Я бью своего ребенка: что делать? Искренний разговор на тяжелую тему
Содержание
- 1 Я бью своего ребенка: что делать? Искренний разговор на тяжелую тему
- 1.1 Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать
- 1.2 Норма или патология
- 1.3 Что делать
- 1.4 Как правильно наказывать
- 1.5 Послесловие
- 1.6 7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка
- 1.7 Я ударила своего ребенка в порыве агрессии. Я бью своего ребенка! Как остановиться?
- 1.8 Популярные материалы
- 1.9 Я ударила своего ребенка в порыве агрессии. Я бью своего ребенка! Как остановиться?
- 1.10 Я ударила своего ребенка в порыве агрессии и теперь меня мучает чувство вины. Вопрос психологам
- 1.11 Я ударила своего ребенка в порыве агрессии пошла кровь из носа. Что делать, если ребенок упал и ударился носом
Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать
Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.
Норма или патология
Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.
Какие результаты в итоге получили исследователи:
- 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
- 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
- 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
- 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
- 15 % равнодушны к проблеме.
- 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.
Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.
Почему родители срываются на ребенка:
- бессилие и отчаяние;
- психофизиологическое истощение;
- ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
- невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
- завышенные ожидания, требования к ребенку;
- личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
- страх потерять контроль над ситуацией;
- страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
- разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.
Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.
Что делать
Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
- Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
- Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Итак, что делать:
- Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
- Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
- Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
- Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
- Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
- Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
Как правильно наказывать
Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.
Как правильно наказывать детей:
- Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
- Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
- Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
- Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
- Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
- Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
- Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
- Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.
Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.
Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.
Послесловие
Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.
А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.
В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».
7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка
Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.
Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.
1. Найдите триггер
Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.
Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.
2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости
Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.
Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.
Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.
3. Найдите свой способ управления гневом
Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.
Я ударила своего ребенка в порыве агрессии. Я бью своего ребенка! Как остановиться?
Популярные материалы
Today’s:
Я ударила своего ребенка в порыве агрессии. Я бью своего ребенка! Как остановиться?
Кажется, что девяностые уже позади и множество современных мамочек, начитавшись умных книжек по психологии, понимают, что искалечить психику ребенку можно, даже особо не прилагая никаких усилий. Однако, не всегда и не со всеми это так. Метод «кнута» действительно рабочий инструмент в воспитании. Кажется, что » ребенок еще маленький и ничего не вспомнит «, а мамочка вытеснит из своей памяти и превратит это в » Ну подумаешь, пару раз шлёпнула «.
Согласитесь, какой взрослый может прямо сказать такие слова: » Я бью своего ребенка » или » Я избиваю своего больного ребенка «, или » Я ненавижу своего ребенка, он портит мне жизнь «. Это очень тяжелая ноша. Не то, чтобы она исчезает, если о ней не думаешь. Просто она становится удобной при носке.
Итак, почему же матери бьют своих детей?
1. Их в детстве также лупили и другого шаблона воспитания они не знают, что логично.
2. Понятия не имеют, что надо сказать, сделать. Ударить, запугать — гораздо эффективнее.
3. Именно так выражают свое доминантное поведение.
4. Получают право кого-то бить, право чувствовать себя выше другого, наносить ущерб кому-то. Это все из-за внутренней разрушенности, конечно, но об этом мы еще поговорим.
5. Дети служат неким лекарством от агрессии, громоотводом. Наорали на работе, но не смог дать в рожу. Дома для этой цели есть целый человек, не способный защититься.
6. Развод с мужем оставил за собой неизгладимые неприятные впечатление, а ребенок — постоянное ходячее напоминание о том самом впечатлении.
Есть еще множество причин, которые служат весомым аргументом для женщины поднять руку на ребенка, но все эти причины будут работать, пока их не разобрать на терапии. Однако, я опишу несколько упражнений, которые можно начать выполнять уже сегодня.
1. Заведите дневник жестокости. Каждый день, когда вы бьете своего ребенка, открывайте этот дневник, берите ручку и записывайте все в мельчайших подробностях. Особенное внимание уделяйте своим чувствам и наблюдениям. Примерно так: «…этим он вывел меня из себя, я схватила его за волосы и стала трепать. В руках я почувствовала клок его волос, его визг стал заполонять всю комнату, я входила в ажиотаж. Он кричал: «Пожалуйста, мамочка, не бей меня», а мне было наплевать на него, потому что я хотела доказать ему в этот момент, что я главная и не готова исполнять его требования. Дальше я стала возить его лицом вниз по ковру, мне показалось, что он оцарапал свою щеку, но будет знать в следующий раз….» Месяц ведения подобного дневника и последующее прочтение его терапевту заставит вытащить наружу некоторые внутренние проблемы и склонности.
2. Перед тем, как накинуться на ребенка, проговорите себе вслух: «Меня зовут Алина (например), я женщина 28 лет, собираюсь избить ребенка, которому 4 годика за то, что он измазал себе джинсы» . Это собьет первоначальную агрессию и заставит на мгновение посмотреть на себя со стороны.
3. Поощряйте себя за каждый день, в котором не было насилия.
4. Записывайте, за что вы насилуете ребенка. Для этого выпишите в тетрадь: «Я насилую своего ребенка за: — порванное платье, — не съел кашу, — не убрал игрушки, — говорил слишком громко в магазине».
Есть множество упражнений, которые помогут избавиться от этой потребности вымещать злобу на ребенке. Однако, без терапии эти упражнения не сработают. Когда падает самолет, родитель сперва надевает маску на себя, а затем на ребенка. Тут точно также. Это значит, что сперва нужно спасти самого себя, а уже потом помогать познавать мир своему ребенку.
Давно я писала на подобную тему статью, чем-то они похожи, но одна дополняет другую. Приглашаю к чтению: Почему родители бьют своих детей?
* Подписывайтесь на мой YouTube-канал:
PSYCHOBOX — БЛОГ О ПСИХОЛОГИИ
* В моем Instagram больше статей:
ПСИХОЛОГ ▪ Юлия Яковкина
* Добавляйтесь в друзья Вконтакте:
Яковкина Юлия
* Ссылка на мой текущий КУРС ПО ЗАВИСИМОСТИ
*** Я благодарю всех за комментарии, подписки и поддержание атмосферы творчества на моей авторской страничке на b17.
Я ударила своего ребенка в порыве агрессии и теперь меня мучает чувство вины. Вопрос психологам
Добрый день, помогите пожалуйста мне разобраться, как себя вести. Моему ребенку три года, сегодня я дала ему внушительную пощечину. Так случилось, что на горшок по большому он до сих пор отказывается ходить достаточно часто, сегодня с утра собрались мыть попу, я попросила снять носки и штаны, носки он снял, а штаны не хочет «сама снимай, сама!!» и начинает визжать, как поросенок на весь этаж, я сказала, что он взрослый и должен снять сам, причина у этого есть — у меня по утрам сильно болит спина и нагнуться — весьма проблематично для меня, я объяснила ему это, но все продолжилось в том же духе «нет, ты сними, ты!!» я сказала, что не буду и еслин е снимет, пусть ходит с немытой попой, он побежал следом и стал колотить меня по ногам с криками, я опять предложила спокойно самому снять штаны и пойти вместе в ванную — отказ. Понимаю, что наверное надо было уступить и не затевать всё это, но я уже встала в позу и уступить не могла, потому что просто надоело всё это. В итоге я ушла в комнату и казала, что раз он так себя ведет, я не хочу с ним разговаривать, он начал орать и ударил меня со всей дури по лицу, я сдержала нахлынувшие чувства и просто дала не сильно по попе, но он не унимался и с криками и визгом опять стукнул меня по лицу и тут я не выдержала и влепила ему пощечину(((( Но не со злости и не с раздражением, а с попыткой дать понять, как это больно. Конечно, сразу раскаялась в содеянном, когда мы оба успокоились, я обьяснила, что не хотела и извинилась и спросила, понял ли он, почему я так сделала, он ответил «Потому что я тебя ударил». Мы помирились, конечно и все как обычно, но меня ужасно мучает совесть, потому что это не первый такой эпизод… Я редко его вообще физически наказываю, почти никогда, могу выйти из себя, покричать, но не больше, но меня просто ужасно выводит из себя его визг, крики, нежелание сделать что-то из упрямства. Вспышки такие происходят еще тогда, когда я не могу его по полтора часа уложить спать, он поясничает, пихается ногами, может стукат ьменя и ждать реакции, я прошу не кривляться, а он делает еще больше тоже самое и смеется и тут у меня темнеет в глазах и я могу дать по заднице или по губам( Я просто не узнаю в такие моменты своего ребенка, как из умного, смышленого мальчика он превращается в ничего не понимающего маленького задиру, которому нравится наблюдать за моим нарастающим гневом. И не могу научиться держать себя в руках(( КАК вести себя подобных ситуациях, где именно я веду себя неправильно, как можно остановить его такое поведение? Я очень боюсь, что если пустить всен а самотек — он просто перестанет меня воспринимать, как авторитет… Очень мучает совесть, считаю себя плохой мамой( Ребенок очень привязан ко мне, я сама сижу с ним дома, люблю его очень, всегда хвалю, он не ходит в детский сад… Может у него переизбыток общения со мной? Или он чувствует мою усталость? Не могу успопоиться, помогите! Как правильно вести себя?
Я ударила своего ребенка в порыве агрессии пошла кровь из носа. Что делать, если ребенок упал и ударился носом
Здравствуйте. В детском и подростковом возрасте ушибы носа не редкость. При этом могут наблюдаться только внешние повреждения, а может иметь место перелом. Родители должны знать, как оказывать первую помощь, и что делать в ситуации, когда малыш ударился носиком. В данной статье мы рассмотрим, какой должна быть доврачебная помощь и какой может быть симптоматика подобного, также ознакомимся с методами лечения и диагностики.
Причина
Детки растут, повышается их подвижность. В любом возрасте вы не застрахованы от возможного травмирования носа. Причин у данной ситуации может быть много:
- Ребёнок может удариться во время игры, например, когда будет открывать крышечку от баночки или снимать кольцо с пирамидки, которое будет трудно идти, а потом резко снимется и ударит по носу малыша.
- Карапузу могут попасть мячом по носу во время игры на улице.
- Малыш может неаккуратно упасть и удариться носиком о землю или предмет мебели.
- Бывает карапуз стоит не в неподходящем месте, при этом кто-то неожиданно открывает дверь.
Не исключено, что удар может вызвать. Именно поэтому, когда у ребёнка случилась подобная травма, необходимо сразу принимать меры, обращаться к врачу, потому что несвоевременное лечение может оказать неблагоприятное воздействие на развитие и здоровье ребёнка.
К счастью, мой сын не ударялся носом. Однажды на моих глазах произошёл случай. Пятилетний малыш, который был с нами на детской площадке, решил поиграть с другими детьми в догонялки. Он споткнулся и неосторожно упал, содрал колени, ладошки, но больше всего, пострадал носик, которым он так неосторожно ударился. Конечно, слёз было море, как и крови. Его мама сразу вызвала скорую. Пока машина ехала, она попыталась успокоить ребёнка, наклонила его голову слегка вперёд, чтоб остановить кровь. Домой идти, не было времени, так как жили они в двух кварталах от этой площадки. Повезло, что машина приехала буквально за пять минут, ребёнку оказали первую помощь и отвезли к травматологу. Обошлось без перелома. Врач назначил мазь и физиопроцедуры, на которые они ходили в течение пяти дней. От полученногопоследние следы исчезли спустя три недели. Первое время мальчик не бегал, даже когда его звали другие дети, так происходило месяца три. Видимо он помнил, как упал и боялся повторного травмирования. А потом, как ничего и не бывало, снова начал активно играть.
Источники:
http://psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html
http://www.adme.ru/zhizn-semya/5-priemov-kotorye-pomogut-vam-nikogda-ne-krichat-na-svoego-rebenka-1967965/
http://psihologiyaotnoshenij.com/stati/ya-udarila-svoego-rebenka-v-poryve-agressii-ya-byu-svoego-rebenka-kak-ostanovitsya