Взаимоотношения отца и сына. Отношения отца и сына-подростка

Конфликт отца и сына

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода. Миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не повторять свою собственную, в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына.

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. Если у мамы любовь безусловного характера, то любовь отца всегда предмета, он любит за достигнутые достижения и успехи. Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит адекватно воспринимать себя и других, способствует становлению сына, как мужчины.

Базовое доверие и любовь к миру от 0 до 3,5 лет закладывает мама. Часто папа самоустраняется от воспитания ребенка, от ответственности за него мотивируя это тем, что не понимает его, не знает, что с ним делать: «я лучше подожду, когда он подрастет». Здесь уже кроется большая ошибка, потому что участие отца очень важно: ребенок считывает отцовскую любовь через разговоры, игры, пеленание, помощь в купании. Для воспитания сына нужно находить время, не взирая на работу и гору важных дел.

От 3 — 5 каждый мальчик переживает так называемый эдипов комплекс — стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе. Отец в этот период рассматривается как соперник в борьбе за эту любовь. Противодействие отцу может принимать различные формы — от стремления ребенка ограничить общение мамы с папой, до вербальной и невербальной агрессии. Здесь важна мудрость отца насколько серьезной и будет ли вообще он сражаться со своим сыном. Типичные фразы: «иди сюда!», «чего ты в нее вцепился!». Отцу важно понять, что это временный и очень важный период для сына, когда формируются устойчивые черты полоролевого поведения. Эффективное разрешение Эдипова комплекса, нормальное развитие половой идентификации, возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика.

В возрасте 5 лет сын переходит в зону влияния отца, он приобщает ребенка к мужским правилам игры, вводит его в мужской мир. В этот момент родители должны проявить особую мудрость. Мама должна позволить ребенку падать, ошибаться, отпустить его учиться мужскому у отца: мастерить, чинить, пилить, строгать. Начинать можно с самого простого: починить игрушку. По мере взросления давать мальчику более сложные задания: отремонтировать технику, предметы мебели.

Все этапы важны, когда отец находится рядом с мальчиком, но один из самых важных моментов, когда возникает наибольшее количество конфликтов, т.е возрасте до 10 лет — подростковый возраст, когда ребенок хочет раскрыться, многое делать самостоятельно и ищет поддержку в отце как соратника, друга, но никак надзирателя, контролера, преследователя, который указывает на ошибки, насмехается над тем, что у него что-то не получается, читает нотации. В этом возрасте ребенок удаляется от отца, когда тот не видит в сыне личность. Из-за этого мальчик становится агрессивным, неуправляемым, решает конфликты с позиции силы, не знает иных способов взаимодействия. Не может аргументировать, отстоять спокойно свое мнение, у него не развита еще взрослая позиция. А в это время отец, как только он слышит какой-то протест, то сразу его детское травмированное «Я» воспринимает это так, будто он ничего не значит, его место в семье обесценено. И его внутренний подросток начинает вступать в борьбу со своим ребенком. Начинается соревнование кто — кого. Отсюда все эти дешевые манипуляции: «если ты не …, значит ты не получишь . ». Если до этого не были обговорены запреты, а в подростковом возрасте начинается усиление этих запретных моментов, он чувствует эту стену непонимания, замыкается в себе. Два пути выхода из этого состояния: уход в себя, закрытие или бунт. А родители еще больше усиливают запреты, ребенок еще больше замыкается в себе, бунтует — замкнутый круг. Надо родителям отступиться, выдохнуть, дать выйти парам ребенка только потом начинать с ним КОНСТРУКТИВНО разговаривать. Кричать, угрожать — запрещается! Это вызывает обратную реакцию. Может ребенок что-то не договаривает оттого, что ему тяжело, он чувствует себя неуверенно, не может найти свое место среди сверстников. Внутреннее напряжение накапливается и он выбрасывает его в самой безопасной среде — дома. А мы это воспринимаем все на свой счет. Нужно проявить участие к ребенку, поговорить с ним не с позиции контроля,а с позиции участия: что нравится тебе в этом предмете, как ты себя вообще чувствуешь, что тебя радует, а что злит? Если разговор по душам не идет, то поговорить следует в другой раз, дать мальчику возможность выдохнуть и успокоиться.

Очень полезно и важно рассказывать сыну о том, что и у вас тоже что-то когда-то не получалось. Рассказать, как вы, отец, справились со своей неудачей. Это вдохнет силы и уверенность в ребенке, что он тоже может справиться с любой неудачей и вообще, будет готов к тому, что иногда случается и проигрывать. Важно подавать личный пример во всем: в спорте, любимом деле, в отношениях с женщинами, друзьями, коллегами. Как можно привить любовь сына к спорту, если сами лежите на диване с бутылкой, к примеру, и физические данные оставляют желать лучшего? Как ваш сын будет относиться к девушкам, если, к примеру, вы не ухаживаете за своей женой, не подчеркиваете ее достоинства, а лишь корите и ругаете? И еще, УЧИТЫВАЙТЕ ЖЕЛАНИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА. Не хочет он быть военным, как того хотите вы, а врачом, так помогите ему в этом. Сделайте своего сына счастливым.

Обратимся к примерам как НЕ:

Случай из практики:

1.Приходит молодой человек с глубоким неврозом. У отца свое крупное коммерческое предприятие, он берет сына себе в помощники, с намерением в дальнейшем передать ему бизнес. Когда мы начали делать расстановку по Хелленгеру мы увидели, что отец до такой степени ненавидит и презирает своего ребенка, что считает его ничтожеством (все то на бессознательном уровне). Типичные фразы: «ты ни на что не способен, как я сказал так и будет». Травмированный ребенок отца бессознательно самоутверждается за счет сына, унижая его и показывая свою власть. Сын вырос неуверенным, не может принять ни одно управленческое решение. К тому же отец требует бесконечного контроля: куда он тратит деньги, куда ходит. Парень совсем не чувствует себя самостоятельным. При это отец дает ему все: лучшее образование, дорогую машину, собственный коттедж. Отцы считают, что давая материальное — это и есть любовь к ребенку. «Я ему все дал, у меня ничего не было, я дни и ночи работал ради его будущего». Бессознательно внутренний ребенок отца говорит: «не живи, нахлебник, на всем готовом». И, что собственно получается: у парня огромная невротическая зависимость от отца. В заключении я ему говорю: «чтобы тебе избавиться от этого невроза, тебе надо выйти из под влияния отца, перестать ему подчиняться. Тебе 27 лет, ты во всем слушаешь отца, живешь с ним, не смотря на то, что у тебя есть свой отдельный коттедж, работаешь с ним же». На что он мне отвечает: «если я выйду из под влияния отца, то я всего лишусь. Кто я? Я неуверенный, ничего не могу». Что отец по сути создал? Изуродованное, инфантильное существо. Хотя папа может сказать: «да я ему столько дал!». Но это материальное, он не дал ему элементарного: человеческого уважения, знания, что он все сможет и со всем справится. А это самое страшное для мужчины. К слову, больше парень ко мне не пришел. Это был выбор его души.

Примеры, выбранные из интернета:

2. «Отец всегда пытался привить сыну какой-то комплекс неполноценности. Когда 12-летний парень мечтал когда-то стать богатым, слышал: “пойдешь работать, как нормальный человек, и не живи этими пафосными мечтами”. Когда в 15 лет сын заработал первые деньги на перепродажах, услышал презрительное “спекулянт! Раньше с такими не церемонились”. Когда первый бизнес в 19 потерпел неудачу, он слышал насмешки. Теперь, когда сын с друзьями организовал новый бизнес, жизнь пошла в гору. Поменялось окружение. За свой счет он организовал день рождения, там были как и старые друзья, так и новые: дети предпринимателей, прокуроров, депутата, несколько молодых преподавателей из университета. Муж только сидел и отпускал реплики: “такие уроды добьют эту страну”, “мой сын в среде тех, кого его прадед к стене ставил”.
Я не раз с ним скандалила – не добился сам чего-то, так закройся. Сын терпит, но вчера, когда он снова заикнулся про его окружение, началась перепалка, и муж ударил его по лицу, за что в ответ получил гораздо больше. Отец грозился снять побои, а сын сказал – “плевать я хотел, ты мне ничего не сделаешь”.
Думала обратиться к семейному психологу, но что муж, что сын не хотят идти. Каждый себя считает правым».

Травмированная часть отца не может переносить успеха других, в том числе и сына. Он себя сравнивает сыном, вспоминает послания родителей, скорее всего такого же характера: «ты ничто, ни с чем ты не справишься». У сына всегда будет внутренний конфликт, несмотря на то, что он достигает чего-то, он никогда не будет удовлетворен тем, что имеет. Потому что эта программа отца заложена у него внутри и при всех удачах, внутри останется ощущение неудач. Бывает человек работает продавцом в продуктовом магазине и считает себя успешным. Другой работает генеральным директором в огромной корпорации и думает, что он неудачлив, а другие по сравнению с ним более успешны. Всегда все наши внешние конфликты — внутренние конфликты, и сначала отцу нужно разобраться со своим внутренним конфликтом, понять кто его постоянно ругает, чем он постоянно не удовлетворен. Он считает, что ему как отцу не за что гордиться. А он мог бы посмотреть на это с другого угла: «раз у меня такой сын, то мне тоже есть чем гордиться, значит я не такой уж плохой отец». Зрелость, мудрость мужчины проявляется в том, что он может признать, что у ребенка получается что-то лучше, чем у него. И ни с кем нельзя себя сравнивать, только с собой.

3. «Сын 19 лет и отец 50-ти. Сын находится в своей комнате и играет «онлайн» с друзьями. Неожиданно входит отец и говорит, что прямо сейчас нужно пойти и почистить гараж от снега. Сын отвечает, что сразу бросить игру не может (игра командная, подведет товарищей), закончит через час. Отец не доволен отказом, начинает выражать недовольство тем, что сын всегда в свободное время только играет, не помогает и т.д. Сын же в подобных ситуациях просит отца предупреждать заранее о совместных действиях, готов помочь, если его попросят заранее. Отец ждет сиюминутного подчинения, а сын не хочет слепо подчиняться, отстаивает уважение к себе как равной личности, и право распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Как мне помочь им разобраться в сложившейся ситуации?».

Мы каждый для себя формируем определенные внутренние границы и, когда наши границы нарушают, кроме раздражения или агрессии ничего дать не можем. Отец здесь, конечно же, не прав. Он вторгается в личное, организованное пространство. Нужно конструктивно договориться о совместных действиях, может быть предложить ему и его друзьям вместе откопать гараж за сладкое вознаграждение. Необходимо проговаривать, планировать мероприятия. Скорее всего отца в детстве не слышали, не давали высказаться, и в данной ситуации выступает эта травмированная детская часть, когда он ждет сиюминутного подчинения. Сформировалось ощущение недооцененности, не было чувства значимости, не было сформировано уважение к его, отца, детским потребностям, и естественно он начинает отыгрываться на своем ребенке или часто на жене. Сначала, опять же, надо отцу разобраться со своим внутренним конфликтом, ему самому станет легче.

В заключении хочется сказать, чтобы Вы понимали как сыну необходимо ваше участие, невзирая на работу, ваше терпение, мудрость и любовь. Помогите ему стать уверенным, сильным и успешным м больше взамен.

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет. Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Отношения отца с сыном подростком — воспитание

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком, его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта Психоаналитик-Матвеев.РФ, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности, что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов — это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов — отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов — доверчивость и приспособленчество.

Для верного выбора стиля воспитания, особенно воспитания сына подростка, необходимо запастись выдержкой и терпением.
Если хотите узнать, что думает о Вас подросток, дайте ему пройти тест Подростки о родителях.

Источники:

http://www.b17.ru/blog/33772/
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ottsu-nayti-obshchiy-yazyk-s-synom-podrostkom/
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/psychologiya-podrostka/otnosheniya-otca-s-synom-podrostkom-vospitanie/