял то, что он совершил. Даже отходя от родителей, смещая приоритет в общении на сверстников, подросток все равно остается частью семьи, поддержка которой ему в этот сложный период крайне необходима, важно не оттолкнуть, а дать оценку поступку, дать оценку обману, признавая и то, что как родитель создали ситуацию при которой ребенок вынужден обманывать. Родителям же хочется напомнить, что те, кем они выросли, они обязаны своему подростковому периоду, и если у них нет желания «нагрузить» своего ребенка еще и своими детскими трудностями, то вполне стоит обращаться к специалистам которые помогут им и детям выстроить честные отношения.

Читать еще:  С днем рождения маргарита, рита, марго

Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Содержание статьи:

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

  • В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
  • После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
  • С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
  • В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

  • Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, хамить, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

  • Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

  • Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

  • Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

  • Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
  • Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
  • Притрагивается к кончику носа.
  • Теребит мочку уха.
  • Почесывает шею и теребит волосы.
  • Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Что делать с обманщиком-подростком: рекомендации психологов

Детские психологи в один голос заявляют, что во вранье подростков в первую очередь виноваты родители и их методы воспитания.

Советы, как вылечить вранье у подростков

  1. Разговор на тему вранья следует начинать, будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
  2. Для того, чтобы не задеть подростка, не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
  3. До начала разговора убедиться в том, что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
  4. Начинать разговор лучше с фраз, которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
  5. Выяснив причину, по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
  6. Если наказание все-таки неизбежно, то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
  7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Источники:

http://www.tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/chto-delat-yesli-podrostok-vret/
http://www.b17.ru/article/128736/
http://baragozik.ru/11-18-let/vrane-v-podrostkovom-periode-prichiny-i-rukovodstvo-k-dejstviyu.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector